第一百二十五章 困於心牢（1/2）

最後，我還是再度回到了醫院，不為別的，只因唐生在簡訊中告訴我，韓芊甦醒了。

病房的位置，唐生也很貼心地在附在了簡訊中，我一路暢行無阻地到了病房門口，從進住院部大門到手握在門把上，預計用時不到五分鐘。但這一切並沒有什麼用，因為在就要推開門的那一刻，我還是沒用的地頓住了。知道時機很不合適，但無法抑制地在這樣一個狀態下，開始思考，我對韓芊到底是一個什麼樣的感情？

最開始，作為她殘疾的丈夫的主治醫師，我同情她，同時也欣賞她，寥寥兩面，給彼此都留下了深刻的印象。大概也因為這樣，她會說：最信任的醫師，是我。而因為她這句話，當然更多的也是因為之前的印象，無形之中，我自覺對她的責任，比對往常的病患，高了不少。

腰傷復發時，被逼著要住院時，甚至是低血糖暈倒後唐生勸阻時，我因著這份放不下的責任，沒能做出理智的判斷。我所有的愧疚，便來自於這裡。

只是除了愧疚，還有一種更複雜的情緒，我現在才漸漸想通。

在大學入學的第一天，我與眾多對醫學懷有憧憬的同仁，站在廣袤的藍天下，認真而誠懇地宣讀希波拉底誓言。說來慚愧，誓言內容，在若許年無數專業知識的堆積下，早已被我遺忘在了塵埃中。雖然這樣，其中所倡求的公序良俗，自然早已潛移默化般，成了不可違背的準則。

只是偶爾，我好像也能想起，誓言的第一句曾要求即將作為醫生的我，以自身判斷力所及去踐行我將所言。

我到底是不是一個合格的醫生？

我沒有想過，在經理了那麼漫長的實習期，在看過了，也接手了那麼多的病患，到現在，我還會問自己這個問題。在剛恢復清醒全身都處於暫時的癱瘓狀態時，在接受復健忍受著從四肢百骸傳來的如螞蟻噬咬般難耐感受時，在耳鳴讓我口不能語時。我想到韓芊，便想到了這個問題。

小時候每每犯錯，不管大小，周女士都會相應地懲罰我。她告訴我，有了過失必然就會有失去，沒有你無緣無故奪取了他人的利益，卻毫髮無損的道理。我把這些苦難，都當做我任性逞強做手術的懲罰，自以為這樣能讓自己慢慢變得心安。後來發現，不過是我自以為罷了。

我到底是不是一個合格的醫生？

這個問題和濃濃得仿佛永遠無法消失的愧疚一起，緊緊地如毒蛇般纏繞地著我的心。我對醫院的眷戀越是深刻，心中的折磨越是強烈。

韓芊醒了我自然高興，但我現在進去，面對因為我的愚蠢的判斷而遭遇現在這一切的她，我該說些什麼呢？

道歉自然是應該的，可是那之後呢？如果她原諒我，我就能心安理得地將自己從心中的困境中拉扯出來嗎？而如果她不原諒我，我又該如何自處？

我想不通，可能無論想多久，無論怎麼想，無論想什麼，我都想不通。還是算了吧，別進去了，我都生活已經毀了，沒有用的。我轉過身，滿心的沮喪讓我恨不得立刻離開這個讓我愁腸滿結的地方，不經意地一抬頭，看見了不知道在那兒站了多久的唐生。

「怎麼不進去？之前不是一直嚷嚷著說要親自道歉？」他輕輕地開口，卻還是不可避免地驚擾了周圍的空氣。

我不知道該怎麼回答這個問題，傻傻地立在當場，看著他嘴巴張了張，卻一個字也沒有說出口。他見狀卻皺了眉頭，沒再猶豫地徑直就走了過來，扶住我的肩又開口問道：「之前聽廖佳磊說你又不能聽了我還不太信，怎麼了？病情在反覆是嗎？不要擔心，我幫你安排住院治療，做些檢查找到病灶，很快就會解決的。」

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