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昨天倉促地接受你的告白後我徹夜未眠想了許多，想我們的以前，想我們的以後，想第二天應該怎麼面對你，應該怎麼稱呼你，想了許久，問題並沒有解決，反而生出更多的問題。

比如以後如果我們倆意見不統一該怎麼辦，如果我們倆不在同一個城市你被人欺負怎麼辦，如果我們吵架，我是應該先去哄你，還是應該等你冷靜自己想明白……

問題越來越多，所以我從床上爬起，打開檯燈在燈下給你寫信。

人們常說見字如面，但沒有見到你總是逼得我不敢對你說情話的眼睛，相信我的這封信會有很多今天、明天、昨天、未來都不太好意思當著你面說出的情話。

如果你覺得甜膩，那就請忍受一下吧。

你知道的，我的字不好看，文筆也不行，所以這兩點也都請忍受一下吧。

還有以後生活中的麻煩、不快、磨難、艱苦也請和我一起忍受吧。

總覺今日的告白過程太過於突然與倉促，還是在學校廁所，我並不希望我們的開始是如此的隨便，也許是我太形式主義，但我還是希望能以此封信作為你我成為彼此人生重要組成部分的證明。

我總是怕與人太親近，卻又迫切地想與你更親近。

我曾想你我皆是男人，我應該用什麼態度、用什麼方法去對待你，對待少年的你，對待青年的你，對待中年、老年的你。

也許對待不同階段的你需要不同的方法，但我承諾我對你的愛是每個階段都在的。

不，是每個階段肯定都會更進一步的。

翻來覆去，要說想得最明白的事還是我愛你這件事。

你說和我在一起很開心，雖然已經說過一遍，但我還是想告訴你——和你在一起是真的很快樂，和你在一起時光也加上增長劑，一下就能跑得好遠，我抓也抓不住。

去年發信息不斷問你在哪的那天，我要向你坦白其實我那天是真的很想見你，是看到你的信息就想飛奔過來的那種想見你。奔跑中都帶著笑意和滿心的歡喜，奔跑過一條條錯誤的路也不覺得累。

你握著我的手腕，我看著你的側臉，視線停在不該停留的地方，想些不好的事情。

我那時候好像就已經對你有些不一樣的情愫，但我一直沒有和你說。

我最初對這種情愫感到彷徨和迷茫，暫且將它稱之為心安。

後來我才知道我對那種異起的情愫的理解是錯誤的，心安只是其中的一個小小分支。

而它的統稱叫做我愛你。

最後我有件事想向你道歉，在你還沒轉來之前因為我的腦子不想事，曾經說過你得癲癇、痔瘡什麼的，那絕非我的本意，只是我的嘴巴一時逞能而已，在此誠懇地向你道歉。