103.從前得不到的，現在不想要了（1/2）

我做了一個無比冗長的夢。

夢裡我從高空不斷不斷地墜落，最後摔得粉身碎骨，化作一灘鮮血淋漓的爛泥。來來回回的人踩在我這攤爛泥上，偶爾有人指著我，說：「看，這就是裝逼的下場。」

全世界都看我沒心沒肺，以為我真活得不累。可我畢竟也是個人阿。

那些灑脫肆意，那些豁達魯莽，不過是厚重堅硬的鎧甲，裡面裹著的依舊是個有血有肉、五臟俱全的人阿。

我也會疼、會怕、會傷心。

其實，我真的一點兒都不冷漠。我只是害怕，當我傾注了全部的感情，我深愛著的人，像外婆、像曉雅、像我爸那樣，離開我拋棄我的時候，會難過。

為了把這份焦慮不安隱藏起來，所以我任性。為了不泄漏這份最深的恐懼，所以我脾氣壞。

我總覺得，沒有人進入我的世界，我就不用害怕會有人離開，所以，我習慣性地把所有企圖靠近我的人，都拒之門外。

所以，我總是裝作誰也不愛。

好像愛和恨，都由得我選擇。

和全世界的人一樣，水耀靈也不懂，我最初在陌陌上對他的抗拒，是怕對吸引我的陌生人產生依賴；我被他收留以後，那些半真半假的試探和一句句的喜歡，是怕自己的一見鍾情錯付出去；溫洛詩突然出現時，我迫不及待地想要逃離，是怕自己在沒結果的無望之愛里越陷越深……

他不懂，發現他的身世，我向他提出交易；發現曉雅被我們害死，我想冷靜冷靜；新書發布會後，我在ktv的衛生間裡說和他分手；甚至後來，我想打掉我們的孩子、拒絕跟他結婚、一次次地躲避他……都是在怕。

我怕自己會離不開他，我不敢跟他產生割不斷的聯繫和羈絆。

可不管我怎麼強迫自己、克制自己，最終都還是忍不住會回到他身邊去，都還是沒法讓自己不愛他。

我根本從來都不是恨他，而是恨這個情難自控的沒用的自己。

一如意識混沌的此刻，我感到前所未有的害怕，害怕真的等到下一次開庭，他還是不信我，還是不想聽我的答案。

更害怕……我們的孩子……會死掉。

我真的不明白，為什麼我這麼努力地把自己粉飾得牛逼閃閃，卻依舊愛不動一個人，留不下一顆心，守不住一個家。

我真的特別怕，怕無論自己怎麼努力，都依舊過不好這一生。

在這種蝕骨灼心的龐大恐懼中，噩夢一個接一個地狠狠向我襲來。

有時我夢見自己拿著一把菜刀刨開自己的胸膛，捧出撲通撲通狂跳的心臟，往上面別別針，別針扎進去，掛上去，流出的血沒有顏色，也不覺得痛；有時我夢見那些別針別滿了我雙手的指尖、關節、掌心、手背和虎口；有時我夢見自己滿是別針的手上，捧著那顆滿是別針卻不再跳動的心臟……

最後一個夢裡，我開膛破肚傷痕累累地捧著那顆心，走在一座滿是時鐘的巨大迷宮裡，似乎迫切地想去尋找誰，卻記不起那個人的名字和樣貌。

兜兜轉轉走了很久很久，我終於看見那個人站在迷宮的出口，像是在等我。那個瞬間，我忽然就記起來了，我要找水耀靈，我要找我的水大大。

於是，我痴痴地捧出那顆心遞給他，淚流滿面地對他笑：「這是你要的。給你。」

他也笑，但卻是無比殘酷的冷笑。

他說：「抱歉。從前得不到的，現在不想要了。」

他沒有再叫我親愛的花姑娘，只是扯掉了我滿心滿手的別針，我的心臟頃刻化為灰燼，肉身脫去表皮，只剩枯骨。

似乎很滿意我的醜陋內核，同時也很嫌棄，他抬腳重重踹進我刨開的胸腹，身後的迷宮轉瞬變成了天空的起點，我聽著颯颯的風聲刮破耳膜，我感覺自己的身體不斷不斷地墜落下去……

落地前的最後一秒，心臟驟然緊縮，我猛地睜開雙眼，模模糊糊地看見了守在床頭的李玲。

見我醒過來，這小丫頭還笑哭了，忙起身去摁牆上的服務鈴，醫生來了，她還在抹眼淚呢。

醫生對我進行了一番例行檢查，我發現一來急診就碰不到那個慈祥的年邁女大夫，又是上次我被水耀靈禍害的時候那個毒舌女醫生。

這醫生跟數落孫子似地一通數落我：「你覺得你懷的是哪吒還是孫悟空？懷孕還打架？有你這麼當媽的麼？」

我聽她這措辭挺花哨的，也笑出了眼淚，操著無比沙啞的破鑼嗓子問：「您先別急著擠兌我，孩子……」

「我都有心情擠兌你了，孩子當然沒事兒！」那醫生嗔怪地斜眼剜著我，「不過，我可聽說你都第三次差點兒流產了，再有一次，就真是哪吒孫悟空，也得被你折騰沒了！」

實在聽不下去她這套花樣社會嗑，我忙不迭地點頭：「是是是，沒有下次了。您要罵累了，就喝口水歇會兒再繼續。」

這毒舌女還跟我扮起了傲嬌：「誰有空罵你？注意阿！真不能再有下次了！」

我都被她說感動了，眼含熱淚的再次點了點頭。

估計是覺著我真長記性了，她終於一步三回頭地走了。她要再不走，我差點兒就懷疑丫取向有問題暗戀我了。

送走了毒舌大夫，我滿心悵然地暗自感嘆著人間還有真情在，順便給李玲遞了張紙巾，準備繼續看她梨花帶雨地接茬哭。

結果李玲接過紙巾又不哭了，特講義氣地推了我一把：「你去打架怎麼也不帶我一個？我不會打架也能替你挨打阿！」

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