124.造型凹太久，抻到傷口了（1/2）

我知道他是拿我一點辦法也沒有，更知道他明明可以有千百種詭計像從前那樣逼我一切聽他的，但是，他選擇了撒嬌，選擇了表現出束手無策的脆弱，有那麼幾秒，我很窩心。

所以，他不能為我擦掉的眼淚，我自己擦；他想讓我乖乖喝掉的粥，我喝完足足三碗；他沒法自己包紮的傷口，我全都小心翼翼地幫他用沾滿藥水的紗布纏好。

可顯然，我心裡還是有些不能釋懷的東西，說不清道不明地亘在我們中間。

吃完飯躺在床上，他用纏滿紗布的手輕輕擁抱我，讓我的臉貼在他同樣纏滿紗布的肩膀，像是跟我互相取暖一樣，靠得很近，在我耳邊叫著那個只有他會叫的名字：「花姑娘，花姑娘。」

這般甜蜜的溫情，卻激得我渾身戰慄。

說不上是厭惡還是什麼，總之不希望自己被誰觸碰，我不動聲色地翻身躲開了他的擁抱。

對於我的不安，他似乎一覽無遺，但又好像不願點破，再度把我撈進懷裡，馬不停蹄地對我表達分開這段時間的思念。

他說：「花姑娘，我好想你。」

分明昨晚在去接季阡仇以前，在給季阡仇發那些簡訊以前，我還很怕，很怕自己永遠見不到我的水大大。

分明昨天水耀靈在陌陌上說要等我的時候，我還被思念擊垮，哭了一場。

可不知道為什麼，我現在卻沒有辦法回應他，甚至沒有辦法分給他一點溫度，立刻又一次生硬地推開了他，強撐著笑臉說：「睡覺吧。」

刺眼又煩人的燈，終於熄滅了。

伸手不見五指的黑暗裡，我聽見了水耀靈在我身後嘆氣，可我只想痛痛快快地睡一覺。

至於睡醒以後該做什麼，我不知道。

我突然很怕去想以後的事情。季阡仇的公司我沒法再回去，沒有媽媽需要我照顧，沒有爸爸需要我保護，好像這個世界上，我的存在，徹底失去了意義，也再沒了可以期待的東西。

給我爸我媽報仇，我當然想過。可抓到了花楠，就等於抓到白鑫傑了。白鑫傑挨了槍子兒以後，我又該過什麼樣的生活呢？

復仇不過是紀念一時小小的勝利，一想到模糊的未來，我就忍不住渾身發抖。

顫抖中不小心碰到水耀靈的身子，他第三次纏上來抱住了我。怕我將他推開，他不依不饒地死死纏住我，撒嬌似地在我耳根呵著氣：「別怕。」

顯然厭惡著這個「怕」字，我不悅地用力掙脫，而他卻抱得更緊了，傷痕累累纏滿紗布的手靈活地探進我睡衣里，輕撫著我微微隆起的小腹。

我心中大驚，反抓住他不安分的手，終於忍無可忍地制止他：「我還是孕婦！」

他埋首在我頸間，歡暢地笑出了聲：「傻子，我也是傷員阿。別怕，你還有我，還有孩子，我們都是你的家人。」

家人？家人……

體內最敏感的那根神經被觸動，我忽然失去了力氣，縮成一團，任由他抱著我，任由眼淚一滴一滴划過眼角，矯情地落在枕巾上。

我是水耀靈的家人，我爸我媽卻不是他的家人，他根本沒法對我的痛苦感同身受。

就算他給我爸我媽在家搭了個小靈堂，就算他戴了兩塊孝布，他想做的第一件事，也還是帶我離開這個是非之地。

不然，他不會在知道真相的情況下，還願意縱容花陽和白鑫傑。如果不是花楠想要帶走我，他根本不會選擇報警。

他想保護的，只有他的妻子和孩子，沒有其他人。

即便是陪我折騰、胡鬧，莫名其妙地承認自己殺了我爸我媽，也只是想讓我為了殺他報仇好好活下去。

我並不懷疑他的愛。可他愛的只有我，沒有我爸我媽。就像當初他報仇時，我也沒法感同身受地愛他養父母一樣。

但不知道為什麼，我就是覺得無法原諒！

明明告訴過自己無數次，不要在意。反正大家最後的選擇都是自己更在乎的東西，而不是我。

我爸我媽深愛著彼此，比愛我這個女兒更愛，愛到一個可以為愛瘋魔不認我，一個可以相思成疾不管我。

水耀靈有比我更重要的仇恨和事業，現在只想著我，不過是因為他的仇報完了，他的事業登頂了，他的人生圓滿了。就連季阡仇，也有比我更重要的家人。

只有我，一無所有。

或許，這就是我覺得這個世界無法原諒的原因吧。

如果可以原諒，我想我唯一能夠原諒的就只有曉雅。只有她，是唯一一個視我為唯一的人。可是，曉雅……也不在了。

那天夜裡，被水耀靈從背後緊緊抱著，我卻哭著做了很多跟他毫不相干的夢。

我夢到十三歲那年，初中入學第一天，曉雅坐在我面前誇我，我用書砸季阡仇的腦袋；我夢到自己左手牽著季阡仇，右手牽著曉雅，在操場上放肆招搖；我夢到曉雅給我寫信，夢到季阡仇給我寫情書，夢到我們在滾石吵架，夢到自己坐在琵琶島的岸邊嗑藥……

再次睜眼，雪光透過窗簾，把屋子照得大亮。看到男人在我枕邊拄著太陽穴微笑燦然的臉，我陷入了短暫的失憶。

直到，側躺著的男人笑意盈盈地跟我說：「早阿，親愛的花姑娘。」

往事才排山倒海地灌入腦袋。

我記起了他是水耀靈，記起了我們相遇的點點滴滴，也記起了曉雅的死，我爸我媽的死。

忽地鼻子一酸，眼淚就開始止不住地往下掉。

果然，我又一次被他們拋棄了。永遠地……拋棄了。

曉雅的最後一面，季阡仇和水耀靈攔著我，沒有讓我見到。

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