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沒想到電梯竟然不能通往這座巨塔的最頂層。

是因為早已預見，這個城市裡有太多像我這樣的人會幻想要飛翔嗎？

電梯不停地被不同樓層的人召喚，上樓下樓，下樓又上樓，滑門忙碌地反覆開開又關關，我卻把自己刻意遺留在電梯裡。不必決定前往任何樓層，也許乾脆永遠留在原地，看著不同的臉孔進出，從相遇到分道揚鑣就只有這短暫的十餘秒鐘，未嘗不是一種自在的人生態度。

想去哪個樓層最後一定都去得了嗎？總會誤上了沒看清楚是要上樓還是下樓的班次，或是在你的樓層，電梯門打開時永遠都是滿載。或是搭上了一班層層的燈鈕都被按亮的電梯，延宕又延宕……

當姚終於告訴我，連續幾通的來電究竟是關於何事，我沒料到自己會當場笑出了聲來。我真的不是故意的。只見他臉上刷地變得毫無血色，這樣的姚從前沒有見過，相信也會是我這輩子的最後一次了。

好笑嗎？

被他這樣質問，我仿佛又看到了很久很久以前的那個留級生，總是帶著不耐煩的防衛式表情。被班導訓斥完後回到座位時，他也會這樣瞟我一眼，像是向我挑釁似的：好笑嗎？曾經就是他那種讓人猜不透的強作冷靜，讓我心底的某處起了騷動。他這樣的表情沒有改變，改變的是我。從自己失態的發笑聲中，我同時聽到幻滅與破碎。

我以為，在政壇打滾這麼多年，姚對自己的同志案底隨時有可能被爆早就做好了準備。從他的激烈反應，好像這純粹只是政敵企圖打擊他的一項陰謀，他只是一個無辜的受害者。難道他以為，這些年來從沒有人曾猜測過？不曾有人看得出來？甚至沒有人會記得？

本想告訴他，打死不認就對了。媒體對這個消息的興趣不會超過三天。陳威在三十年前就傳授過我這個心法。但是我卻不想費這個力氣說出讓他寬心的答案。在我心裡蜷藏了這麼多年的毒蛇終於昂頭吐信了。無法否認，從他的失措與軟弱中，我今晚的抑鬱得到了意想不到的釋放。

從這一刻雜誌已經落版送場，到明晚將會出現在所有的便利超商，我可以想像，這將會是他這一生除了競選開票外最難熬的二十四小時。但是我又有什麼資格給他任何忠告和建議？再怎麼說，他都是比我更懂得現實遊戲規則的那個人。

會是誰？他重複問著自己同樣的問題。到底會是誰爆的料？當他那雙因酒精加上急躁而出現血絲的眼睛朝我這兒看過來的時候，我不知道為什麼，有那麼一秒鐘，仿佛覺得自己也是陰謀共犯。

難道不是嗎？我們集體打造了一個夢，卻在它即將爆破前各自逃離紛飛，誰也沒有為誰留下過任何警示。

往往，那個最不安全的人，結果都是你以為最安全的，我說。

這是我僅能分享的同病相憐了。

本以為他隨時可能暴跳起來，沒想到他只是繼續沉默地坐在那裡。幾分鐘過去了，才像是突然驚醒，拿起了桌上的酒瓶，把兩隻空杯又再度注滿。他維持著那個握瓶的姿勢，直到瓶底徹底乾涸才終於放下。

我現在突然想做一件事，他說。

我疲倦地抬起眼。

如果手邊有一把吉他的話，我可以幫你伴奏，再聽你唱一次那首I’m Easy……

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