110 一年之約（2/2）

我一隻手拿著花灑，忍住差點就湧出來的眼淚，裝得特溫柔跟江皓說：「除非你現在就跟我求婚啊，你要是跟我求婚，結婚。我就什麼都豁出去了。」

門外，安靜了好久。

然後我聽到江皓的聲音，他說：「我想想吧。」

想個鬼！我才不信江皓肯放棄花花世界這麼早就把自己送進婚姻的圍牆裡。就算他愛我了，幾個月的時間能愛得有多深呢？

肯定沒多深的，我不信他，也不自信。

其實我也不是很想結婚，我故意在為難江皓。結婚了我還怎麼當明星當偶像。

但是我也知道，要是江皓真的要娶我，我一定會願意的。自打我爸生病這件事以後，我重新體會了家這個字的含義，也越來越渴望和家人在一起，而不是從前給自己規劃的那些天南海北的生活。

早些年，我很喜歡一個作家，他的每本書我都會看，他特別喜歡渲染那種悲傷的情緒，後來我看了好多才發覺，他怎麼寫的全都是悲劇呢？我也看他的照片，看他的採訪，長大了看他拍的電影，心裡想的是，多麼裝逼的一個人，故意拿那些悲傷裝腔作勢呢。

現在，我腦子裡回憶著剛剛我和江皓說的那一番話，也被自己酸的挺不自在。

直到此刻，我想我終於能理解那個作家了。

不是說裝逼的人就不懂悲傷了，而是我們這些人，之所以時時刻刻都在裝逼，骨子裡的原因還是天生敏感悲觀。小時候我覺得我爸媽偏心陳汐，上了大學我覺得鄭俊熙不會喜歡我，現在我又不信江皓很愛我，不就是這麼回事兒麼。

而我們的人生，就是一場漫長而又持久永恆的裝逼，裝自己很帥很漂亮，裝自己是個名人衣食無憂隨便就能買幾件奢侈品感受生活，裝自己有很多人愛很多人喜歡，卻因為各種心酸的理由不得不放棄。

好像只有活成悲劇才能活出逼格，非得不完美才叫完美，那不都是騙人嗎？

為了偽裝出來的堅強大度捨己為人，最後害人害己，變成一該死的禍害。

可是我，已經掉進自己挖的陷阱里，沒人能把我救出來了。

我故意在浴室里磨蹭了好久，直到聽見江皓開門出去的聲音，才慢悠悠的從裡面走出來。

房間裡又打掃乾淨了，被子撲的整整齊齊，桌子上擺著麵包牛奶。

縱然江皓有再多的臭毛病，單憑他喜歡打掃房間這一點就挺適合娶回家的。可他就這麼被我甩了，我覺得，江皓真可憐。

我端著他給我準備的牛奶往嘴邊里灌，結果被辣的流出眼淚，最後哭成傻逼。

原來裝牛奶的杯子下面還留著一張字條：愚人節快樂，前女友。

看著這一行典型的學霸字體，仿佛江皓就操著京片子在我耳朵邊上說話，他故意給我找彆扭呢，才分開冷靜就要來報復我甩他，真是個超級混蛋敗類。

而我，隨著眼淚越來越多，眼前的景象也越來越模糊，我終究把江皓給我的愛情糟蹋成了這副蹩腳的模樣。

我對不起他，我恨我自己。

我洗乾淨杯子，換掉拖鞋，放下他親手放在我手心裡的要是，正兒八經的跟空氣道別。

要是可以的話，希望一年後我和江皓，還可以和好。

只是現實來的比夢想殘忍太多倍，和江皓分開後，我過了一段遊魂般的生活，上課被老師批評，回酒店忘記房間號，晚上在便利店打工，被幾個小混混盯上。

後來我知道，那是常鋮家裡找來的人，江皓默默的給我擺平這些麻煩，也像我們約定好那樣，暫時不見面。

再後來，常鋮家人同意私了，我把最後一點積蓄當成賠償金給他，為了不用坐牢不用留下案底，違心的跟他道歉。

那是我和江皓分開後第二次哭，我跟強/奸了我好朋友的人道歉，我覺得自己越活越失敗。

就在同一天，我第二次被單獨叫到了班主任的辦公室。

之前那一次，因為我和江皓的緋聞被警告，而這一回，當我收到那一張紙的時候才明白，我沒有退路了。

我這一年都在不斷的撲騰，拍戲，談戀愛，巴結導演，拿刀子捅人。而這麼撲騰的後果是，三年前我拼死拼活差點被我爸媽斷絕關係才考上的這所學校，建議我退學。