第八卷 惠臨神明的作家（下） 第八章（2/2）

遠子學姐用溫柔的聲音，繼續說道。

『啊啊，卡爾•海因茲，這樣的話——這樣的話，嗯，這樣的話，我到底該怎麼辦才好呢。」

不知何時，遠子學姐的心跳聲通過她的掌心傳了過來。

就好像近在耳邊一樣。

咚，咚……柔和的跳動聲。

『美麗的青春，是無比短暫的——』

她非常寂寞的樣子輕聲說完，放下了手腕，離開了我。

接著拿起了書包，向著門口走了過去。

然後，就像是為了讓這個用絕望的眼神看著他的我鼓起勇氣一般，她站在那裡微笑著，用給小孩子教導非常重要的東西般的語氣說了。

「心葉，你不能成為我一個人的作家。你要成為大家的作家才行。因為你是，能夠做到這一點的人哦。」

她關上了門。

離開了。

我就好像靈魂被抽離了一般，只能夠茫然的目送著她。

你不能成為我一個人的作家。

為什麼，事到如今還要說這種話呢。

她離開了。

明明是為了遠子學姐而寫的。

她卻離開了！

身體裡湧上來的感情讓我立刻站了起來，飛奔出了教室，向遠子學姐追了過去。

走廊下已經一片空蕩蕩的了，哪裡都看不到那長長的三股辮，以及那纖細的背影。

連足音都已經聽不見了。

就好像，遠子學姐消失在了某個不為人知的世界裡了一樣，我一邊這麼焦急著，以便跑下了樓梯，在出入口換好了鞋子。

這是夜晚來臨之前的，金色的光輝。

在這溫暖光芒照耀下的校庭里，有一個少女的身影正在慢慢前進著，她身後那黑色細長的三股辮正隨著微風起舞。

嬌小的背影，纖細的腰肢。

輕輕晃動的裙擺。

還有如同幻想般飛舞著的，白色花瓣。

圍在那纖細的脖頸中的圍巾，也顯得耀眼般的發白。

那個圍巾！是我的那條！是琴吹同學說她已經失去了的，我的圍巾！

喉嚨都像是要裂開了一般，我大聲叫道。

「遠子學姐——！」

在溫暖的光輝中，在隨風飛舞的花瓣里，遠子學姐回過了頭來。

一定是因為我在哭泣著吧。

連她的臉上也露出了快要哭出來的表情。

眼淚啪嗒啪嗒的掉落著，我衝到了遠子學姐的身邊，像是快要撞上去一般，緊緊抱住了那纖細的身體。

「不會這樣，就道別了吧。以後也能夠一直碰面的吧。定下住所的話一定要把地址告訴我。我會寫信給你的。點心也會每天送過去的。北海道的話也可以坐飛機了，比起岩手都還要近呢！遠子學姐的話，坐那種每站都停的深夜巴士就不知道要花多少時間了，所以我會去和你見面的……！我可以去的吧？」

「……那可不行哦。」

在耳邊響起的溫柔的輕聲細語，是讓我難以相信的東西。

我抬起頭，濕潤的眼瞳中，看到了正在微笑的遠子學姐。

那是已經自己下定決心，決意要向著那一邊前進下去的人的表情。

「嗚……為什麼？」

「我自己也，不太明白……沒法好好的說明……或許，這是錯誤的也說不定。但是，我還是覺得非得如此不可……」

就好像是拒絕了傑羅姆的愛情，一個人獨自穿過那道窄門的阿莉莎一般——

遠子學姐用滿載著比愛情更加高尚的感情的聖潔的眼神看著我，她用手指輕輕拭去了我的淚水。

「吶，心葉。不要……再哭了哦。

從今以後，就算是想要哭泣的時候，也要忍耐下去哦。這樣下去，只要能夠不再哭泣的努力下去，這就會成為心葉的自信了哦。」

她的指尖一邊滑過我的眼睛、臉頰、嘴唇，一邊用輕柔的聲音，輕聲說道。

「吶，不要哭了哦。

挺起胸膛、

微笑吧、

仔細看著、思考吧、

然後站起來，一個人走下去。」

那讓人有些發癢的指尖擦拭著那些透明顆粒的同時，她的雙眼也從下方偷看般的望了過來。那雙眼睛，仍舊是溫暖清澈的。

「我們約好了哦，心葉。不要再哭了。如果想到心葉正在哭泣的話，我就會變得不知如何是好了。明明，已經不能再呆在心葉的身邊了……已經不能再這樣，幫你擦去淚水了。」

遠子學姐指尖的感覺實在是太過溫柔，看著我的眼瞳，輕聲說著的語調，全都無比的溫柔——並滿懷著愛情。雖然我覺得不能再哭泣了，但是胸口湧上來的感情讓我的眼淚不可抑制的流了下來。

「你看，又哭了。」

遠子學姐非常困擾的樣子低下了眉頭。

我一邊抽泣著一邊說道。

「今天就是最後一次哭了。將來，絕對不會再哭了。約好了。

直到下次與遠子學姐見面之前，我都不會再次哭泣了。除了在遠子學姐面前，我都不會再哭了……！我發誓……！

所以，遠子學姐也請不要再忍耐著淚水了。要是想哭的難以忍受的時候，請來找我吧。下一次，我一定會堅強到，讓我來擦拭遠子學姐淚水的程度。」

我一邊吸著鼻子，一邊狠狠大哭著說出來的這些話，我自己也覺得不太具有說服力。

但是，這真的是最後的淚水了。

我不會，再哭了。

遠子學姐臉上的笑容也消失了，眼瞳中浮起了激烈的疼痛和悲哀感，表情也像是要哭出來了一樣。但是，馬上又變成了讓人胸間震動般的綺麗微笑。

她把脖子上的圍巾解了下來，然後圍在了我的脖子上。

頭頸里感到了一種溫暖的羊毛觸感

。

如同雪片般飛舞的櫻花瓣，也落在了我的頭髮、臉頰上。

我抓住想要離開的遠子學姐的手腕把她拉了回來，然後貼上了她的嘴唇。

遠子學姐的嘴唇如同要溶解般的柔軟，還帶著濕潤的、鹹鹹的味道。

那或許是我眼淚的味道。

我們像是感覺著對方的體溫和心跳般的接觸著對方，臉龐傾斜著，雙眼緊閉著——好像有種持續了很長時間的感覺。

終於分開了重疊著的嘴唇之後，遠子學姐帶著濕潤的眼神說道。

「你真壞……我還是第一次呢。」

「我也是的啊。」

我用糾結的聲音說道，遠子學姐的眼神越發濕潤起來了。

接著，她帶著同樣的眼神，又笑了起來。

「再見了。」

我的初吻，就這麼變成了吻別。

遠子學姐溫柔的揮開了我的手。

隨著她轉過身去的動作，細長的三股辮也向後搖擺起來，輕輕地撫過了我的臉頰。

遠子學姐的背影，就像是要溶解消失在這夜晚來臨前的幸福金色時間中一樣，慢慢的遠去了。

「遠子學姐！」

我用心臟都要裂開般的心情大聲喊叫道，但遠子學姐卻再也沒有回頭。

「遠子學姐！遠子學姐！！」

我一邊哭著，一邊不斷地、不斷地、重複著。

重複著在這兩年間，一直呆在我的身邊，用純白溫柔的雙手，包覆著我的心靈的那個人的名字——無數次的重複著，這無比重要的名字。

但就如同這名字一般，她還是漸漸的遠去了。

在她穿過校門的那瞬間，那纖細的肩膀微微顫抖了一下。或許，遠子學姐也，正在哭泣著吧。

但是她並不曾停下那腳步。

她凜然的跨向了校門的那便，漸漸的從我模糊的視界中，消失了。只剩下遠子學姐圍在我脖子上的那條圍巾，隨風飛舞著。

在著被染紅的世界中，被滿天飛舞的花瓣所包圍著的我，帶著失去了半個心臟般的喪失感，回到了那個兩人一起度過的部室。

遠子學姐一直坐的那個鐵管椅子上，放著一本封面古舊的硬皮書。

是《窄門》。

翻開封面，就能夠看到遠子學姐父親寫下的字。是曾經在遠子學姐家裡的書架上看到過的書。在書頁中，夾著一個淡紫色的信封。

打開了信封，裡面有一封在同種顏色的信紙上寫下的很長很長的信，我讀了起來。

給心葉

好像沒辦法好好的說出來，所以就寫信給你了。

因為看著心葉的臉說的話，我肯定會哭出來的吧。

我有一件，一直瞞著心葉的事情。

為什麼，我會知道井上美羽的初稿的這件事，心葉是不是很在意呢？

我遇見，心葉最初寫下的那部小說的時候，是我初中三年級時，那個冬天的事情。

那天，因為有事情找佐佐木先生，我就去了一次薰風社的編輯部。

在小孩子的時候，我就經常跟著媽媽，去那裡給爸爸送換洗衣服什麼的，所以那裡對我來說，是個相當熟悉，又讓人非常懷念的地方。

我坐在編輯部一角的椅子上，等待著佐佐木先生工作結束的時候。

當時正好是新人獎的第一次選考結束時原稿回來的時候，放在紙箱中的原稿，堆得跟個小山似的。

那時編輯部的人正在把一次選考通過的那些原稿從裡面分挑出來。而我在等待佐佐木先生的時候，也在一旁幫著忙。

心葉的原稿，正是在落選原稿的那座小山裡面。

我看到稿紙上親手仔細寫下的大大的『宛如青空』的標題時，不由得被它吸引，這就是一切的開始。

我隨意的翻起了原稿，在讀著的過程中，我不知不覺就被拉進了樹與羽鳥的如水般靈秀的日常生活中。

意識到的時候，我已經讀的出神了。就連佐佐木先生也嚇了一跳呢。因為我就那麼坐在了地板上，默默地讀著一份落選的原稿。

心葉寫下的故事，同媽媽寫的故事，非常的相似。

特別是又溫暖、又溫柔，還漫溢著喜歡著一個人的感情這點上。

這不由得，讓我越發覺得懷念，有一種非常幸福的感覺。

樹對羽鳥告白的那個場面，是我特別喜歡的一幕。

雖然在結構來上來，這個並不是做的那麼好，但拼了命告白的書實在是太可愛了，如果能夠把這一幕吃下去的話，究竟會是多麼甜美的味道呢，我只要想像一下那如同檸檬派一般酸酸甜甜的幸福味道，就覺得十分的陶醉。

嘆了口氣讀完它之後，我就把那份原稿遞給了佐佐木先生，還對他這麼說了。

請務必，讀一次吧。

雖然或許還有些技術方面的問題，但這絕不是應該就這麼落選的故事哦——

太陽已經落山了，部室已經被黑暗所包圍，那些字跡也無法看清了。

我打開了電燈，重新在椅子上坐好，默不作聲的繼續讀了下去。

一個月後，佐佐木先生告訴我說，我在落選原稿中挑出來的那份東西，已經進入了最終選考了。這時我真的開心的快要飛起來了一般。

但同時，我也胸口疼痛般的期待著一件事。

因為我知道，葉子阿姨正是這個新人獎的評選委員。

阿姨讀了那個故事以後，究竟會有什麼樣的想法呢。

會像我一樣，覺得那個故事同媽媽的故事很相像麼？

一直以來，我都以阿姨作為對象，寫著各種書信。

阿姨自從媽媽去世以來，就一直關閉著她心間的門扉。

雖然她比所有人都要哀傷媽媽的過世，但她無法把這件事說出口，就連變現在態度上也做不到。甚至還故意把與媽媽的回憶染上骯髒的東西，自己傷害著自己。

就算我知道阿姨正在痛苦著的這件事，但我仍舊什麼事情都做不到。

如果媽媽還活著的話——

如果能夠為了阿姨，寫出媽媽一直說的那種瑪娜般的故事的話——

這樣的話，阿姨也能夠從痛苦中解脫出來了吧。

那麼至少，讓我來代替媽媽做的話——

我這麼想著，一邊回憶著媽媽告訴過我的各種事情，一邊帶著媽媽會有的心情，一直給阿姨寫著這些，從不曾寄出的信件。

給小加奈。

我在信里這麼稱呼了她。

然而，阿姨卻在那扇窄門的另外一邊，漸漸的遠去了，不管我怎麼和她說話，她都不會搭理我。甚至連看都不看我一眼。

她把與媽媽的回憶深深地藏在內心的底部，把它鎖了起來。

所以如果，心葉寫的那個小說，能夠碰觸到阿姨的內心的話——我是這麼想的。

心葉的小說獲得了大獎，最後出版成了書籍呢。

雖然阿姨在家裡沒有說過任何關於這件事情的話題，但是讀了阿姨的評價之後，我的胸中不由得升起了一絲希望。

如果這個人可以再出版第二作的畫，或許阿姨還會讀讀看那本書呢。

如果這個人可以繼續寫下去的話，或許某一天就能夠寫出媽媽一直想要些的那個瑪娜般的物語了吧。

或許，那個物語，就可以傳達到阿姨的心裡了吧。

井上美羽的本名是井上心葉，還是個在東京都內上中學的學生，我從應募原稿的資料上看到了，知曉了這一點。

是讀做「心葉」呢。

井上心葉——

這個人，是男孩子呢？還是女孩子呢？

是什麼樣的一個人？接下來，還會寫出什麼樣的美麗故事呢？

那只是我文學少女的擅自想像而已。

但是只要這樣想這想那，夢想著的時候，胸口就會有一種甜蜜幸福的感覺哦。

我是，心葉的第一個粉絲哦。

『小遠子她，是你最初的粉絲哦。』

我想起了佐佐木先生說過的那句話。

還有流人說過的那句。

『井上美羽這個人，如果沒有天野遠子的話，就不會存在了。』

正是遠子學姐，把我寫的那個笨拙物語，從那麼多的原稿中選了出來啊。也是遠子學姐，第一個喜歡上了我寫的小說。

只要一想到，在我不知道的地方，有一個從未見面的編著三股辮的少女，讀著我的故事，思考著我的事情，我就覺得胸中充滿了一種感情。

在見面之前，我們兩個人就已經通過小說聯結在一起了。

遠子學姐還在信里寫道，當她得知我再也不

寫小說時候，真的是非常非常的傷心。

那是，遠子學姐升入兩年級的那個春天，她在開學典禮上聽到了我的名字。

井上心葉。

老師讀到這個名字的時候，我的心臟都好像要跳出來了一樣。

搞不好是那個人。

在開學典禮之後，我來到一年級的教室，看了看貼在牆壁上的班級名冊，當我看到寫在其中的井上心葉這幾個字的時候，真的是非常非常開心。

沒有錯！就是那個人！

那個時候，心葉不和任何一個人說話，只是一副恍惚的樣子坐在椅子上。

我回到家裡之後，就非常開心的對流人大喊「我碰見那個人了哦！是男孩子呢！」，向他報告著。

「或許，他還會繼續寫下去哦！」

啊啊，要是這樣的話那該有多好啊！

就在我的心中燃起新的希望的時候，聽到我們對話的阿姨說到。

「不可能的哦。那個孩子，是成為不了作家的。」

那是如同打碎我的希望一般的冰冷口氣。就好像是憎恨著這個素未謀面的井上美羽一樣的口氣。

但是，我的心情反而越來越好了。

因為，一直以來都是無視我的阿姨，竟然對我說話了！

果然，阿姨也覺得心葉的故事同媽媽的故事很像吧，我這麼確信了。所以，我帶著笑臉對阿姨說道。

「那樣的話，就讓我來讓那個人成為作家吧！如果井上美羽寫出了第二作的話，阿姨要給他寫推薦文哦。」

那只是，我單方面定下的一個約定。

如果，我在這個博弈里敗下來的話，就要從阿姨的面前消失。我已經察覺到了，正是因為我的存在，才讓阿姨如此的痛苦。但即便如此，我還是想要把媽媽的感情，真正的傳達給阿姨才行。

如果是那個人的話，就能做到這點了也說不定。如果那個人，繼續成長下去的話！

讓那個人變成真正的作家吧。

就讓我來，讓他寫出第二作吧。

伴隨著胸中躍動著的快樂心情，我下了這樣的決定。接著在幾天後，我看到了心葉在校庭里散步，就裝出一副在木蘭書下看書的樣子，還故意撕下書頁，讓心葉看到我吃書的樣子哦。

雖然從小時候起，爸爸就一直對我說，只能夠在自己的作家面前吃書的，但那時的我，一點點都不曾猶豫。

我想起了和遠子學姐見面的那次。

那是一個漫長的冬天剛結束時，在一棵木蘭樹下發生的事情。

對著困惑的我，一個編著三股辮的高年級生，挺了挺胸膛如此宣言道。

——我是兩年八班的天野遠子。是一個如你所見的「文學少女」哦。

原來那並非偶然。那時遠子學姐是懷著緊張的心跳，在那棵樹下，豎起耳朵等著我的足音的吧。

讓我寫三題故事的事情也是；一邊吃著那些奇妙味道的文章，一邊批改它們的事情也是；還有一直呆在我的身邊，鼓勵我的事情也是。

這些都是遠子學姐在努力，教導我成為作家所必要的一切。

『心葉總是很壞心眼，又很頑固，還有很多次都那麼垂頭喪氣的呢。』看到她用開朗的口氣寫下的這些東西，我的喉嚨深處好像有什麼熱熱的東西涌了上來。

——寫的越來越好了呢，心葉。

——真的，心葉寫了許許多多故事讓我吃下去了呢。

吶，心葉，在畢業典禮的那天，我們說到過領結上絲帶的那個話題吧？

在兩年級的時候，我曾經對那根絲帶許下了一個願望哦。

『但願有一天，能夠讓心葉繼續寫小說吧。』

雖然我沒能成功把絲帶系上去，但是心葉卻替我把那根掉下來的那根絲帶，重新繫到樹枝上去了呢。

一開始，我總是希望心葉能夠，寫出媽媽原本應該寫下來的那個小說。

但是，後來我察覺到了。

雖然心葉寫的故事和媽媽寫的很相像，但心葉的故事裡，有著媽媽的故事中不曾存在的什麼特別的、決定性的東西。

媽媽寫的故事，就像是家庭料理一樣的東西。

雖然那些故事又樸素又溫暖，但那種味道是只能讓身旁的人品嘗的東西，而不是讓所有人品嘗的東西。

就像身為編輯的父親，曾經對葉子阿姨說過「你就是那種要寫的人啊。」一樣，我也在每天吃著心葉寫的故事的同時感覺到了，心葉也是那種應該要寫的人啊。

遲早有一天，我就再也吃不到心葉寫下的東西了吧。

畢竟那不應該是我一個人獨享的東西啊。

雖然我一邊冀望於這件事的發生，但又對於那一天的到來，感到非常恐懼。

因為不曾告訴心葉真正的事實這點，一直留在我的心中，讓我感到非常迷茫。

因為我越發的意識到，心葉是一個男生這件事。

心葉雖然看上去是很溫柔的一個人，但既會耍壞心眼，又一個彆扭的人，既膽小又愛哭，是一個非常讓人費心的孩子呢。

但是，有時又會溫柔的率直的讓人心跳不已，真的是好狡猾哦。

因為我有著讓心葉成為偉大作家的這一使命，所以不能對心葉感到心跳，也不能用那種不純潔的目光看待心葉。我雖然對自己這麼說著，但是卻越發的意識到心葉，臉都會不覺紅了起來，甚至還對心葉說過「不許接近我！」的呢。

如果，不用再考慮讓心葉成為作家，只要能夠一直吃著心葉寫給我的點心，和心葉一起過下去的話，或許這樣還比較幸福吧。我甚至如此動搖。

於是，我去了一個風評很準的占卜師那裡，找他商量了。

占卜，不會吧——

是那個大雪天，在外面站了很長時間以至於感冒的那回麼？

什麼從出生到現在就處於戀愛大殺界中，還有夏天披著圍巾，叼著馬哈魚之類，亂七八糟的那個……

結果是我正處於戀愛大殺界之中，還是向著別的目標前進會比較好。

為什麼要，相信那種占卜啊！我一直都是非常認真地讀著那封信，只有這時真的覺得非常的無力。

同時，一直忍耐著的眼淚，一不留神就又流了出來。

遠子學姐，的確是這樣的人啊。

雖然看上去聰明又穩重，但是有時又總會少跟筋，還會因為害怕幽靈而顫抖著抱著枕頭，還會相信傳聞把領結上的絲帶系在樹枝上，還會在部室里碰倒書本的小山，真是煩擾旁人，讓人困擾的前輩啊……但卻又一直非常的努力——她就是這樣，這樣的一個人啊。

所以我就把這種心情封印了起來，再次發誓要讓心葉成為一個作家才行。

想著從今以後，就以姐姐的身份對待心葉吧。

然後，心葉寫出小說的那天，也就是我們分別的那天。

但是，果然我還是在心葉的身旁，呆的太久了呢。

要是再繼續和心葉呆在一起的話，實在是不太好了。

心葉的成長，肯定會被我所阻礙吧。

那時心葉對我說，絕對再也不會寫小說的時候，我真的非常愕然。我覺得，正是我一直寵著心葉，為心葉造就了可以逃避的場所，才把心葉寫小說的道路給封閉掉了吧，這讓我不禁覺得胸口都要崩潰了一樣。

但就算如此，只要心葉一哭泣的話，我就會忍不住想要伸出手去幫助他，要在心葉痛苦的時候，只是在一旁默默地守望著他，我已經做不到了。心葉的疼痛就好像是我自己的一部分一樣，讓我總是做出了多餘的事情。

明明知道，悲傷和疼痛也是非常重要的；明明知道，摔倒以後靠著自己的意志站起來，人才會變得更加堅強；但是我還是會覺得，就算心葉一直這樣不太可靠，就算心葉不寫小說也沒關係的。

但那種想法，肯定是不好的。

那天小七瀨對我發怒說我太任性了。

在畢業典禮的那天，小七瀨帶著心葉的圍巾，來見了我一次。

小七瀨，真的是非常好的孩子呢。

在圖書館裡，小七瀨經常會找我來商量心葉的事情呢。她總是煩惱每次看到心葉的時候都非常緊張，不覺間就採取那種非常生硬的態度呢。她那對心葉的率真心情實在是太可愛了，我一直都覺得，像小七瀨這樣的人，能夠成為心葉的女朋友的話就好了呢。

我真的很羨慕小七瀨。

連現在，也是如此。

如果是小七瀨的話，肯定可以和心葉互相扶持著前進下去吧。

我已經是不必要的了。

或許如同小七瀨說的那樣，是我自己弄錯了吧。

或許離開心葉的這一行為

，只是我自私自利吧。

我到現在，也不能清晰的明白阿莉莎的心情。

爸爸曾經對我說，什麼時候我找到了自己喜歡的人再讀吧，並且把《窄門》交給了我。

自從和心葉見面以來，我把這本書來回讀了很多次。

阿莉莎為什麼，要離開自己深愛著的傑羅姆呢？

為什麼非要獨自一人前行下去呢？

明明兩人之間已經沒有任何障礙了。

每次翻動書頁的時候，我體會著離開傑羅姆的阿莉莎所感受到的那種悲傷和痛苦，就覺得胸口都震動起來了。

阿莉莎她，會不會弄錯了——

但是，心葉。

我身為以物語為糧食的文學少女的同時，也是天野文陽的女兒哦。

像是妨礙作家的成長這種事，我是絕對做不出來的。

或許，爸爸他已經知道了流人在咖啡中滴下了毒藥，但仍舊把那咖啡給媽媽和自己喝了下去也說不定。

這個疑惑，現在也沒有從我的心間消失。

或許，編輯天野文陽，為了成為作家櫻井葉子的寫作食糧，甚至奉上了自己和妻子的生命吧。

為了能夠讓她寫出至高的小說——

就如同溶解了各種各樣材料的透明的清湯料理一般，父親雖然總是帶著清澈的微笑，但他的內心最深處卻是無法看透的。

所以，雖然這全部都是我的「想像」而已。

不過既會害怕著這種不可原諒的事情，也會懷疑這種事情或許真的發生過的這個我，才是真正繼承了他的血液的女兒哦。

雖然爸爸可能做出了那種絕不應該的事情，但我還是想成為像爸爸那樣，守護著作家，讓作家成長的人。

想要成為心葉，寫作的食糧。

這時我也不禁想到，阿莉莎或許也是為了傑羅姆才去穿過那道狹窄的門扉的吧，同時也覺得自己好像能夠稍微理解一點阿莉莎的心情了。

就算是錯誤的，但思念著傑羅姆的阿莉莎的心情絕對是真實的。

那就是阿莉莎的「真正獲勝」的地方吧。

這麼想著的時候，我不禁有一瞬間感到心裡一陣輕鬆。心情也變得神聖清澈了起來。

和心葉一起度過的這兩年裡，心葉的確是我一個人的作家。

你曾是我，最最重要的一個人。

我永遠都不會忘記這件事。

心葉寫給我的那麼多物語，我也全部記住了。

寫給葉子阿姨的那些信，從中途開始，也混進了許多我自己的話語哦。

雖然還有所迷茫，但我已經準備穿過那道窄門了哦。

心葉，請你也一定要成為，那時對葉子阿姨說過的那種，能夠在黑暗的現實中點亮光明的作家哦。

《阿魯特•海德堡》已經不剩下多少了，為了代替它，我就把心葉的圍巾拿走了哦。

再見了。

心葉將來寫的書，我一定會在這同一天空下的某處拜讀的。

我拼命的要緊嘴唇，忍耐著快要滴落出來的眼淚。

把信放回信封，夾在了《窄門》的書里，再把它放進了書包，我站了起來。

關掉了照明以後，部室里立刻被冰冷的黑暗夜色所包圍了。

喉嚨都想要裂開了，心臟也在振動著，我用力的思考。

我也要，穿過那道窄門。

向著那邊繼續前進下去。

比起一個人走進那種狹窄的道路，肯定是兩個人一同在寬闊的道路上前行下去更為輕鬆吧。

只要兩個人的話，就能夠互相支持，變得堅強，也不會寂寞，就連痛苦也會變成快樂的吧。

那種方法，絕對要輕鬆很多。

比起一個人前進，幸福很多。

然而，就如同遠子學姐一個人前行下去了那樣，我也要穿過那道窄門，一個人走上那狹窄的道路吧。

窄門，並非是那種被選上的人才能通過的門扉。而是靠著自己的雙眼發現它，再下定決心踏進去的門扉。

那通往前方的道路，不管有多麼黑暗多麼冰冷，多麼寂寞，多麼艱辛，我也要獨自一人，而非兩人地繼續變得堅強下去才行。

對，要變得堅強。

下定決心吧。

一人前行吧。

獨自到達吧。

我已經從那個「文學少女」的身上，獲得了非常多為了達到這個目的所需要的力量、想像、物語。

我在走廊下前進著，下了樓梯，從進出口走出了校舍。

溫暖的金色風景已經消失了，編著三股辮的少女也沒有了蹤影，眼前只有黑暗的夜色無限延展著。

在那一個人通過了這片葉色之後的時候，一定還會在見面的。

因為，遠子學姐並沒有從我這裡帶走那條圍巾。

那正是，相信著再會吧。

我的這一戀情，正是從離別的時候，開始的。

升上三年級以後，我知道了在音樂廳里的畫室中，裝飾著一副遠子學姐的畫像。

畫中的遠子學姐解開了三股辮的一部分，在金黃色的夕陽光芒所包圍下，窗邊的白色花邊窗簾卷著她的皮膚，她就這麼看著書本。

那張臉龐上，浮現著一直以來我在那間小小的部室里看到的，如同紫羅蘭花般的微笑。

她就好像在畫中守護著我一樣。

但是，現在，在這個夜晚的校庭中，準備向窄門的另一邊前進的我，還不知道那副畫的事情。

絕對，不再哭泣了。

從今以後，我要像小丑那樣藏起悲哀而笑著。

時而會像幽靈一般渴望，時而會作為愚者定下決斷，但就算背負著墮落天使的污穢，我也要在胸中懷抱著花與月，像朝著聖地前行的巡禮者那般繼續走下去。

最後，成為惠臨神明的作家。

看著真實，再於其間放入名為想像的光輝，創造出嶄新的世界

，要成為這樣的作家。

穿過那扇門，我朝著與遠子學姐離開時相反的方向，走了出去。