水耀靈：活像個孤獨患者自我拉扯（5）（2/2）

任由電話響著，呂爽小心翼翼地問我：「是花小姐，您確定不接麼？」

呂爽這如履薄冰的態度我早已司空見慣。我知道，他怕我，李玲也怕我，連溫洛詩都怕我。我平時面對工作和復仇的事情，非常嚴厲，誰犯一點小錯都會挨罵。

其實，我回國接任院長是唯一的出路。大家都不知道，我有心理創傷後遺症，在法國只拿到了律師執照，沒有拿到心理諮詢師的執照，回國後還是溫思妍托關係給我拿到的這份執照。

就算我的成績無論在哪都是頂尖的，可我依舊是不被認可的。權威判定了我有病，我就不能給別人治病。

這份氣，我全撒在了平日裡的合作夥伴身上，對所有人的要求都嚴苛得幾近完美。

所以，呂爽被我的一個眼神就嚇得噤了聲。可手機看不到我的眼神，一遍一遍不厭其煩地繼續響著。無奈之下，我心煩意亂地接了。

結果電話那頭根本就不是花陽，而是一個陌生的小姑娘。小姑娘告訴我花陽在翡麗喝多了，要我去接。

頓時我心頭又上了一股火！這小奶包真是長大了，更會折騰人了！

平日裡最在乎行車安全的我，顧不上自己喝了多少酒，丟下呂爽，匆匆往翡麗趕。後來，呂爽說，從那以後，他終於發現我像個人了。

我還記得，呂爽說這話的時候，很是羞澀，跟一黃花大閨女似地，悠悠補了一句：「您平時都像個工作機器。」

當然，這話已經是他第二年跟我說的了。那會兒我可沒察覺到自己有什麼不對勁，包括看見花姑娘就捨不得發脾氣，包括回家以後給她換衣服，包括第二天給她送雞湯的時候差點動手揍季阡仇。

在花姑娘學校的食堂里，我發現我根本不能忍受除我以外的任何人欺負她，我發現我變態地希望，她的眼睛，只為我一個人濕。

假如花姑娘當時沒有攔住我，季阡仇挨的絕對不是一個耳光。我頭一天已經忍過了，第二天真的沒法忍。

可她攔住了我。為了季阡仇那個臭小子，她第一次主動抱著我，哭著求我。那句「別……求你……」一直盤桓在我的腦海里，揮之不去。當她坐在我的車裡哭，我恨不得殺了季阡仇。對，我氣得想要殺人。

但我不能殺人，我不能成為花國財那樣的人，我只能蒼白紳士地拍拍她的肩膀，詞窮地告訴她：「沒事，沒事，還有水大大呢。」

哪怕說這句話的時候，我的心在滴血。

哪怕跟她喝酒的時候，我很想讓她放棄季阡仇選擇我，我也只能順著她的心思，說季阡仇很愛她，說季阡仇肯定會對她好。

哪怕她言語間暗示著讓我對她表白，我也只能理智清醒地跟她說那番真心換真心的言論。

因為，我清楚。她喜歡我，只是覺得我和她是同類。可她愛季阡仇，哪怕自己配不上他。

早在從何曉雅手裡接走她的那一刻，早在她質問我憑什麼的那一秒，我就已經懂了，她恨我。她恨我……毀了她為季阡仇留著守著的一切。

越是明白她這樣想，我就越想毀得更徹底。

也許，因為她是花國財的女兒，我想報復她。也許，因為她忘了我，我也恨她。反正我就是想弄哭她，就是想毀了她。

尤其在溫洛詩找上門以後，我更裝不下去了。尤其在花姑娘醉醺醺的回來以後，我更按耐不住心頭的那隻困獸了。我壓抑過，我對她的問題避而不答，我讓她早點睡。

可我傻傻的花姑娘，把我想得太善良了，居然膽大到睡在了我身邊。我要是還能壓抑住所有病態的渴望，簡直禽獸不如。

什麼溫柔，什麼理智，統統被拋在腦後。我只知道，借著我們都各自喝了幾杯的機會，我可以徹底地永遠地把她搶走。我只知道，繼續下去就可以把她永遠留在我身邊。假如花姑娘沒有叫出季阡仇的名字，我絕對不會停下。

我不傻，我清楚她想要我給個愛不愛她的答案。可我給不了，我自己都不知道我有沒有愛。

大概就是從那時起，我苦心經營的形象全盤崩塌，幾乎只要能留住她，我什麼都願意去做。我想她，想抱她，想親她，也想睡她。哪怕不愛她，只要能把她綁在我身邊，我就覺得很滿足。

即使她摔碎了我母親的那隻碗，即使為了她我面臨著跟溫洛詩分手、與溫思妍為敵的風險，我還是想要把她拴在身邊。我甚至覺得她長得太大了，如果她小一點，再小一點，我就可以把她揣進口袋，無論去哪裡，都可以帶著她一起。

我也知道這種想法很變*態，可我控制不住我自己。