第一卷 四章（1/2）
野野原茜樣
如果你看到這封信的話，那說明我妹妹成功的找到了你的住所呢。我到底是有多笨啊。居然呼連你住在什麼地方都沒有問。
不過我隱隱約約感覺自己知道。因為在看野野發給我的那些大量的郵件過程中，我不止一次的在腦海中想像了你現在住的地方。野野跟為五郎相遇的，那個朝陽映照下的住宅區內的道路。公寓一樓面向庭院的房間。正門上還有為五郎專用的小門。光線充足，整潔的起居室。野野跟為五郎靠在一起入睡的床鋪。堆滿參考資料的工作室。
幻想中，我在你家附近散步，悄悄的看著那間公寓，注視著野野跟為五郎的生活。嗯嗯，感覺就像是我也跟野野還有為五郎生活在一起一樣。我也與你們一起，品味著那雖然有點寂寞，但卻平穩、幸福的每一天。
但是，必須從空想世界回來的時刻到來了。因為網絡一直連不上，我沒辦法看到野野寄給我的郵件。但是我能想到，你肯定非常擔心的給我發來郵件了吧。
所以我就用寫郵件的時間，寫下了這封信。直到這個時候我才終於注意到，自己不知道野野的住址。但是，我相信這封信總有一天能送到你的手上。很久都沒有寫過信了，寫到這裡的時候就已經開始感覺到手臂酸痛。郵件真的很便利呢。明明在高中的時候，自己還寫過那麼多的信。果然還是年輕的時候體力比較充沛，所以手臂才不會感覺到酸痛吧。
已經決定要離開棕達了。現在正在等飛機。這樣一來，棕達應該就沒有日本人了吧。大使館的大家都在慌忙的整理自己的東西。話雖這麼說，每個人可以託運的東西是有重量和體積限制的，所以大部分的東西都只能留在這裡。我要託運的，就只有要送給小綠的那個紙箱。其他的什麼都不需要，因為沒有保留下來的必要。
那個塞滿了我們兩人信件的，重要的紙箱。這封信最後也會被放入其中。本身早就已經開始郵寄，但是直到最後一刻我都依依不捨的不想放手。那可是承載著我跟野野記憶的紙箱。這裝滿信的紙箱沒有變成灰燼，真是太好了。
丈夫接連幾天都待在大使館裡，跟國內不停的通電話。大使館裡現在不止有日本人，還有從棕達當地僱傭的職員。如果就這樣把他們留在棕達當地的話，根本沒辦法確保他們的安全，是個非常頭痛的問題。因為他們中大部分在達塔當地還有家人，而首都現在的狀態已經可以被稱為是戰區了。對於那些在非戰鬥區域有親戚的人，儘早讓他們從達塔離開會比較好。為此所需的資金（旅費），丈夫正在爭取，想要用大使館的預算來出這筆錢。因為不想在當地留下，日本拋棄了當地雇員的評價。而且更重要的是，大家都是一起工作過的同伴。「因為情勢惡化，所以再見了」沒有辦法就這樣簡單捨棄對方。
因為丈夫忙於工作上的事情，所以現在待在公館裡的，就只有我、斯莉還有喬恩。據說等到日本的大使館關閉之後，斯莉還有喬恩一家就會各自去投靠住在達塔近郊的親戚和朋友。故鄉現在是個什麼樣子，已經沒有辦法得知了。而我們能做的就只有祈禱對方好運，並定下再見約定。
這幾天，我都是在炮彈還有槍戰的聲音中，閱讀著箱子中的那些過去的信。躲在樓梯下，那個陰暗狹小的食物倉庫里。
據喬恩說，達塔各處都有建築物因為炮擊而被損毀。有的大樓的外牆上還嵌著未爆的炮彈，還有鋼筋混凝土的住宅三樓被炮彈開了一個大洞，住在那個屋子裡的人會怎麼樣，根本不用想像都能知道。
達塔的中心城區沒有那麼多林立的高樓，似乎也是有「好處」的。這麼一想就感覺好恐怖。但是，住在達塔的居民，大多數都沒有去別處避難，意外的還普通的生活在這裡。不過這倒也是。就算自己居住的故鄉已經變成了戰場，自己也沒有別的地方可以去。而且就算如此生活還要繼續。無論睡著還是醒來都有生命危險，冒著生命危險出去買東西（市場上還沒有像樣的商品），冒著生命危險工作。炮擊之後留下的廢墟上，還有孩子們在玩耍。
這樣的世界，你覺得怎麼樣。但是，戰爭並不是從異次元中憑空出現的。昨天還和平的小鎮，在那些平穩生活的人們的心中，不知何時起，就開始孕育，繁殖這這些，等注意到的時候就已經到達了令人震驚的程度。至今我們仍舊不知道驅除這一切的方法。而且，誰也沒有辦法說，相同的事情不會在棕達以外的其他地區出現。
大使館的公館所在的位置，雖然距離城市的樓房區有一段距離，但我們還是聽從了喬恩的建議，在炮擊開始之後就一直躲在食物倉庫里。雖然公館很堅固，但畢竟也不是五角大樓，如果被炮彈直接命中的話，根本就撐不了多久。而且食物倉庫也不是防空洞。只不過是在樓梯下方一個單純用來放置東西的地方。三個人光是擠在裡面就已經很難受了。
在飲用水和耐保存食品的包圍下，我用懷裡的電燈照著手中的信閱讀著。家裡倒是囤積了不少電池和衛生紙。這都是多虧了愛擔心的丈夫。不過我倒是覺得，既然要買的話，不是應該多買點耐保存的食物麼。
坐在一旁的喬恩看向我手上的信，問我「那是情書麼」。
「是啊，你知道的很清楚呢」
「雖然日語一點都看不懂，不過還是能看出來。字裡行間都傳達著那樣的感情」
或許是這樣吧。在昏暗的環境中，我露出了微笑。野野，我們之間那不會對任何人說起的戀情，在這遙遠的棕達，似乎抓住了喬恩的心哦。
隨著如同煙花升空時候發出的聲音，炮彈降落在了某處。每當這個時候我就會感覺到空氣都在震動，公館、食物倉庫的牆壁還有天花板都在顫抖。在這樣的環境下，就算是斯莉也神色緊張的抱住自己的膝蓋。
「太太不會覺得害怕麼」
「當然害怕了」
但是，只要看著那些曾經與你互通的信件，我的內心就能變得非常冷靜。高中的時候，大學的時候，在那個我們還年輕的時代，無論喜悅還是憤怒，都比現在要敏感數倍我們，我通過這些殘留下來的信，感受著當時我們的氣息。
這些重要的寶物，我將在此返還給你。要拆開再讀，還是全部燒掉，全部由你決定，你想怎麼處置都行。只是無論你決定要怎麼做，我都希望這些能夠成為野野生活上的力量。對我來說，那些與你交流過的語言，全部都是這樣的存在。
夜晚再次降臨了。
剛才，跟許久都沒有回過家的丈夫交流了一下。丈夫還是頑固的拒絕填寫離婚申請書。是因為愛麼，或者說是保護欲？
丈夫已經察覺到了，我想要為了棕達而採取什麼行動。他還不斷的告訴我，那個想法是有多麼的愚蠢。雖然他對我說「我很擔心你」，不過我感覺就像是被人當做小孩子對待了一樣。我的覺悟是不會改變的。可能會有超出我想像的事態發生，這我當然知道。我是在明白這些的前提下，才做出的決定。
我把自己那欄已經填好了的離婚申請書，還有一直戴著的結婚戒指放在了丈夫的面前。丈夫很憤怒，發出了悲傷的嘆息，我想他應該是累了。
這樣一來我身上的裝飾品，就只有胸前掛著的那個四葉草的戒指了。我準備先去杜拜，然後尋找去難民營工作的方法。這種時候，外交官夫人會上積攢下來的人脈就能派上用場了。我可愛的小貓（？）們，應該已經在著手安排了。
準備工作已經做好，我不會後悔。我為了我自己，選擇了這條道路。
今天上午，我將砸掉了自己的電腦，把殘骸埋在了庭院裡。，野野跟我的那些信是情書這件事，不是就被喬恩看出來了麼。所以，如果反政府組織進入了公館，然後看到了我電腦里殘留的那些文章的話。就算看不懂，他們或許也能感覺到「這些應該是某種出於私人用途而寫的文章」。
如果真的發生那種事情就糟了，所以我我破壞了自己的電腦。雖然一想道那上面收藏著野野寄給我的語言就覺得很可惜。但是，用棒子敲打機械的感覺，還稍微有點開心。
「對待物品要珍惜」無論家庭還是學校不都是這麼教的麼。所以我，在這之前基本上沒有主動去破壞過什麼東西。唯一的例外，就是高中的時候將用來裝從野野那裡收到的信的那個有花紋的紙箱，在庭院燒掉的那次。直到現在，在我的腦海中還留存著那時的景象，帶有花紋的紙箱在火焰中變得漆黑，最終變成灰燼的景象。那個時候，我的內心也跟這次一樣，感覺有些爽快。
在破壞中會感覺到快感，還真是不可思議的習性呢。我想，大概很多人都有這種習性吧。所以地球上才會無時無刻都在發生著戰爭。
但是，那個箱子裡當時裝著的信還有紙條，歷經四分之一個世紀卻還依舊留存了下來。我覺得這些事情不能被忘記。雖然內心的陰影處潛藏著破壞的衝動，但是想要把這些留存下來的願望，不想要忘卻這一切
的想法，也確實存在於我的心中。這應該不能被稱為是希望，而某種為了活下去的寄託吧。
說起來，你還記得，我以前曾經把看過的信回寄給你的時候，還有野野把信全部寄還給我的時候，都曾經寫到過「不管是扔掉還是燒掉都無所謂」。想到自己內心裡這毫無改變的地方，我忍不住笑了出來。這算是在撒嬌麼。自顧自的覺得，並且堅信，我絕對不會把野野寄給我的信扔掉或者燒掉。對這一點很有自信麼？
你並不是覺得自己的愛與誠實有多麼偉大。與傲慢完全不同，你只是淡淡的確信著這一切，信賴著我而已。對我們之間的一切，你並不會做什麼。只是，在內心抱有那樣的想法而已。
看著我破壞掉電腦，斯莉似乎有些擔心。「太太你，是不是因為恐懼，所以精神變得有些奇怪呢」她這麼對我說。沒關係的，斯莉。我現在很正常。雖然覺得有些過意不去，不過還是拜託喬恩在庭院挖了個洞，把電腦埋葬了進去。
在這段期間炮擊又開始了，火星飄到了庭院裡椰子樹的樹葉上。似乎炮彈掉落的地點距離這裡很近，天空中揚起了大量的沙塵，而最明顯的就是耳朵內的鼓膜清晰的感受到了爆炸的轟鳴。不過現在聽力已經恢復了。
椰子樹的樹葉燃燒了起來。因為空氣乾燥，非常容易發生火災。雖然庭院的泳池裡頭存的有水，不過我們並沒有可以把水噴射到椰子樹頂的噴水管。喬恩，斯莉還有我就只能呆呆的望著燃燒著的椰子樹，以及不斷從天空中降下的火星。感覺就像是一個魄力非凡的聖誕樹（南國風），非常的漂亮。幸運的是火勢並沒有蔓延到其他東西上，就只是燒光了一整棵椰子樹而已。
那麼，差不多也該要結束這封信了。裝進信封，然後放進要寄給小綠的紙箱子裡吧。我離婚的事情，還有我不會回國的事情。都在放在箱子裡的，要給妹妹的另一封信裡面解釋的很清楚，關於這些野野什麼都不用擔心。
至今為止一直保管在我這裡的這些大量的信，還請把這些當做是我的，當做是我們的回憶。
雖然缺少了用電子郵件交流的那部分有些遺憾。我的電腦也已經被破壞了，想要列印出來也沒有辦法。但你那邊應該還留有郵件的收信記錄，所以就這樣吧。這也是郵件的便利之處呢。
那個啊，野野。其實我有一封一直沒能交給你的信。雖然很迷茫，不過還是把那封信跟這封裝在了一起。我當時的心情，現在終於能夠傳達給你了。
想到那些我們曾經所寫的信、紙條還有郵件，這下就全部轉交給你了，就感覺有些安心。身體湧現出的力量，充滿了自己的全身。
因為是在不斷思索，考慮之後寫下來的信，所以花了不少時間。天馬上就要亮了。
真的很開心呢，野野。我們，能相遇真是太好了。一直，一直，無論何時。我都會打從心底里為你的幸福祈禱。還請你也要，為我這次全新的出發獻上祝福。
美麗的清晨。對於從食物倉庫里爬出來的我來說，這個世界充滿了明亮而又耀眼的光芒。
沐浴在這光芒中的我，感覺自己獲得了重生。充滿了活力。我將遵循自己的內心，沿著這條路走下去。再見了，直到我們再會的那天。還請多保重。
啊啊，真不想結束這封信啊。沒有辦法用語言傳達自己的思想，還真是焦急。
因為與你相遇，我才能作為一個人品味到了生活的喜悅與痛苦。為此我要獻上感謝。不是向神明，而是向你。
牧田花
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牧田花樣
郵件也發布出去，根本就沒有能與你取得聯絡的手段，這封信也沒有要寄出去的打算，就只是我一個人的自言自語。類似日記一樣的東西。
小綠給我家裡打來電話了。早上八點。因為通宵工作的關係，所以我很幸運的接到了電話。如果是平常的話，那個時間我一般還在熟睡中。
她似乎是從我父母那裡打聽來的，我的聯繫方式。從法蘭切斯卡的學生名冊上查到了我原先的地址。讓我不禁感慨，你家裡還真是什麼都有呢。學生時代的名冊那種東西，早就不知道被我扔到那裡去了。
小綠她，似乎很慌亂的樣子。直到最後一次航班都回國了，也還是沒看到你的身影，父母還有小綠都在擔心，似乎一直都沒能好好睡覺。磯崎大概是因為很忙，光是能簡短的跟他通電話就已經很不容易了。而且每次談話的內容都讓人摸不到頭腦，「花她跟我們一起乘飛機到了杜拜」每次都是說這一句。這樣的情況當然會擔心啊。
只有小花寄回來的東西被送到了小綠那裡。按照裡頭的指示，小綠就跟我聯絡了。
「我是磯崎花的妹妹，小綠」
小綠在電話里這麼對我說。雖然過去的小綠給我留下了乾脆利落的印象，但是電話中的她總感覺像是在顧慮什麼，說話的語氣也有些猶猶豫豫的，
「我從姐姐那裡收到了寄給野野原小姐的東西。裡頭還有一封寄給我的信，上面寫著『離婚了。我暫時還不會回日本』，我完全不明白到底發生什麼了……。野野原小姐，你是不是知道些什麼。如果有時間的話，我想把放在我這裡的東西轉交給你，順便能不能再見面稍微談上幾句呢」
雖然我已經有一半猜到了你不會回來，不過在聽到這些的時候果然還是會驚訝，我呆呆的站在原地，跟她說，我也什麼都不知道。實際上，這也確實是事實。光是我們最近交流的這些郵件，根本就什麼都推測不出來，詳細的事情我是真的一點都不知道。我向小綠傳達了這些，並拜託她把東西轉送給我。小綠似乎很失望的樣子，不過她還是答應了「如果看了裡面的東西， 知道了什麼關於姐姐的事情的話還請聯繫我」。
就這樣，我們的寶物，安然無恙的被送到了我的手上。就跟小花說的一樣，裡面似乎沒有被打開過的痕跡。也不知道是應該說小綠好奇心極端的低，還是說對於跨越界線這件事情她異常的謹慎。如果是我的話，肯定會先把裡頭從新整理一遍然後才會把東西轉送出去。
老實說吧。我從以前就很不擅長應對小綠。所以，我一直儘量避免與她見面。這次也是一樣，我選擇了不用與她見面的方法。
這是為什麼呢。因為她總是在學習，讓我仿佛從她身上看到了自己的影子麼。還是說，既有丈夫又有孩子，她經營著一個圓滿的家庭，或許是這些讓我覺得有些嫉妒吧。
…….不，不是這樣的。小綠她大概已經察覺到了我們兩人之間的關係。小花你不這麼覺得麼？她總是在不經意的時候，用冷冷的目光看著我。特別是在我跟小花關係開始變得不那麼好的時候。無法理解，麻煩，令人不悅，她的眼神中透露出了這樣的感覺。
不過或許這只是我的被害妄想呢。因為沒有好好珍惜你，傷害到了你，我的心中存在著這樣的心情，所以才會擅自覺得小綠在用冰冷的目光看待自己。
總之，我馬上就打開了小綠寄給我的箱子，撕開了裝滿信封的紙袋。散開在我面前的，是那些讓人懷念的信封。還有我們年輕時候的筆跡。我每天都花了大量的時間，去反覆的看著那些。
在那其中，我發現了兩封我沒有見過的信。
一封，是小花在棕達寫給我的。你不回日本，而是去難民營……！我腦子裡一片混亂，我不知道自己要怎麼接受這樣的現實。只是，胸口好痛。我不斷思考著你那亂來的舉動。在寫郵件的時候你的署名一直都是「磯崎花」，我內心想像著，你是懷著怎樣的心情在這封信上寫下「牧田花」這個名字的呢。
另一封，是你在大學時候寫的信。在你的心中一直有著「某種狂暴的」如同颶風一樣激烈的東西，我這還是第一次發覺。注意到這點的我不禁嗚咽了起來。喜悅、悲傷、感激還有後悔，我也不知道自己到底是一種什麼心情。我從未體會過如此混亂的感情。如果硬要用語言來表達的話，或許那就是真正意義上的「憐愛」吧。
花，我其實也有一封沒有交給你的信。那是高中的時候，在我們分別時我寫下的。哼哼。我們，又做了同樣的事情呢。以前，在把信全部寄給你的時候，只有那封信我被我留了下來。因為感覺很不好意思，不想讓你覺得我滿心都是不舍。那封信，希望日後能讓你看看。
現在電視上，基本上不會播放達塔那邊的影像。就連海外的特派員，也已經從接連不斷的戰火中逃走了吧。能得到的情報就只有棕達的人民正在向著安全的地方，向著國境線另一邊的鄰國移動。在滿是岩石的土地上，人們列隊前進的影像。也不知道是在向著哪個國家前進，四周都是一片荒野。
我死死的盯著電視，想要看清裡面會不會有小花的身影。有人將所有的財產堆在大板車上，也有的人就只有身上背著的行李，手牽著孩子默默的跟隨隊列前進。
啊啊，如果有能夠獻
上祈禱的神明的話。
神，民族還有人種，這些是連否存在都還無法確定的東西，居然會成為紛爭的種子，這還真是諷刺。知道了這樣諷刺的是事已經覆蓋了棕達，覆蓋了世界之後，我不禁這麼想。如果自己相信神的話，我內心或許就能平靜下來了吧。
就讓沒有神的我，為你的安全獻上祈禱吧。但是，「還請，還請」①，這空虛的話語不斷擾亂著我的內心。
二○一○年十月二日
野野原茜
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①祈禱時候的常用語
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牧田花樣
總感覺自己這些日子有些泄氣。冷靜不下來。
現在的你會在做什麼呢。我的思緒每天都會飄到棕達好幾次。事實上我甚至想要用一整天的時間，去思考小花的事情。但是，那樣的話自己的日常生活就沒有辦法繼續了吧？要去吃飯，要陪為五郎玩，要上廁所，還要工作，有許許多多必須要做的事情。感覺大部分的時間我都把你給遺忘了。但是，就像從水底冒出的泡泡在水面出現了一樣，不經意的瞬間，我就會想起你。
在我的想像中，熱風吹拂，擺著五顏六色水果和魚的棕達的市場，小花就站在那裡。大概，是在跟花店的大媽交涉價格吧。為了躲避陽光，身上還卷著橙色的圍巾。椰子樹的葉片在風中搖盪，發出了唰唰的聲音，再往上看去，則是綿延無盡的晴空。
實際上並沒有見過的，棕達的和平風景在我的腦海里浮現。這都是因為你在郵件中，細緻的告訴了我這些。但是，我卻想像不出從圍巾里飄散出來的你的頭髮，是什麼樣的。不知道你的頭髮有沒有燙出波浪，也不知道你的頭髮是夾雜著斑白，還是被染上了顏色。當我仔細的，想要看清小花的時候。我才注意到，因為逆光的原因，我根本就沒有辦法看清你。
我在緬懷的人到底是誰呢。
你就像是一個幽靈。超過二十年我都沒有見過你，記憶中你的面容也變得模糊不清，現在的你，是在某處的難民營工作呢，還是說你悄悄的回到了棕達，亦或者你已經不在這個世上了（我會思考這些，會不會就是某種不好的徵兆），我什麼都不知道。但是，你仍舊居住在我的內心裡。一直在我的內心中沒有離開，有時候我甚至會感覺你就在我的面前。真是不可思議呢。
就像是在與死者對話一樣，我們互相寫著郵件。
不，如果要這麼說的話，高中時代的我也一樣。從學校回來，在自己家裡一邊想著你的事情，一邊在紙上寫下文字的時候，我偶爾就會在想，「小花現在，真的與我同處在一個世界上麼」。明天自己真的能在學校見到你麼。你會不會在回家的路上遭遇事故，已經死去了呢。又或者與你變得親密這件事情只是我的錯覺，等到了明天，這樣些幻影就會被打破，而你也會無視我的存在。
但就算懷揣著不安，我還是希望能夠把自己的想法傳達給你，進而寫下了無數的話語。
你是活著還是死去，我們以後能否還能再見。或許這些問題都不重要。我們無論何時，都能跨越境界。飛躍時間還有距離。
所以我才會寫信。就算是當下沒有辦法傳達給你的信。我也相信這些話語肯定能夠被你所看到。
當然，我寫信最重要的理由，是為了讓我自己保持平靜。現在，時間是深夜兩點。在這個時間，我就毫無緣由的特別想要大叫出來。但是又不能嚇到旁邊正在睡覺的為五郎，所以我就在電腦上寫下了這些。我能做到的，向別人傳達心情的最有力的方法，無論是過去還是現在，就只有寫作。
不安，想要大叫出來，在這個不安的夜晚，只有像這樣與你對話才能讓我原諒自己。
二○一○年十一月三日
野野原茜
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牧田花樣
最近這段時間，關於棕達的新聞是越來越少了。內戰陷入了膠著。為了逃避日益擴大的戰區，向著周圍國家逃離的難民終於超過了十萬人。電視上也稍微播放了一點難民營的畫面，雖然我在那轉瞬即逝的畫面中仔細尋找，但是在那些來自世界各地的志願者當中，我並沒有找到你的身影。
昨天，我跟小綠見面了，雖然我並不想見她。
幾天前，小綠打電話給了我。
「我想要了解一下，在寄給野野原小姐的東西當中，有沒有什麼找到什麼線索」
果然，語氣聽起來很疏遠，而且似乎還在戒備著我。我之前就已經給小綠寄過信了。信上的內容是對她把東西轉寄給我這件事情表示了感謝，然後還告訴她，在這些東西當中並沒有找到小花為什麼沒回國的理由。但是，小綠應該不能受吧。就算告訴她裡頭裝的全都是我曾經跟小花之間互相寫給對方的信件，她也不肯罷休，結果我們最後還是見了一面。
久違的來到橫濱。周日的鑽石地下街人非常多。我跟隨著人流行走在地下街，在友鄰堂看書打發時間，站在西出口的警署門前等待。
直到有人向我搭話為止，我都沒有認出小綠來。畢竟跟我的記憶比起來，她胖了大概有十五公斤。不過這也很正常。因為我認識她的時候，她還只是個中學生。在那之後時間已經過去了這麼久，而且她都已經當媽媽了。不如說，都已經過去了這麼多年，真虧她能認出我來。不過這也從側面說明了我一點都沒有改變吧，都這麼大年齡了，我還是只為自己而活著，不禁讓我感到有些羞恥。
打過招呼之後，我們沉默著稍微走了一會，然後進入了一家星巴克。小綠點的是一個名字聽起來很饒舌的（而且感覺還很甜的）飲料。我雖然以前來過這種店，但點單一直都弄不太明白，「綜合咖啡，S杯」於是就點了這種保守的選項。在等待飲料端出來的這段時間，我無聊的望著櫃體，聽到看起來像是大學生的女生說了「short」這個單詞的時候，我這才注意到「原來是這樣啊，剛才不應該說S杯而應該說short才對」。雖然說隨著年齡的增加自己用的語言也變老了還有些為時過早，不過自己還真是在各種各樣的地方都已經開始落伍了啊。
店內人很多，我跟小綠並排坐在了面對窗戶的台座上。悄悄說一句，這樣的情況讓我鬆了一口氣。因為不用面對面的坐在小綠面前讓我感覺輕鬆了不少。
最開始，我們都在不會給對方造成困擾的範圍內適當的聊了一下最近的狀況。小綠她說，
「雖然孩子們都長大了一點不那麼麻煩了，不過現在每天都要做便當，工作日的早上就跟在打仗一樣」
說著，她還大大的嘆了一口氣。還真是和平啊，我內心有些壞心眼的這麼想（雖然自己也一樣事不關己的生活在和平中），臉上露出了無意義的笑容作為回應。
我之所以點了short杯的綜合咖啡，就是因為想要早點結束。小綠在看到我杯子中的飲料已經基本上空了的時候開口了，
「姐姐寄回來的那些信，裡面都寫了些什麼呢？」
小綠非常直接的向我詢問。
「那些是以前，我們之間互相寫給對方的信。學生時代的東西」
「也就是說，裡頭沒有關於這次事情的線索了啊。姐姐她到底為什麼，要把那種東西特意帶到棕達去呢…….」
「會不會是在搬運行李的時候弄錯了，不小心帶過去的呢？」
我禮貌的回答了她，重要的信件被稱為是「那種東西」，這讓我稍微有點生氣。「比起這個，你跟磯崎見過面了麼？關於花沒有回日本這件事，他應該會知道點什麼吧」
我側眼打量著坐在旁邊的小綠，她把手上的杯子放到了面前的台桌上，舔舐了一下粘在嘴角的泡沫。
「只見過一次，他似乎是來見母親的。還帶著一份姐姐那邊已經填好了的離婚申請書」
「是這樣麼，離婚是真的麼？那真的是花本人寫的麼」
要裝作驚訝的樣子。對演技的要求還挺高的呢。
「母親說那肯定是姐姐的筆跡不會有錯。磯崎他只說，他們是在杜拜的機場分別的」
小綠用手上拿著的小勺子，攪動杯子裡的泡沫。「感覺母親因為這件事情的打擊，一下子老了不少。雖然一直覺都得姐姐這個人挺奇怪的，但是沒想到她居然會做出這種事來」
我沉默著。就算看起來奇怪，但小花所有的行動都是認真的想過，有經過思考的。雖然我想要這麼反駁，但這麼做的話就相當於是自己把一切都暴露了出來。
似乎是看出了我內心的想法，小綠轉過身來正面看向我。
「野野原小姐跟姐姐，你們到底是什麼關係」
她再次直白的質問我。
「誒？事到如今，為什麼這麼問」
想要裝傻也真是不容易啊。「高中
的時候，我不是去你們家裡玩過好幾次麼」
「不用解釋了，我早就隱隱約約的猜測，你們會不會是那種關係」
小綠死死的盯著我。雖然她那蓬鬆的臉頰看起來一點魄力都沒有就是了。
「野野原小姐跟姐姐兩個人是在交往對吧」
「討厭了，怎麼可能」
「那為什麼，姐姐後半輩子都那麼珍重的保存著那些信」
這孩子，真的沒有偷看包裹里的東西麼。我慎重的觀察著小綠的表情，不過到最後還是什麼都看不出來，所以我決定裝傻到底。
「應該是一直帶在身上，自己都忘了吧。因為不管怎麼說，我們都已經有超過二十年沒見過面了。花也是個很懂禮節的人，發現了那些信被自己帶到棕達之後，她只是覺得有必須要還給我而已吧」
「是這樣麼…」
小綠說著，看起來似乎是放棄了的樣子。臉上的表情看起來也有些安心了。
如果我回答她，「是的，我確實跟小花交往過」的話，她又準備要怎麼做呢。雖然不想對小花的妹妹妄自評價什麼，不過小綠她，還真是個怪人呢。別人的戀愛什麼的（而且還是在很久以前就已經迎來了終結的戀情），放著不要管不就好了。
「如果知道了什麼新的情報的話，我們就互相告知一下吧」說完，我就跟小綠分別了。雖然嘴上這麼說，不過我跟小綠在經過了這次的事情之後，應該都會跟對方保持距離吧。
又在電車上搖晃了許久，等回到自己居住的小鎮時，我已經精疲力盡了。在電車上的時候我就一直在想，為什麼我要隱瞞跟你的關係呢。
老實說，我內心確實有不想被奇怪的麻煩事捲入的想法。我很明白，事實不一定都能被揭開。我只是不想承認我們之間的關係，也不希望小綠在知道這些之後受到打擊。我內心確實有這樣的想法。而且最重要的是，我不希望我們之間的事情被任何人知道。
就這樣，或每次在否認自己過去與你的關係時，我都在殺死自己。殺死你、我、還有我們一起度過的那些歲月。
這麼一想還真是悲傷。明明一點都不羞恥，卻還必須要將語言封印起來。這或許，就是我們之間一直使用著只有我們自己才能理解的語言的副作用吧。無法傳達給其他人，這些語言只在我跟小花之間流通。就像是在打桌球或者網球那樣。
這段時間，為五郎總是在睡覺。不過他有好好的吃飯，所以應該不是身體不舒服。會不會是因為最近天氣比較冷的關係呢。在昏暗的起居室里，我蹲在那撫摸著為五郎毛那毛絨絨的溫暖身體。
二○一○年十二月六日
野野原茜
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牧田花樣
終於在年前把原稿寫完了，所以對我來說從今天開始就已經算是寒假了。聖誕節？那是什麼，我已經有五天沒出過門了，現在已經累的根們就沒有門買東西的心情。就靠著從柜子里找到的義大利面醬還有快餐面忍耐一下吧。
從明天開始，我準備要去東北。跟「松島」也已經預約好了，我準備就在那邊度過新年。要不要跟著旅館的老闆一起去海釣呢。之前他就已經邀請過我好幾次，只不過比起釣魚我更想要去跟老人們說話，而且感覺自己還會暈船，所以每次都被我謝絕了。老闆似乎都開始有些不滿。在「松島」住宿，居然還不去釣魚什麼的，大概就是這個意思。
我有為了小花的平安在祈禱，但是除了祈禱之外我也就沒什麼可做的了，我已經開始討厭起只能像這樣等待的自己。就像是你毅然決然的選擇了自己的前進方向那樣，我也要去積極挑戰新的事物，不能再像之前那樣每天都一成不變了。
寫出這些東西的時候，我感覺自己都要哭出來了。自己是如此的無力。雖然在內心掛念著你，但是自己卻還是只能跟以前一樣吃飯睡覺，過著毫無變化的生活。
每當電話響起的時候，我的內心就會浮現出不好的預感。心想會不會是不好的聯絡。不過到目前為止，全部都是跟工作有關的電話。不過感覺這樣也挺寂寞的呢。我自己也越來越深刻的體會到了自己沒有朋友的這個事實。
唯一的一個（一隻？）朋友，為五郎，在我外出旅行的這段時間，他還是跟往常一樣被拜託給了房東照顧。而為五郎也敏感的察覺到了這些，從今天開始心情就很不好的樣子。看到我把換洗的衣服還有電腦塞進背包的時候，他就對我又抓又咬的，而且還不是那種撒嬌一樣的咬著玩。就算我穿著厚厚的毛線襪子也會不禁發出了「好痛」的悲鳴。以前的話，在我要出發旅行的時候他總是會裝作一臉不知道的樣子，還真是個任性的傢伙。
「你在做什麼，為五郎！」
在我叫著追趕了他一會之後，得到滿足的為五郎就從陽台的窗戶溜出去散步了。萬幸的是，他的睡眠病似乎已經治好了。貓在天冷的時候同樣也很辛苦啊，我目送著搖晃著粗大的尾巴，從庭院向外走去的為五郎。
大概到正月二號我就會回來。因為三號就是周一，沒準還會趕上返程高峰。畢竟沒有在那邊過過正月，就算會變成那樣也沒有辦法。
對了，從這個月開始，東北的新幹線終於通到新青森了。因為有很多人組織運動反對，所以新幹線開通對當地來說也不全是好事吧。不過，也算是個機會，趁這次順便去新青森那邊看看好像也挺好，我在內心盤算著。就穿著厚外套過去吧。還有不要忘了帶手套。
記得最後一次去青森，還是在學生時代。因為悅子突然說想要去十和田湖，所以兩個人就乘坐夜行巴士去了。肌膚所感覺到的並不是比起梅雨季節的濕冷，而是更加明確的寒冷，去的時候幾乎沒有什麼遊客。我們背著背包，沿河川漫步（路上很滑，我一直都在擔心會不會不小心掉到河裡去），好不容易到了十和田湖，那裡卻籠罩在一片濃霧之中。在土特產商店的二樓吃著親子蓋飯的時候，「為什麼不等到夏天再來啊」「想到一件事的時候，就是執行的時候！」想這樣，我跟悅子還稍微爭執了幾句。
前天，我去給悅子掃墓了。今年那裡也擺滿了鮮花。
接下來的幾天我就要出門了，在那邊如果有心情的話我也會寫信。像這樣有著信之名的自言自語。雖然沒有日記那麼詳細，不過如果除了工作之外什麼文章都不寫的話，總感覺很痛苦。只不過先說好，我不一定有能用來寫作的空閒時間。
祝你過個好年！
我從內心發出了真誠的祈禱。期待著面帶笑容與你再會那天的到來。
二○一○年十二月二十五日
野野原茜
*-*-*-*-
牧田花樣
新年快樂！雖然時間有點晚了呢。祝願今年一年，能有大量的幸福和幸運降臨在小花身上。
年末年初，我都是在民宿「松島」悠閒度過的。我還跟老闆一起乘船，去釣了「舌頭魚」（我想應該是鰈魚的一種），跟住在民宿里的客人們一起看紅白歌會，場面非常熱鬧。我過得很開心。
這趟旅程結束，回到東京之後馬上就變成了整天面對電腦的生活。最近這段時間，明明新年才剛剛過去第一周，正月的氣氛就已經一掃而空了。我昨天還為了取材而外出，工作已經徹底回歸到了正常模式。在此期間我還要討好為五郎的心情，真是不容易呢。
據房東說，在我外出旅行的這段時間，為五郎無論天氣多麼寒冷，都會每天外出狩獵。還曾經抓回來過一隻非常大的鴿子。明明前段時間還是那副懶洋洋的樣子，他這是內心的野性突然覺醒了麼。還是說他這是在諷刺我？「就算沒有你，我一個人也能過得很好」。
老實說，內心裡掛念著小花現狀的事，大部分時間都被我遺忘了。雖然我覺得，其實倒也沒有必要老實的告訴你這些。因為，「關於你的事情偶爾會被我忘記」我會對你這麼說，根本就不是出於誠實，更像是我在為自己辯護，這只不過是一種自我保護性質的發言而已。
忘記這一切生活下去。讓自己的身心被日常生活所填滿。每當想到這些的時候，我的內心就會浮現出名為殘酷的話語。明明自己，一直都是這麼過來的。同時，我認為「見面」也很重要，就算沒有辦法見面，保持想像我覺也同樣重要。
真正的想像，必須要有強大的意志。而我，總是將事物向著對自己有利的方向解釋，完完全全就是意志力薄弱的表現（話雖這麼說，我想大部分的人都跟我一樣吧），就算想要保持想像總歸也還是有限度的。所以我才會，想要見面。我想要跟小花見面。至少，請讓我知道你沒事。郵件和信如果沒辦法使用的話，用衛星電話什麼的告訴我也行。不，這種情況下，無論是狼煙還是心靈感應什麼都行，就算是在夢中向我傳達也行。
你能否通過這些方法， 讓我知道你的現狀呢。明
明我是如此的掛念你，但是你卻不會在我的夢中出現。是因為我的執念還不夠麼。還是說果然，我已經將你忘卻了，所以心中才不會有波瀾。
如果是高中時代的話，我感覺我就能夠在夢中知道你的一切。大概是人到中年，神經也變的粗大了吧，如果現在的這幅樣子被當年的自己看到，她肯定會非常生氣吧。不過就算這樣，我能做的也就只有露出苦笑而已。
如果不向自己厭煩的事情妥協，放棄的話，就沒辦法活到中年啊。然後我，就算像這樣過日子的自己，我果然還是從根本上喜歡的。或許這只是我在給自己找藉口，不過我覺得選擇放棄也是一種對自己和他人的允許。如果是高中時代的那個我的話，無論是小花一個人消失，還是你在外交官夫人會上做的那些事情，還有跟磯崎結婚，一切的這些，我應該都沒辦法接受的吧。
所以，我反而更喜歡現在這個，知道放棄，神經粗大的自己。就算是知道了你的一切，也還是想要接受你。原諒你。對你抱有期望的自己。
我，又說了場面話呢。無論自己再怎麼說「我會接受！」無論我再怎麼張開雙手，你也不會在我身邊，說到底我還是一個人。如果知道我這麼寫的話，為五郎肯定又會跑來咬我的腳脖子。疼疼。好了好了我知道了，抱歉。因為還有為五郎，所以我不是一個人。我會竭盡所能，去擔任一個好玩伴的。
雖然我有些猶豫要不要把這些告訴你，不過，如果不向你傳達這些的話，對你來說就是不公平吧。
新年假期結束之後，我剛回來的那段時間，房東把寄給我的賀年卡轉交給了我。元旦的時候送到的那些賀年卡，被她整理起來一起交給了我。在那其中，還有磯崎寄給我的賀年卡。他大概是從小綠那裡打聽到了我的住址吧。
官方製作的賀年明信片上，印刷著「今年也請多指教」這樣事務性的字樣，還有用手寫的「能否與我聯繫一下」這句話。
在那之後，我就一直在猶豫。自己到底應不應該跟磯崎聯繫。賀年卡上，印刷著磯崎在東京的住址、電話號碼以及個人郵箱。
通過網上還有那些細枝末節的新聞我了解到，棕達的混亂狀況似乎已經在向著解決的方向發展了，有關這些的新聞也在減少。新年之後，這樣的傾向就更加明顯了，不過對棕達的詳細情況我基本上就什麼都不知道了。雖然能夠向著和平的方向發展比什麼都好，但是到現在，我依然還是沒有收到小花的聯絡。
如果跟磯崎聯絡的話，或許就能得到一點關於小花的情報。但是，磯崎也有可能什麼都不知道，反過來他或許還想要從我這裡得到情報。如果是面對小花的前夫的話（不過也有可能他根本就沒有去提交離婚申請書），「是的，我們是交往過。而且在那之後我們也一直覺得兩人心意相通」我們准就會說出這些話來。雖然我一點都不覺得我們曾經做過的事情有什麼不對，不過我也不想要用這種像是惡作劇的方法讓別人內心動搖，或是傷害他人。
到底要怎麼做才好。我還在迷茫。不過不管怎麼樣，我都會繼續向你報告的。
二○一一年一月八日
野野原茜
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①這裡她寫的是外號一樣的叫法，所以我就自己想了個翻譯，實際上是學名叫美首鰈的一種魚，比目魚類的。
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牧田花樣
一周前，我跟磯崎見面了。至於為什麼這麼晚才向你報告，是因為我一直在這樣那樣的，思考著那些無論如何都已經沒辦法的事情。
自從收到賀年卡之後，我就一直在迷茫，結果最後還是在一月中旬給磯崎打去了電話。因為沒有人接聽，所以我就給他留言說「我還會再跟你聯絡的」然後就掛斷了。結果當天晚上，在已經過了深夜一點的時候，家裡的電話響了。似乎是磯崎從外務省回到家中之後，馬上就發現了那個未接來電。
「抱歉在這種半夜的時間打來電話」
磯崎在電話中說道。「因為想到野野原可能因為工作的原因，很晚都還沒睡，所以就決定打過去試試，如果聽電話響三聲還沒人接的話就掛斷」
原來如此，我心裡這麼想。因為小花經常跟磯崎談論有關我的話題，所以他也知道了我現在的職業。我在跟小綠見面的時候，就只是曖昧的告訴她我是「自由職業，工作時間不規律」，我不太想談論有關自己職業的話題。
「誒誒，我還醒著，沒有關係」
我回答了他。「我才是真的很抱歉，收到了你的賀年卡之後過了這麼久才跟你聯絡，真的好久不見」
「是東北沢那邊吧，在結婚之前去野野原小姐的叔母那邊打擾過。那之後，時間已經過去有二十年了吧。叔母她人還好麼」
「已經去世了」
「是這樣啊……。沒有弔唁真是抱歉」
感覺磯崎的語氣，比我記憶中的要更沉穩一些。我們假裝冷靜的互相試探著，感覺事情突然就變麻煩了呢（雖然磯崎可能並沒有這種打算），於是我就直接轉換了話題。
「然後呢，找我有什麼事？」
「只是深夜的一通電話可能沒有辦法說清楚，我想要跟你見一次面」
關於具體的事情磯崎一點都沒有提及，只是詢問我什麼時間有空。說話的語氣平穩而且禮貌。不過，對方在交涉這方面可是專業的。我那蹩腳的抵抗肯定毫無作用，自己能做的就只有順著話題繼續交談而已。
磯崎似乎很忙的樣子，我們遲遲找不到雙方都有時間的日期，最後，好不容易才決定在二月初（也就是一周之前）見面。我想包括政府機關在內的所有公司，年度結束的時候應該都很忙吧。在這種時期不惜調整日程也要跟我見面，看來應該是有很重要的事情吧。
磯崎指定的地點是帝國酒店的休息室。不是大廳的一樓，而是位於本館十七樓的休息室。從那裡可以將日比谷公園收入眼底，那些已經長出新綠，但是看起來仍有些光禿的樹梢。桌子與桌子之間的距離非常大，基本不會被其他人的說話聲所打擾到。
原來如此，我心裡想到。看來他選擇這裡也是出於多方面的考慮呢。感覺只要一跟磯崎扯上關係，我我就會不斷的有「原來如此」的感覺。不是在略有些喧鬧的大廳一層，而是能夠看到下方風景的十七層，不是咖啡店，而是帝國酒店。說起來，這也是磯崎跟你約會的地方呢。哼哼。當然，這裡距離他工作的地方很近，就算臨時被叫出去也非常方便，他應該是出於這樣判斷的吧。不會給人討厭或者威懾的感覺，有的只是從容。「原來如此」我的內心會笑嘻嘻的這麼想，多少也是出於內心的偏見，因為對他抱有惡意撕破才會這麼覺得吧。
但是，請不要誤會。我並不討厭磯崎。在我眼中他跟大多數的國家公務員一樣，是個優秀而且有才能的人，自身也沒有高人一等的精英意識。因為政府宣傳雜誌的關係，我偶爾也會與國家公務員見面，他們基本上都是非常認真的人。雖然其中也有抱著強烈精英意識的人，不過他們也確實是精英，而且這類頭腦明晰有能力的官僚反而會去思考「作為精英的自己，要怎麼樣才能看起來更像個精英」，像這樣想辦法去表現自己。
磯崎他同樣也給我留下了這樣的印象。行為直快不會讓人覺得討厭，說話的語氣將親近和強勢巧妙的中和，在能夠讓對方放鬆這一點上他非常有才能。
學生時代見到磯崎的時候，我對他的印象還是「一絲不苟的無聊的人」。或者說「如果是個極惡之人的話反而比較有趣」。這次時隔二十多年的再會，雖然沒能從根本上顛覆我對他的印象，不過，「或許會是個極惡之人的想想餘地」比以前要增加了不少，還真是變成了一個讓人感興趣的男性。
「造就了男人性格的是工作」雖然這樣的說法讓我覺得可笑，不過與世界上各種各樣的人相遇，輾轉於世界各地的經驗，在我看來確實讓磯崎改變了不少。就像是我（大概你也一樣）在生活與工作當中，不斷的向各種事情放棄妥協一樣。
或許因為是在工作日的午後四點，休息室里沒有多少人。就只有幾組看起來像是在等人的上班族，還有看起來像是悠閒貴婦的團體。磯崎穿著一身精心打理過的西裝，雖然我也穿著裙子，不過一眼就能看出我不是什麼公司的社員，在外人的眼中看來我們到底會是什麼關係呢。我開始有點害怕了。不過，一想到這或許就是磯崎的計謀，我就儘可能的擺出了一副堂堂正正的態度，
「請給我咖啡」
我向店員點了單（順便一提，在休息區工作的男性，全都打扮的跟管家一樣）
「那個，我也一樣」
磯崎在我說完之後跟了一句。總感覺好像太隨意了，或者說是像個年輕人一樣。他可是大使誒，按照一般的立場我是不是應該稱呼他為「閣下」？而且磯
崎還是史上最年輕的大使，這些我都是在調查了之後才知道的。現在看到他一副平易近人的樣子，而且態度還這麼直率。只是看到他那一點笑意都沒有的眼神。讓我愈發覺得不能大意。
咖啡端上來之後，磯崎微微抿了一口，然後馬上就放下了咖啡杯。而我則是「果然不一樣…，好像有中這樣的感覺呢」內心懷著感慨感受著咖啡的香氣，坐在對面的磯崎，似乎非常有興趣的看著這些我。
感覺有些不舒服的我放下了杯子，
「…怎麼了？」
我詢問他
「沒什麼，只是覺得你看起來好像很喜歡這咖啡」
他微笑著說。「其實我不是很喜歡咖啡。只要喝上半杯，當晚就會睡不著」
「不是因為錯覺，或者是腦子裡在想什麼事情麼？只是半杯咖啡而已，真是的會有那樣的效果麼？」
「妻子她也是這麼說我的。順便一提紅茶對我來說也一樣，喝了之後同樣也會睡不著，而且利尿作用馬上就會顯現，不斷要往廁所跑」
「那點果汁的話不就好了」
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