第四百七十四章 柳夕月的信（2/2）

但我沒去，沒去的原因就是我討厭你的原因——因為你什麼都不問我要，你不想從我身上得到任何東西。

那時我覺得你一定找不到屋子和工作，還覺得你會鐵了心過流浪貓狗一樣的生活，所以想要勸你一起回孤兒院，但沒想到最後你找到了出租屋。

後來吧，我就得到了那個神諭，成了重生者，但在第一次成為重生者的時候，我並沒有去拯救世界，我很害怕，所以這件事誰都沒有告訴，只是像以前那樣正常地生活。

我們在一起過了四年。

真是充滿回憶的四年啊，算是我一輩子中最美好的回憶。

但我的心態也是在那時候變掉的，後來的我，大概就不是你認識的妹妹了。

哥哥，我一直不明白自己對你的感情究竟該怎麼分類，親情？愛情？

我在第一次意識到這個問題時，我很糾結，我真的只把你當做我的兄長，一個很值得尊敬的兄長而已，但其中也有一部分和其他兄妹不一樣的地方。

無法打破現狀——我是這樣形容自己的心理狀態的，如果在將來，你和我都到了適婚年齡，註定結婚，那你會和誰結婚，我又該和誰結婚？我不可能和其他人一起生活，我只能和你一起，這一點我很清楚。

但你不一樣，我覺得你或許是可以的。

我們倆並沒有血緣關係，所以在法律層面上我們是可以結婚的，我很早的時候就有這樣的想法，如果我們成為夫妻，那麼親情和愛情就算是重合了，這樣似乎就解決問題了。

但我後來又發現，那樣是不行的，我似乎並不能對你抱有尋常女人對男人的那種愛慕，我和你只能是兄妹。

說來很變態，我曾經做過諸多嘗試，在你半夜睡覺的時候坐在你床邊看著你的臉做一些不好的想像，用來自我觀察心裡的感情狀態。

我在早上給你做早餐的時候，會嘗試性代入妻子的身份，想像自己是在給老公做早餐；幫你洗衣服時也一樣；和你交談時也一樣。

我只是想要看看自己對你到底是種什麼樣的感情，說實話，我曾寄希望於自己是日久生情，愛上了你，這樣我就能拋棄妹妹的身份嫁給你……但很可惜，現實不是這樣，我無法做到嘴上喊你『老公』時，心裡在想著另外一個稱呼。

我果然只能是你的妹妹。

那時，我就知道自己是個非正常人了。

我不但沒有普通人必須具備的某些需求，甚至還抗拒這些需求。

在我心目中，最好的未來規劃，就是和你以兄妹的關係一直生活在一起直到老死，從始至終只有我們兩人。

但我清楚地明白那是不可能的，你雖然沒心沒肺，但和我比起來是再普通不過的人，你的未來規劃一定包括娶妻生子，努力工作，最後過上美好的生活，嗯，諸如此類的目標吧。

我現在雖然還能和你在一起，但隨著年齡的增長，你和外界頻繁的接觸，最後一定會離開我。

等到那時，我只能放任你離開，或著接受第三個人加入，而從此，我在你心裡會退居二線，你將不單單屬於我。

思來想去，我都想不出好辦法，不管我怎麼努力，最後得到的答案都只有那個。

想要完成我的願望，唯一的辦法就是嫁給你。

當時我覺得我能為你生個孩子，然後做妻子該做的一切，相夫教子柴米油鹽，你把我當妻子，我把你當哥哥，我相信以我的演技你一輩子都看不出我是在裝一個妻子，畢竟親情和愛情的界限本就有些模糊，很多人說愛情久了就是親情。

但後來，我仔細體會想像了一下，如果在你把我當做妻子看待時，我依舊當你是哥哥，那就是一種欺騙了……還是一種一輩子都無法看穿的欺騙，那樣你太可憐了，而我也會很可憐。

而且，如果這種欺騙是短時間的還好，但若是不管早上深夜，春夏秋冬都這樣，那就太讓人噁心……連我自己想想都很覺得作嘔。

好在我後來成了重生者，那段時間岔開了我的注意力，讓我能為一個目標去努力。

然後在這一次，你告訴我，要和我一起變成吸血鬼，那時我雖然表面平靜，但心裡其實非常高興，因為那樣一來，暫時就不會有那種顧慮了，在失去年齡的逼迫下，說不定我們真的能一直這樣生活下去。

但現在想想，果然還是痴心妄想，不知道為什麼，哥哥你好像要殺我。

對不起啊，我信里寫的太直接了，但我不是怪你的意思，雖然被你殺心裡很難過，但我其實也有點高興，因為在你不了解我的時候，或許我也一直未曾了解你。

所以咱們是公平的！！！

寫下這封信呢，也只是想讓你知道，真正的柳夕月是個怎樣的人，我不喜歡你在我死後記住的是一個虛偽的幻影，我想真正的活在你的記憶里。

你的妹妹，柳夕月】