1839 高川日記（2/2）

從這個角度去反顧過去，曾經的我，作為高川，在系色中樞和級桃樂絲眼中，就像是她們親手培育出來的最親密、最純潔、最有希望的孩子吧——然而，「江」的存在打碎了她們的希望，或許在她們想來，和「病毒」是一個回事的「江」，已經對我的人格形成了強烈的污染和衝擊。

……我覺得，從某種程度上，我無法否認系色中樞和級桃樂絲對我的判斷。

系色中樞和級桃樂絲已經無法再信任我，當我以不合常理的方式「復甦」後，理所當然地視我為敵人——可即便如此，她們仍舊在種種針對性的布置中，表現出對另一種可能性的期待，亦或者說，是對我，對「高川」的期待。

她們沒有強制讓另一個義體化形態的高川去做更多針對我的事情，並從方方面面，意圖將我變成「級高川」的一部分。我在這本日記里寫下的內容中，桃樂絲為了達成這一目的所預謀的陷阱實在太多了，當然，正如這些故事內容中，她所聲稱的那樣：在所有陷阱中，近江陷阱有著最高的可行性，可以說，其他陷阱都是障眼法，都是為了最終引近江陷阱而做出的誘餌。

在我書寫下的這本日記里，她們自以為保密的內容，實際都無法真正保密。她們通過「劇本」塑造了我，影響著我，但是，我也在通過「日記」，審視著她們的劇本，確認自我的構成。

我和另一個義體化的我，構成了這本日記所記錄下來的小說故事中的螺旋交錯的線索，但在我所認知到的「現實」中，此時此刻的我，以及從過去到現在的她們，也同樣是一個越了正常時空形式的螺旋。我們在這個螺旋中觀測彼此，以乎常識的方式，影響著彼此。

我對此沒有任何不滿，也沒有任何憤怨。反而，我感受到了，那無以言表的，充滿了我生命中每一個質點的美好——我作為高川，和她們的關係，是如此的緊密，這種緊密的關係，已經越了正常意義上的「家人」。

我為此感到自豪和喜悅。

我從自己所寫下的日記中，感受到系色和桃樂絲她們，是如此強烈地想要按照自己的方式去做一件事，去完成一個結果。這個感受比以往任何時候，都要讓我更清晰地認知到，她們對「高川」地情感，讓我想要讓她們實現這個願望。

可是，如果她們錯了，該怎麼辦？我應該因為這份情感的濃烈，而放棄自己計劃有可能帶來的成功嗎？就最終目標上而言，無論是我還是系色和桃樂絲她們，都是一致的，差異僅僅在於做法，以及不同做法所具備的可能性上。我的計劃，一直都有和她們的計劃有重合的地方，而這些地方，也一直是我要不放棄干涉，要不主動干涉的地方。

那麼，我的計劃，已經到了必須和她們對撞的地步了嗎？眼下的矛盾，沒有繼續延後的可能嗎？如果，我的計劃的執行，能夠建立在她們的計劃已經明確出現失敗結果的前提上，那不是更好嗎？然而，話雖這麼說，這些問題也在理論上不是百分之百不可能解決，可到底應該如何做呢？

我陷入沉思。

我不是一個聰明人，也不是什麼成熟的大人，我只是一個成績優秀的高中生而已。我對自己的「正確」並沒有太大的期待，而僅僅是「必須相信自己的正確性」，在這個前提上去行動而已。如果有人可以用事實證明我的錯誤，那麼，我也會放棄，但是，在被證明之前……在被證明之前，我所自信的正確性必須得到貫徹嗎？

不是一定的吧？

我雖然一直都是自己一個人進行思考，但是，在做出結論和開始行動之後，從來都不是一個人——在我的生命中，一直都有一個總會在關鍵時候成為王牌或鬼牌的存在。

——江。

既然已經賭上了「在最後的最後，江會是反轉勝負的王牌，而非是自食其果的鬼牌」，那麼，為什麼始終去貫徹這一點呢？

我做出了一個決定。

當我做下這個決定的時候，我的內心深處，已經沒有一絲陰霾和勉強。