第656章 要麼死要麼活（1/2）

也不讓看盜版的機戰fans白忙活，送點笑話消消怨氣吧。半個小時以後更換正式章節

1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。?

一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。?

眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：「小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？」

2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~

3、「『愛情是永恆的』這個說法你相信嗎？」

「當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。」

4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：「親愛的，我想要………」丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：「前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………」

5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍。只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裡，於是老公說：「看，這是手槍的威力。回家讓你嘗嘗大炮的威力！」

1、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問：「你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。」

律師：「當然應該。不過。做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。」

2、糧店的老闆想招個夥計，這天，有個小伙子前來應聘，老闆問：「你會用手指算帳嗎？」

小伙子答：「會」

老闆：「兩袋小麥怎麼伸手指？」

小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：「這樣。」

老闆又問：「兩袋大麥怎麼伸手指？」

小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。

老闆問：「你為什麼要伸中指？」

小伙子答：「這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。」

3、一個中年男子站在郵局的櫃檯邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有「love」字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。

一個姑娘忍不住走上前去。問他在幹什麼。

「我在發500份署名為『猜猜我是誰』的情人卡。」

姑娘問：「那是為什麼？」

「我是一個離婚律師。」

4、一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：「我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。」

於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：「這些該死的雞，半夜裡漆黑一片。你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。」

1、宿舍有七個人期末考試成績加起來67，還tm有一個人及格了！！！

2、宿舍幾個室友在閒扯說什麼關於小時候的夢想：

a說當時想成為一個攝影師，可是沒有單反。

b說當時想成為一個音樂家可惜沒有鋼琴，

c悠悠飄過，當時想成為科學家，可是我沒腦子……

3、我班主任，她特別喜歡穿裙子，連大冬天也不例外。

有一天。我問室友：班主任為什麼不喜歡穿褲子。

他淡淡地回答了一句：「下水道要通風。」

4、正在上課，突然一聲悶響，然後聞到一股臭味，於是準備捂住鼻子，同桌沖我說：「剛聽到了吧，快，再仔細聞聞，這才是我屁的原聲版，以後別一聞到屁就說是我放的。」

瑪淡……我強烈要求調座位！！！

5、同桌問我：知道光速有多快嗎？

我：不知。

同桌：當你以光速圍著一顆樹轉圈，你就可以捅到你的屁眼

6、同桌是這個世界上最了解你的人了，他看著你上課玩手機，看著你考試作弊，看著你對著鏡子擠痘痘，看著你傷心的時候偷偷哭，看著你悄悄寫給別人的紙條，看著你吃東西弄得滿嘴油……

所以，如果還能再見到他的話，找個機會，幹掉他吧，他知道的太多了！

1、電梯裡，一女孩手裡抱著東西，一**絲男問：你幾樓啊？

女孩：9樓。

**絲男：你快按啊，一會兒過了！

2、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！

誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！

3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人……

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