67.這倆倒霉孩子的去留（2/2）

說不感動肯定是假的，我的心不是鐵打的。可我憑什麼要讓曉雅的季阡仇，為我和水耀靈的錯誤買單？

「你和水耀靈，誰都不會是我的孩子爹。我絕對不會生下這個孩子。」

我說得很平靜，只是可能早晨跟水耀靈吼得太猛，嗓子特別疼，疼得沒出息地想哭。

但我沒有哭，強撐著一股力氣下了床，繞開紅著臉垂著頭的季阡仇，徑直走出病房，奔樓下掛號處去了。

季阡仇沒跟上來，一起混了那麼多年，他當然知道，只要我決定的事，誰勸都沒用。

重新掛了個婦產科的號，產科辦公室里是個頭髮花白的女醫生，我簡明扼要地說了我不想要這個孩子。女醫生問了我上次大姨媽什麼時間，確定了一下周期，然後安排護士帶我去做b超了。

做b超的時候，聽著儀器的聲音，感受著小腹的薄涼觸感，水耀靈的話不停在腦袋裡轉。

——懷孕就生下來養，一兩個小孩我還負擔得起。

——你不想要孩子直接說阿！至於自殺麼？不就是跟溫小姐分手麼？我分行了吧？

——我最想搞大的……是你的肚子。

假如……水耀靈知道我要偷偷打掉他的孩子，會不會真的殺了我？還是會慶幸沒跟仇人的女兒留下這個孽種？

假如……孩子的父親……不是水耀靈，我會不會為了傳說中偉大的母性本能，生下這個孩子？還是也會打掉？

各種問題亂竄著的時候，我已經取完片子回到了醫生辦公室。

「你確定要打掉麼？是雙胞胎，而且已經六周半了。」醫生稍稍有些激動地指著片子上那兩個黑色小圓球給我講解，「這兩個是孕囊，就是裝嬰兒的袋子。裡面那兩個小點，就是你的孩子。」

看著醫生指給我那兩個孕囊，我真是哭笑不得。

跟中了六合彩一樣！還雙黃蛋？

不知道為什麼，我有點兒動搖了，怔怔盯著b超片子上模模糊糊的小圓球，說不出話來。

「跟孩子的父親商量一下吧。」醫生慈眉善目地沖我笑了笑，「如果想生下來，兩周後來複查。如果不想要，越早對你的身體越好。」

我還是說不出話，捏著那張b超的手不停痙攣，感覺像在做夢，特希望誰能掐我一把，或者給我一拳，打醒我。

「想留著片子麼？」女醫生的話再次證明了我不是在做夢。

我徹底被現實打擊哭了，眼淚噼里啪啦地往片子上掉，很快把片子弄花了。

明明沒法讓孩子幸福快樂地成長，就不該生下來。明明知道不能做像我爸我媽那樣不負責任的父母。

明明應該無比堅定地要求馬上動手術才對，可我就是開不了口，狠不下心，甚至特別傻逼地跟醫生說了句：「我再考慮考慮。」

我真的沒想過，看見這張片子我會不合常理地母性大發，不忍心打掉這兩個孩子。

命運太他媽愛跟我開玩笑了。我剛確定了溫洛詩的孩子不是水耀靈的，就發現了水耀靈真不愛我。我剛確定了水耀靈真不愛我，就懷了他的孩子，還是倆。

這會兒我完全沒心思考慮昨晚那條微博造成的影響，更沒心思去考慮王猛究竟為什麼要害死曉雅，當務之急，是必須儘快決定肚子裡這倆倒霉孩子的去留。

攥著那張片子坐在醫院走廊里，我想了很多。

我想到了我媽冒著生命危險生下我，卻把自己弄得精神失常，把我丟給花國財和外婆先後撫養。我想到了我爸帶我的時候，和各種女人花天酒地、毫不避嫌，把白鑫傑弄回家虐待我，最後拋棄我，讓我恨了他十五年。

然後，我開始琢磨，自己身體挺好的，不至於生個孩子會生死生殘，也沒有別人能幫我帶孩子，不會給誰添麻煩，可以自己負責。我應該也不算欲求不滿，不會流連在各種男人中間，更不會給孩子找後爹，拋棄他們。

沒有爸爸……不一定就不幸福不快樂吧？

只要……我努力做一個好媽媽，讓他們看到媽媽的強大，讓他們學會像我一樣自己把握命運，是不是……就算合格了？

可是……如果我做不好呢？我又沒給誰當過媽！

亂七八糟的想法在腦海里激烈交戰的功夫，有人站到了我面前，直覺告訴我，是個男人。

我心直哆嗦，半天沒敢抬頭看，生怕是水耀靈。我知道自己不是什麼好人，命運很有可能再這麼捉弄我一把。如果我倆真在這時候碰面，我根本沒機會自己做決定，水耀靈那直男癌一準會拋棄懷著野種的溫洛詩，為了要他自己的孩子，跟我結婚。

可他不信我，也不愛我，從他把我推下樓的那個瞬間，我就確定了。