141.席笙的信（番外）（2/2）

「我和他的婚姻只是交易，其實楠木喜歡的一直是你，你別太傷心，其實我對他來說什麼都不是，席笙，楠先生一直是你的英雄。」

楠木一直是我的英雄。

是我追了一輩子的英雄。

但那又如何呢？

我笑了笑問:「余簡，你是想告訴我——他即便娶一個他不愛的女人也不要我嗎？」

余簡沉默，不知道該怎麼接我的話。

我站起身想走，她立即脫口道:「我經歷過絕望，知道被自己愛的男人背叛的感覺，但楠木終歸是不同的，他至少沒有背叛過你。」

是的，他連背叛的機會都沒有。

因為從始至終他都沒有給過我承諾。

但那時的我沒有什麼精力去在意楠木了，我只想平平安安的生下肚子裡的孩子。

我找到六微姐，希望她能幫我。

但我卻萬萬沒想到楠木殘忍的奪走了我的孩子，他冷酷的說:「這是我的種，你不配生。」

是的，我不配生。

但這是我生命的延續。

我該怎麼告訴他這是我生命的延續？！

我終歸逃不了一死，而這個孩子是我生命延續的華光，我該怎麼保護他呢？！

我沒有留住他，我求楠木、我跪下求他，希望他能放過我這一次，我伸手小心翼翼的拉著他的衣袖，哭泣著求他道:「楠木哥哥，這是焱焱的孩子，你別奪走他行嗎？這是焱焱最後的希望你把他還給我成麼？楠木哥哥我發誓，只要你留下這個孩子，以後我再也不會糾纏你。」

是的，我再也不會糾纏他。

再也沒有機會糾纏他。

我為了生這個孩子我停了所有抗癌的藥，這加速了我死亡的時間，但我覺得一切都沒有關係，只要能平平安安的把他帶到人世間。

但我終究沒有保護好他。

失去孩子的那一刻我只能平靜的等待死亡，對這個世界再無任何的期待、奢求。

但好在我還有用，我用我有限的生命救了六微姐一次，哪怕手殘廢了我都覺得無所謂。

手殘廢的那天我見到了楠木，我明明很恨他但卻覺得自己心裡異常的平靜。

我席笙不恨他了。

我沒有時間以及精力恨他了。

後面的幾個月我跑到了東歐，但覺得那邊太過溫暖心裡略微不適應，所以我跑到了天氣寒冷的芬蘭，在那兒有冰天雪地、萬盛極光。

我在芬蘭平靜的等待死亡，除了我爸以及六微姐我沒有再聯繫任何人，直到曾經的朋友打電話給我，讓我隨他們去北京辦一場演唱會。

我同意了，因為我還是不舍。

究竟不舍什麼呢？

其實我就是不甘心，心裡憋著一口氣，怎麼自己追了一輩子的愛情就這麼令人痛苦呢？

我在舞台中央看見楠木，他的身邊是他名義上的妻子，我唱著歌心裡竟覺得悲痛難耐忍不住的流下了眼淚，我想這次是真的再見了。

我又逃回了芬蘭，在芬蘭的那段時間因為身體上難忍的疼痛我開始吸du，而那些東西能麻痹我的神經，我很少有清醒的時刻，一旦清醒了就畫畫，但左手怎麼畫怎麼都不像。

我再也畫不出那個背影，我頹廢的在畫的背後寫下自己的這些話，不期望誰能看見，只是希望在十年亦或者二十年後能有個東西能記著我的愛情……我那腐爛不堪的愛情。

我乘船離開芬蘭，在路過一大片海域時手機鈴聲一直響個不停，是楠木打的。

那個奪走我生命延續的男人。

那個與我沒有任何關係的男人。

他發簡訊問:「在哪兒？」

「新年都不回美國？」

「席笙，接電話！」

「席笙，你脾氣見長別讓我逮著你！」

……

他從沒有逮住過我亦從沒有想過逮我，我笑了笑把這些事記在那副畫後面。

零七八碎的，能記著就記著吧。

我望了眼夜色下波濤洶湧的海水，在這一刻我心裡竟覺得異常的平靜，我發簡訊給六微姐說了一句告別的話然後把畫和手機收了起來。

耳邊響起了十二點的鐘聲。

新年快樂。

我的第十九個新年。

還差半個月我就滿二十歲。

終究熬不過去了。

在這片不知名的海域、在這片夜色下，我再也受不住病魔帶給我的折磨，再也受不住心裡的悲痛縱身一躍輕鬆的跳進了海里。

再見，楠木。

此生，再也不見。

……