第三卷 第一年 冬 第二章（2/2）

我邊說邊拿出手機，開始按按鈕打簡訊給未來。

「我想快點回廣島。三好同學的事被家姊們發現，她們不僅逼問我還用鷹爪功對付人。」

我試著打這封信送出，但他沒回。以睡覺時間來說，現在還有點早。是不是在洗澡啊。

回老家後，未來會做什麼打扮呢。

未來曾說，他的雙親不想承認未來是性別認同障礙者。這樣的父母會准許未來在家打扮成男孩子嗎？

不過呢，雖說是男生打扮，女孩們也會穿褲裝，未來平常穿的衣服並不等於男裝。話雖如此，根據我聽來的消息，還有我讀過的性別認同障礙書籍，那類父母多半希望女兒穿較有女人味的衣服。

會希望女兒穿裙子，或者要她留長髮。大概像這樣。

「說真的，我希望頭髮再剪短一點。」

第二學期的期末考期間，我們讀書讀到一半決定「休息一下，來喝杯茶吧」，在大家共用的客廳喝紅茶聊天，這時未來突然抓起他的頭髮，說出那段話。

「是喔？那就剪吧？」

我不經意答道，未來則「唔──嗯。」一聲，盤起手低吟。

「也好，都離開老家了……要剪是可以啦……」

剪個頭髮怎麼扯到老家去。我納悶地問他，未來當下神色變得有些黯淡。

「要是我剪得更短，爸媽他們會講話的。」

他不悅地應聲。談到家人，未來總是很不高興。害我覺得自己不小心踩到地雷，用細小的聲音回應「啊，原來是這樣」，未來見狀面露苦笑。

「不過，話又說回來。以我的長相來說，現在的髮型比較搭吧。再剪下去會過短，反而更彰顯女性輪廓。」

這是他發現氣氛不對才撒的謊嗎，還是未來的真心話，雖然我不是很清楚，但當時的未來讓我感覺他似乎在自欺欺人。

那是很難拿捏的。

肌膚的暴露程度亦是如此。外出時，未來都不穿短袖。夏天也不例外。他不論游泳課或體育課都請假，總是對其他人說「自己膚質脆弱」，為了替這種說詞背書，總是不在他人面前曝曬肌膚。不過，理由好像不只這些。

「我也想穿短袖啊。炎炎夏日，我很想穿件背心到處晃。不是有很多人這樣穿嗎？可是換我穿，肯定會穿幫的。」

未來說肌膚露太多，那具身體見光死的風險就越高。他認為身體經過相當程度的鍛鍊，看起來比我這個弱雞壯多了，但自己始終是「女兒身」。

「手特別明顯。每個人都常看自己的手吧，臉跟腳還沒那麼常看到。所以說，是男人的手還是女人的手，任何人都能立刻憑直覺分辨吧。」

來到炎熱的夏日，平常總是穿著用來壓胸部的束胸，除了忍受那股悶熱還要穿長袖上衣。

「我的體質不容易流汗，這是唯一值得慶幸的事。」

未來說完就落寞地笑了。

他對男兒身的執著比誰都要來得強烈，也因為這樣，他更不能做偏向男性的打扮。把頭髮剪短反而更像女人，露出手臂就會被人發現是女孩，這些事情他都必須小心防範。不能穿他想穿的衣服，然而那正是他得以保有自我的必備條件。這些日子，未來究竟懷著什麼樣的心情度過？

我跟他一樣，各方面都遭到家姊們打壓，扼殺自我，巴著屬於自己的渺小容身處活過來，但我覺得，他要面臨的事肯定超越這些。

在我愣著沉思時，有人拘謹地敲敲房間的門。

在這個家裡，進我房間會特地敲門的人只有一個。

「怎麼了？」

不出所料是壹香站在門板前面，我一問她，壹香就──

「可以借點時間嗎？」

話聲未落，她就未經我的許可大剌剌進房。單就身段而言，在我家算比較沉穩的，但蠻橫程度也許堪稱我家第一位。

「什、什麼事？」

總之我先過去關上房門，邊關邊回頭看壹香，壹香已經坐到我的床鋪上，朝我招招手，要我坐到她面前。我默默地聽命，在壹香前方跪坐。從小到大，這種時候多半都是要對我說教。要是我慢條斯理盤腿而坐，光這點就有可能讓她多個藉口說嘴。

「小四，有件事我想先跟你說一下。」

壹香向下俯瞰我，對我放話。

「你目前是否跟那位小姐交往，眼下並不重要。不過，我想你以後終究會和女孩子交往。」

「什麼？」

「到時候，你可別做出會讓那個女孩傷心的事。」

壹香一席話大出我的意料，我不由得皺起眉頭。還以為她會對我說「若你在跟人交往一定要跟我報備」，不然就是「去哪也要一一回報」。

見我不知做何回應，想找合適的話，壹香嘆了一口氣。

「我很擔心。因為你身上也流了父親的血。」

她念念有詞。

「或許是我從小看父親害母親吃苦，才特別有感觸。」

我家老爸幾乎都住在號稱租來當辦公室的公寓，整年下來回這個老家一、兩次已經算好的了。只不過，那是從我出生才開始的，更早之前，壹香和二胡還小時，他還沒租這個辦公室，似乎會回家的樣子。

話雖這麼說，據說他從那時就愛跟女人亂搞，錢都沒按時給，在家裡被人斷電、剪電話線時，還從野女人家發電報說「今天不回去」，這類事跡，我曾聽媽媽抱怨過。

「你覺得我也會變成那樣？」

我不曾親眼看過，但據我所知老爸實在爛得可以，所以我半是感到意外，才拿這句話問壹香。

「……這就不得而知了。」

壹香歪過頭，接著補一句。

「我希望你不會。為了避免，我們才會一直對小四那麼嚴厲。不希望你變成不把女人當一回事的男人。」

她說得理所當然。聽到這句話，我只能說是啞口無言。

這算什麼。

所以呢，是怎樣？有老爸這個人渣當前提，為了不讓身為兒子的我學壞，你們幾個至今才一路拿笨蛋人渣罵我嗎？不只這樣，還把我當奴隸使喚？

「不過，我覺得二胡有時做得太過火，那孩子有點……該說跟爸爸很像嗎……別人的話都聽不進去。看到二胡，就讓我覺得很不安。二胡明明很討厭爸爸，卻是那個樣子啊？小四跟他一樣是男的，或許會更像爸爸。」

「……哦。」

壹香的牢騷如潰堤般傾瀉而出，而我頂多只能做出這點反應。

這也難怪，畢竟老爸都不在家，家裡幾乎是女人的天下，身為男人的我自然立場薄弱，一直以來我都是這麼想的。話雖如此，說是老爸把我害得慘兮兮也不為過。

然而，沒想到父親跟這些有更直接的關聯性。

「所以說，耳聞你在廣美的廣島燒店工作勤奮，都到可以把店交給你負責的程度了，我好開心。媽媽聽到這件事也很開心。」

接著，壹香提及目前人不在家的媽媽。媽媽現在好像跟朋友去泡箱根溫泉了。我回到老家時，她早就不見人影。一問之下得知，她要到大年初三才回來。

基本上，要說我為什麼會特地回根本不想回的老家，原因就是──

「媽媽她也很擔心你。」

壹香這句話成了契機，後來還出別招。

「媽媽在問你什麼時候回來。」

「要是你不回來，媽媽大概會很不開心吧。」

她還用這些簡訊威脅我，所以我才心不甘情不願做出回東京的決定。

結果一回來就發現當事人老媽外出旅行。真的很過分。

媽媽對我漠不關心到這種程度，竟然為我打工的事心喜。真是不可思議。

「那個，你說她很開心，為什麼？」

我好奇地提出疑問，壹香則微笑以對。

「這是因為，如果你長大後很像爸爸，從事服務業不可能做得好吧？」

她答道。

「……也是啦。」

我點頭稱是，的確，無法想像老爸從事服務業是什麼樣子。他本人曾經說過。

「我還是跟以前一樣都沒變。自從二十幾歲踏入現在的職場後，一直都像這樣。年輕的時候曾經因為態度過於傲慢，被人解僱好幾次。直到最近，態度跟年齡終於慢慢呈正比了。」

聽說是這麼一回事，假使他去打工，八成也會跟店長吵架，不然就跟同事吵架，這種事大概會一再上演吧。

上述念頭在腦中盤旋，此時壹香再次開口。

「最近，媽媽說了。小四開始離家獨立，好像過得有模有樣，也許不需要像以前那樣，對你那麼嚴厲了。」

我聽完無法做出任何回應，只是面無表情地接受壹香的說詞。

這種時候，我該擺什麼樣的表情才好。

她想表達的，我大致明白了。

總而言之，我至今以為是虐待的種種行為，其實都是用來避免讓我變得跟老爸一樣廢的「管教手法」，因為她們愛我才這麼做。而疑似始作俑者的媽媽得知我最近在廣島過得如何，知道她們不用再怕我變得跟老爸一樣廢，才認為可以結束「管教」。

如果是不久前的我，肯定會在心裡暗道「什麼管教，白痴」，開開心心接受壹香的提案吧。那些囉嗦的女人終於不會再來煩我了！接下來要過自由自在的生活！整個人飛上天吧。

然而我知道，現在的我沒那個資格。

「你突然跟我說這些，我也……」

我說這話的嗓音有些沙啞。遲了一會兒，我才意識到自己快哭了。

「怎麼了？」

大概發現我怪怪的吧，壹香站了起來，試著窺探我的臉。我依然跪坐在地，一面將臉別開。

「沒什麼。」

我擠出比剛才更加沙啞的聲音。

「你們突然跟我說要一改先前的態度，我很困擾。一直以來，我都以為家人就是這樣，也走過來了。繼續保持下去，沒什麼不好……」

我邊說邊努力克制，不想讓淚水流下。

對不起。

這句道歉埋在心裡，是對誰說的。連我自己都不曉得。

是對拚了命努力、不想讓我變成人渣的母親或姊姊？還是接納我的三好？

無論對象是誰，都無法改變我是人渣的事實。

我在跟三好交往。

明明喜歡的人是未來。

為了忘記他，希望藉此忘記，才利用三好。

「……也對，抱歉。」

壹香呢喃著拍拍我的肩膀。

「等浴室空出來，我再跟你說。」

留下這句話，她離開房間。

看我的態度驟變，不知道壹香是怎麼想的。她會不會以為我哭是對她們的愛心懷感激。還是說，她認為我歷經之前那些非人對待，如今聽到這種話覺得怒不可遏。

的確，仔細想想，整件事好殘酷。

老爸是人渣沒錯。工作方面我不便置喙，至於私生活，他這個人渣當之無愧。

但我不該遭受嚴厲對待。我是我。不管爸爸是什麼樣的人。她們大可在一旁溫柔守候，看著我長大。看我會犯下錯誤，到時再提點就好，不是嗎？

雖然這麼想，我卻覺得壹香的話有幾分道理。

因為現在的我，已經變成人渣了。

至少媽媽她們不希望我變成人渣所下的苦心不完全是個錯誤。

既然如此，錯在哪。

媽媽跟姊姊們的「管教」反而讓我走上歪路嗎？

還是老爸的血脈太過濃烈，足以讓那些「管教」付諸流水。

又或者，錯都在我？

我承認自己是人渣，那我是從何時開始變成人渣的。

三好說喜歡我，而我利用她的心意，從那時起我就變成不折不扣的人渣了。可是，假如我沒喜歡上未來，這說法就不成立吧。

喜歡上未來，或許就是一切的開端。

「但不能因為這樣，就把錯推到未來身上……」

我嘟噥著，搖搖晃晃地起身，接著又倒向床鋪。

「大家都沒錯……誰都沒錯……」

錯的人是我。

我只能做此解釋。

對於老爸，最近我好像比較釋懷了，會這麼想，總歸一句話，都是因為我也變成人渣使然。同為人渣，我期待老爸能體會自己的心情，如此而已。

趴在床上，就那麼一小段時間，我出神了。

明知現在的自己對任何人都談不上誠實，換句話說等同「人渣」，發現用那個字就能一言以蔽之，我的心逐漸遭到啃蝕。

「我……已經無藥可救了。」

過了一會兒，我打算聯絡三好，手朝扔在床上的手機伸去。時間來到十點半。

該打電話嗎？還是說，時間不早了，打個簡訊就好？

正當我陷入煩惱

時，手機液晶螢幕突然跳出接收簡訊的符號。

幾秒後那封簡訊開啟，是未來發的。

連標題都沒有，簡訊內文跟我剛才發送的簡訊毫不相干，只寫道──

「明天有空嗎？」

就這麼一句。

「有。」

我當下立刻回傳訊息。

反應怎麼差這麼多。

對象是三好，連打電話還是傳簡訊都要煩惱老半天。等到決定打電話或是發簡訊了，又開始煩惱該說什麼、該寫什麼。

「我剛好有事要去吉祥寺一趟，有空就見個面吧。」

「好。幾點？」

「大該三點左右。」

「知道了。」

飛快傳完簡訊後，我發出嘆息。

剛才明明還那麼消沉，發現自己希望明天快點來，令我感到作嘔。其實在這個節骨眼上不該跟未來見面。就說自己有事，或找其他理由搪塞，拒絕他就行了。而我辦不到，絕對是人渣一個。

那天，直到最後我都沒有聯絡三好，直接就寢。