032 刻骨銘心的過去（1/2）

工作了兩年，何遇想創業，我全力支持，用自己打工幾年存的幾萬塊，加上他工作存的一些錢，跟他一個朋友合夥，就這樣馬馬虎虎的成立了一個服裝設計工作室。一開始肯定是舉步維艱的，他負責接單，我和另外幾名設計師搞設計，最初是專做T恤的設計，搞了大半年都沒盈利，他朋友很快撤資了……我和他咬牙堅持了下來。

但好日子沒過多久，他父親意外身亡了，這件事對他造成了巨大的打擊！他一蹶不振了好久，也無心再管工作室的事情，本來打算要孩子的我們，也放棄了……我體諒他受不了父親突然身亡的打擊，也就自己咬牙把工作室的日常經營扛了下來，自己去談訂單，自己組織設計師工作，雖然賺的不多，但是也勉強夠一家人每月的開支。

正當他要重新振作的時候，沒想到，他常年生病的母親卻又因為傷心過度，病情加重，在那年的臘月里撒手人寰！

他再一次陷入深深的絕望里，徹底變了一個人似的，每天喝得爛醉如泥，動不動就跟我吵架，都是些雞毛蒜皮的小事，但是吵得越多，心也就漸漸的寒了……雪上加霜的是，那年剛好遇到了經濟危機，我們的工作室也快要開不下去了，他管不了這麼多，一味的墮落下去，而我，除了想辦法維持日常開支，還得考慮他12歲的弟弟是在農村戶籍地讀免費初中，還是來城裡讀幾千上萬一年的初中？

我以為我為他付出足夠多，他墮落完了就會清醒過來了，可誰也沒想到，他最終給了我毀滅性的一擊。

我永遠記得那天，9月12日，下午15點左右，我正在菜市場跟一個大媽就一根萵筍討價還價的時候，突然接到朋友的電話，說快來XX橋邊一趟，你老公跳河自殺了！

我當場如五雷轟頂，以為自己聽錯了，渾身發抖的跑向事發地……

很多人圍觀，很多人在議論，很多人向我投來同情的目光，怎麼也想不到，這種新聞上才會發生的噩耗竟然會出現在我身上，儘管只看到消防隊還在河裡搜尋，但我還是當場就暈過去了。

那幾天剛好暴雨後發大水，警方搜了十幾天都沒搜到他的屍體，預計被衝到很遠的下游，甚至於衝到大海里去了，目前的警力根本無法找到，而我也沒有什麼關係強制警方繼續尋找，只能放棄並且接受他身亡的事實。

死不見屍……我多麼希望他是自己偷偷游到岸邊找地方躲起來，可理智又告訴我，他是真的死了，他還給我留了一封遺書，要我照顧好弟弟，還要我好好活下去，他這輩子註定要對不起我了……我很久很久都不敢相信這個事實，總幻覺這是個噩夢，隨時隨地不分場合的痛哭，清晰的體會著什麼叫心碎成渣渣，什麼叫痛到無法呼吸，什麼叫無邊無際的絕望！

那段時間經常坐在河邊發呆，一想到他還泡在河裡，不知道被衝到了哪裡，永遠冰冷無助，我的心就撕扯的痛，好幾次都衝動的想要跳下去一死了之，可12歲的何奕拉住了我，在我耳邊哭得傷心欲絕，要我別死！

他哭著說他已經沒有爸爸媽媽了，也沒有哥哥了，如果嫂嫂也沒了，他在這個世界上就真的是無依無靠了。沒人做飯給他吃，沒人給他交學費，他也只能跳河了……我頓時醒悟過來，是啊，如果我也走了，那這個小屁孩真的就成了世界上最可憐的人了，小小年紀要面對這麼多親人的離去，他怎麼承受得了，他心理陰影該有多大？

何奕是何家唯一的血脈，也是我唯一的『親人』了，真的不能再讓悲劇繼續下去。

最終我沒有為他殉情。

在這種煎熬的日子裡，我和何奕相依為命了，雖然彼此沒有血緣關係，卻又是對方唯一的『親人』。幸好，何奕已經12歲，說大不大，說小也不小，已經到了讀初中的年齡，什麼都懵懵懂懂了。他多數時間住在學校，我則把精力放在工作室的經營上面。

我經常會猜測，是不是何遇在天之靈幫助我，給我力量？以至於自從他去了後，我有種強烈的『時來運轉』的感覺，雖然還是辛苦，可遇事卻順利了很多，好像冥冥之中，又那麼一種力量在背後扶持著我~

不管生活發生多大的變化，這些年對何遇的思念從沒減少過。時間淡化了傷悲，可每每想到跟他刻骨銘心的那一段，想到和他的那些日日夜夜，想到他最後帶給我的噩耗和絕望，胸口總會悶痛的快要窒息……我已經分不清對這個男人什麼感覺，最多的還是『恨』吧。

我恨他的懦弱無能，堂堂一個男人，因為失去雙親，就一蹶不振到最後選擇結束生命，留給我永生難滅的痛苦。所以從他死以後，我就深深的懷疑，他到底有沒有真的愛過我？

既然他選擇自殺逃避這一切，絲毫沒考慮過我的感受，沒想過對我的人生負責，我又何必長久的泡在這份煎熬里？為他忠貞的守著寡？是的，我經常在深夜裡哭了個徹底後安慰自己，死了就死了吧，這輩子誰也不欠誰了，我還有大半生想怎麼過就怎麼過，只怪他自己命不好，只能跟我共苦，沒命和我同甘。

隨著回憶的深入，我一直倚靠在欄杆邊，望著江面上的波光粼粼發呆，渾身都有些麻木了。

這個時候，我聽到身後有男人的歌聲傳來，「這晚在街中偶遇心中的她，兩腳決定不聽使喚跟她歸家，深宵的冷風，不准吹去她，她那幽幽眼神快要對我說話……」

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