068 我自作多情（2/2）

從這天起，江嬴便沒再踏進過東海一步。

老四一直守在門口，別說是人，連一隻蒼蠅都飛不進來。

東海里所有的吃穿用度，每天都有專人送過來。

除了出不去，倒也沒什麼。

但我並不是吃齋念佛心如止水的人，更何況心裡還憋著事，所以在別墅窩了一個多星期，我便覺得內心焦灼而煎熬，甚至是狂躁。

彈琴也好、聽胎教的音樂也罷，都不能讓我內心平靜下來。

我開始發脾氣。

有時候是對著宋阿姨，有時候是對著奉命來送東西的人。

甚至有時候，我會莫名其妙對站在門口的老四發火。

我對他大吼大叫，讓他放我出去，可是他總是繃著臉，重複著江嬴的話：沒有爺的允許，任何人不得進出東海。

這天，我實在情緒失控沖他咆哮，「你給江嬴打電話，你告訴他，我要出去，不然我就把這裡給燒了！」

我以為我的情緒已經夠明顯、夠瘋狂了，可是他仍舊繃著臉，臉上的表情沒有絲一毫的變化，「太太，您想做什麼，您做就可以，我只負責執行爺的命令，不讓任何人進出東海。」

話以至此，我知道對他說沒有任何意義。

他只是受命於江嬴而已。

我找出一個多星期沒有碰過的手機，準備給江嬴打電話。

哆哆嗦嗦找出他的號碼，點撥出。

電話接通期間，內心裡已經預演了無數個版本的開場白。

跟他服軟，讓他不要關著我。

沖他發火，質問他憑什麼要關著我。

問他什麼時候回來，為什麼不回來陪我。

……

但當電話接通，我聽到姬允兒的聲音，這些話、這些情緒卻一個也表達不出來了。

她接起電話說，「小初？」

我用力捏著手機沒有吭聲。

她得意的笑了一聲，像個勝利者在嘲笑慘敗在她腳下的失敗者，「阿嬴在午睡，你找他——」

沒等她說完，我直接將電話扔到了離我不遠處的游泳池內。

去特麼的阿嬴！

去特麼的在午睡！

這個口口聲聲說，他是我的，不要也得要的男人，轉身就去找了別的女人。

他還真是，將這句話踐踏的徹徹底底！

我一個人在東海大哭大鬧，唱了一出獨角戲之後，便徹底平靜下來了。

有些作死，攔不住。

那就作到死。

死透了，也就死心了。

我心裡明明知道，明明清楚，他在介意的是什麼，卻一而再再而三挑戰他的極限。

一步一步把他推開，能怪誰？

我嚮往的，不過是人間煙火的愛情故事，執一人之手，與一人偕老罷了。

可偏偏，我愛上的是江嬴這樣不會屬於任何人的男人！

所以，我只能抱著嘲諷的態度，去看待自己可笑的愛情觀。

我相信，我在東海鬧的這麼一出，一定通過某些嘴巴傳到了江嬴的耳朵里。

但他並沒有因為這個跟我聯繫過半分，更別說回來看我了！

不過，於我而言，已經沒有任何意義了。

自那天之後我真的開始吃齋念佛。

我二十一歲的年紀，雖然並沒有看破一切，但已經厭倦紅塵了。

所以我每天情緒低落。

我的肚子也越來越大，胎動越來越頻繁，有時候我在走路他都會莫名其妙踢我一腳。一會在我肚子的這裡鼓個小包，一會又在那裡鼓個小山丘。

雖然仍覺得感動，但已經沒有最開始的時候那般欣喜了。

我時常會想起馬修說的那些話，但我不敢深想。

我怕我會控制不住自己的情緒，又發生眼睛失明的事情。

所以我選擇了逃避。

如此，我的精神又開始變差，徹夜徹夜的失眠。

睡不著的時候，我就在之前江嬴讓人搬進臥室的書桌上抄抄佛經，為我的母親，為我屍首無蹤的父親祈願。

累了，我就裹條薄毯，一個人坐在陽台的吊椅上，數星星。

常常一坐就是一整夜。

但為了不讓宋阿姨擔心，我一定會在第二天她敲門進來前回到床上。

這夜，我如往常一樣，抄了一遍《地藏菩薩本願經》便裹了毯子坐在陽台上。

月明星希，蟬鳴鳥叫。

明明是一件極其愜意的事情，我卻覺得無比的落寞，內心裡的荒涼無以言表。

突然，視線中出現一個黑影。

以為自己迷糊了出現幻覺，猛地拍了拍自己的臉。

痛。

那個黑影，從陽台外翻進來，一步一步朝我走過來。

本能地警覺了起來，剛想出聲喊人，就被人捂住了嘴巴。