164承認你沒愛過我，並不是一件什麼丟臉的事（2/2）

可是又像是有人在我的耳邊放了一枚炸彈，措不及防地點爆，轟的一聲炸出巨響，我似乎什麼也沒聽見。

再抬起眼帘看向陳圖，只見他的眼眶全然紅成了一片。

見我望他，他微微用手遮擋了一下自己的眼睛，語氣裡面滿是蒼涼的無力：「你別看我。我害怕被你看到我所有不好的樣子，害怕會被你輕視，被你嫌棄，被你厭惡。」

我像是在瞬間明白了陳圖那一次出差回來，為什麼會忽然對我如此冷漠。

可是我又好像什麼都沒有明白。

我已經過了那種，他給我說點動聽的情話，我就會不管不顧朝他奔去，不管自己是不是會因此頭破血流的階段。

像是身體裡所有的力氣被抽空了般，我無力貼在門上，埋下頭去，過了一陣，我說：「我首先聲明，我說以下這些話，並非是為了跟你再續前緣，我只是覺得，既然話都說開，我有必要跟你說清楚，我不可能一直背著這些莫須有的黑鍋。第一，我不知道你為什麼老是一口咬定我在夢中喊過吳一迪的名字，我很確定自己並沒有。第二，我確實曾經跟吳一迪去過湛江出差，在我和你講完電話時，我踩了石子差點摔倒，吳一迪確實扶了我一把，並不是像你說的我藉口出差，去湛江和吳一迪抱成一團。我如果真的確定我想抱的那個人是他，基本上沒你陳圖啥事，我們壓根也不會結婚，這是你用點智商用點腦子都能想得明白的事，現在卻要我一次又一次跟你廢話。第三，我對那段短暫的婚姻問心無愧，我並沒有對婚姻之外的任何男人說過愛更別提跟誰親吻，我更沒有在婚內半夜開車出去赴誰的約。我做過的事我會認，我沒有做過的事，請你別往我的身上潑髒水，別站在道德最高點指責我，好像你陳圖是受害者，而我是施暴者，這鍋我不背。」

停頓一下，我把目光轉向別處，橫下心來，滿是冷冽和疏遠：「我想我們之間，該說的，能說的，都已經說完了，你該走了，陳總。」

說完，我轉身去作勢想要拉開門。

不料，陳圖卻從後面一把將我抱住，他的下巴擱在我的肩膀上，他沒有刮太乾淨的鬍子戳在我的鎖骨處，讓我的身體顫抖了一下，愣是遲疑了差不多三秒，才掙扎著想要逃開他的禁錮。

可是我越掙扎，陳圖的手環得越緊，他湊得更過來，把整個灼熱的身體貼著我，他似乎呢喃低語：「和好，可以嗎？」

我笑了，笑著笑著，眼淚差點直往下掉，好在我全然控制住了自己那麼輕易展露出來的脆弱，我的聲音沒有多少情緒，很平穩，很冷靜，我很滿意。我說的是：「陳圖，你認為我們之間，還有和好的可能嗎？」

像是要把我揉碎似的，陳圖的手環繞著，如同最堅韌的藤蔓瘋長糾纏，他的聲音放得更低，似乎從塵埃中撿起，塞到我的耳朵里：「我以為離了婚之後我可以慢慢放下，可是離婚後的每一秒對我來說都是煎熬。我左想右想，前思後想，想來想去，怎麼都想不到，你看起來像一輩子都屬於我啊，怎麼一轉眼我們就成了陌路。伍一，我熬不下去了。我一秒也熬不下去了。和好，我求你，跟我和好。我以後會慢慢學著大方，學著大度，學著包容，學著不對你發脾氣，學著不再去冷暴力，我再也不會像以前那樣不正經樣，我真的會改，我會改成能給你幸福的樣子，我答應你的，我肯定會做到，和好，行不行。」

我沒有看到陳圖的表情。

正因為我沒能看到他的表情，我才能心無旁騖將所有心思全然用去聽他這番話，於是我得以聽到了他完完整整的脆弱和卑微，可是我對他這樣看似情深意切的情緒，已經陌生到那種膽怯得不敢接收的程度。我的心曾經被他燒成灰燼，我一直一直記得那種蝕骨切痛的滋味。

而在這一刻，我的手禁不住覆在了自己的腹部上，狠狠地掐了幾下。

痛讓我咧開嘴，也把我拽回現實。

在這炎炎的夏日裡，我忽然覺得，我全身都冷，冷得發抖。

這些冷，是從骨子裡面傳遞出來的。

咬著牙，我艱難地擠出一句：「陳圖，你真的愛我嗎？」

咬著我的話尾音，陳圖重重摔下一句：「你這不是廢話嗎！」

我想要繼續笑，我是真的想要笑出聲來，可是我的嘴才咧開，轉眼就變成了泣不成聲。

我怕我再墨跡下去，我會造出整個太平洋來，我會把身後這個傷透了我的男人淹死，於是我再次咬著唇，忍著撕裂般的痛楚，幾乎一字一頓：「你愛我對吧，你真的很愛我對吧，那麼陳圖你告訴我，到底是什麼支配著你，能讓你在生死關頭毫不猶豫丟下我，救林思愛。你愛我，可是你為什麼不救我！？」

（⊙o⊙）…，祝大家聖誕快樂啊。。。雖然我對西方節日沒啥感覺。。。趕趕潮流，也是好的，^_^