只願君心似我心第138章 他來的不是時候（1/2）

當嚴澤寒把車開到我住的酒店樓下時，我把外套還給了他，他好像還想說些什麼，我卻轉身下車先關上了車門，什麼都沒說，也沒讓他繼續說話就離開了。

很多話說了不如不說，人越長大越是覺得，很多話寧可爛在肚子裡，也不願意在對著別人訴說自己的委屈與不甘。

沉默是最好的，其實我和嚴澤寒之間從來都是他走他的，我活我的，偶爾的交集也只是偶然發生的，多說也無益。

由於天氣太冷，穿的的確是太單薄，於是我攏了攏身上唯一的一件衣服，縮著脖子一路跑進了酒店。

拿出門卡，回到房間，從床頭的抽屜里拿出了之前蕭華送來的這份離婚協議書，我自始至終都沒有正眼好好的看過這份離婚協議，將它翻到最後一頁，只見最後的落款處，洋洋灑灑的簽著「嚴慕然」三個字。

他的字一直都是那麼的好看，擲地有力的像是刻在了我的心裡，揮之不去，我小心翼翼的輕撫了他的名字，眼淚卻大顆大顆的落了下來，一滴滴的落在了紙上，陰濕了一大片。

我提起筆，但是手卻不可抑止的顫抖著，剛要下筆，無形中總覺得有什麼東西再拽著我，無法下筆。

一氣之下，我將筆扔了出去，一個人跑到浴室里，將噴淋打到最大，只想讓自己能夠被澆的徹底一些，清醒一些。

當溫熱的水從頭上澆下，流過臉頰的時候，那種窒息感撲面而來。

閉上眼睛，想了很多，腦子裡嚴慕然的身影就像是過電影一樣來來回回，眼裡看見的都是他對我的好。

縱使昨天他對我做的那件事讓我心有芥蒂，畢竟沒有一個女人希望自己是被強暴的，可是當我想到他將我從上一段畸形的婚姻關係中拉出來，又給了我一段再美好不過的情感，我就對他恨不起來。

我只恨我自己，在這段感情中輕易的失去了自我，就在我以為人生最糟糕的事情是失去了最愛的人，其實最糟糕的事情確是我因為太愛他而失去了自己。

想到這心裡稍微平復了一些，但是手還是顫抖的厲害，我身上披了一件浴巾，將自己裹得嚴嚴實實的，重新撿回那支被我丟棄的筆。

坐在床上看著離婚協議發呆了許久，心裡揪的難受，剛要下筆簽字的瞬間，突然胃裡反酸跑到洗手間一陣狂吐，我看著鏡子中臉色蒼白的自己，想起上一次懷孕也是這樣的反應，頓時怔住了。

我立刻穿了衣服下樓來到藥店，買來了一支驗孕棒。

躲在廁所，看著手中的這一小袋東西，有些發呆，東西雖小，可是在我手中的重量卻十分沉重。

發呆了一會，慢吞吞的將包裝袋打開。

幾分鐘之後，當妥妥的兩道槓出現在我眼前時，真的覺得老天對我格外的殘忍，讓我經歷了感情上的創傷之後又讓我面對這樣一個難題，我該怎麼辦？

我懷孕了，但我高興不起來。

只是覺得有人在掏我的心窩，把我的心挖的所剩無幾。

這個孩子來的不是時候。

我一度以為是驗孕棒出了問題，明明嚴慕然也說了，我懷孕的機率幾乎為零，我才不要信。

以前曾聽說過有些人因為心裡壓力過大，會出現假性懷孕的症狀，我希望自己亦是這樣的狀況。

於是我去了一個沒有熟人的北城私立醫院。

坐在婦產科的走廊上，心裡五味雜陳。

看著身邊三三兩兩的人群，大多是丈夫陪著妻子一起來檢查，懷孕的結果讓他們每個人都欣喜若狂，大概也只有我這樣的人會坐在角落裡，一個人默默的難過著。

我無助的看著手中的號碼，在人們面前極力掩飾著自己的痛苦，我不想被人看穿，只好低著頭。

此時胃裡還陣陣的反著胃酸，噁心的難受，需要不停的喝著水才能緩解這症狀。

如果懷孕了，我不知道是這結果對我是好還是壞？

我也不清楚到底要不要告訴嚴慕然，可是告訴他又能怎樣？既然我已經知道自己在他心裡的處境，即使告訴他，他也不會多一分愛我，何苦再給自己挖坑往裡跳呢？

我在心裡做著最壞的打算時，便聽見叫到了我的號，我懷著忐忑的心情進了醫生辦公室。

當做了一系列的檢查之後，在經歷了將近兩個多小時的煎熬等待，我拿到化驗單的那一刻，徹底的有些絕望。

是的，我懷孕了。

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