第七百六十五章 信（2/2）

我那時很小，沒有辦法對你表達出內心的情緒，因為我也不知道我為什麼就因為肋骨哭了。

這成為了我的遺憾，原本你辛苦掙扎賺來的一點點安穩，我最好的表現是應該歡天喜地，才能讓你感到安慰吧？

但假設畢竟是假設。

最後的結果，還是你潦草的包紮好傷口，就來抱住我，安慰我。

我非常清晰的記得，你溫和的抱我在懷中，你並不生氣，你欣喜的帶著我看遍了那個帳篷的每一個角落。

最後，你笑著對我說：「姍姍，我們有個帳篷了，那就是有家了。」

當時，我不明白為什麼有個帳篷就是有家了。

可我卻清楚的感受到了一種從未有過的安穩，我不哭鬧了，後來便睡著了。

哥哥，我回憶的每一絲細節可有差錯？應該不會。

因為那是我最初的，最深刻的回憶。

那時你十三歲，我三歲。

後來呢？

後來那被稱之為家的帳篷，添置了越來越多的東西。

我和婆婆有了床，上面被哥哥細心的鋪滿了干百葉草，我知道百葉草其實很好採集，但我也知道哥哥為了在曬乾它，常常與人打架。

畢竟整個聚集地，就只有一小塊地方能夠晾曬東西，誰能忍受你去晾曬乾百葉草這種無關緊要的？

可你就是做了，不僅如此，你還為我和婆婆帶回了床單，帶回了被子。

你在屋子裡挖出了火塘，夜裡總會有足夠的柴火取暖。

你做了很多，我記得我慢慢的就不再餓肚子，我記得不僅如此，我還有了漂亮的小花裙子。

哦，就是你一直收藏著的那一條。

想來，這樣的日子簡直沒有什麼好奢求的。

但人總是貪婪的，我還是有奢求，而那唯一的奢求便是哥哥不要經常出去，不要一出去就好幾天。

我想你在我身邊，我真的不喜歡看見你疲憊受傷的樣子。

而想要嫁給你的念頭，也是從那個時候開始的。因為聚居地的人們開玩笑會偶爾說起嫁給誰誰，不就不用分開了？

你是不是覺得很好笑？怎麼有那麼傻的小姑娘？

可是到如今，才發現小時候深深許在心底的願望，終會以一種你根本想不到的形式折射到後來的人生。

不過對於這樣的影響，我很開心。如果可以選擇，和你相依為命的度過童年，再用相愛的樣子度過餘生，那是最好不過的安排。

我似乎有些囉嗦了，在你離開的時光，原本只是想要簡單的寫一封信，卻沒有想到一提筆便有千言萬語。

哥哥，我希望我所說的這些回憶都沒有偏差。畢竟是最美好的東西，就算經歷了再苦難的時光，我也依然不希望它們被磨滅。

我知道，你有許多的疑問關於我的。

我也知道，出於愛惜和尊重你從未向我提起任何。

但這一次的離開，我不知道會有多久？來自我靈魂深處的預感，想要再陪伴在哥哥身邊怕是有些困難。

所以，我思來想去還是決定將某些你的疑問解答。即便這些回憶我一生都不想再觸碰，可我不想哥哥對我有任何的不了解。

而那些記憶太過痛楚，所以我會儘量簡單的去說，這一點哥哥你就不要計較了。

我在之前，沒有五歲以前的記憶。

從我醒來就在一個可怕的世界，那個世界的一切都和現實不一樣，黑色的山，灰色的水，還有許多可怕的怪物。

最可怕的夢魘也許都不會出現那個灰暗壓抑的色彩。

我呆在那裡十餘年。

是的，你或許已經猜測到了。那應該也是一塊時空碎片，為囚禁我，訓練我基因鏈而存在的時空碎片。

時間的流速和主世界有著巨大差別的時空碎片。

我很害怕，也很孤獨，我遊走在那個世界，沒有記憶，唯一能夠接觸到的人便是我的『義父』。

他教導我，給我帶來生存的資源，在許多日子裡是我生命之中唯一的依靠和依賴。

也在很長的日子裡，我認為他所說的每一個字都是正確的。

哥哥，我是被這樣塑造的。

所以，在回來以後我不懂是非對錯，隨心所欲。但我慶幸或許是你溫暖了我五年，讓我的靈魂並不冰冷，即便這樣被塑造，我還並未犯下讓我遺憾的大錯。

好吧，關於這些我只想要說到這裡，聽多了會影響你的心情。

關於義父的身份想必你也猜到，他是我的義父，也是唐龍曾經的義父，是星辰議會的掌控者。

有些猜測我並不肯定，可我想要說的是，他太神秘，有時神秘到讓我感覺他並不止一個靈魂。

他很可怕，如果可以我不希望哥哥與他為敵，可能我還是那個沒有是非對錯，只在意所在意的那個我吧，才會寫下那麼任性的話。

現在，夜深了。

想來你快回來了，你總是能察覺任何的蛛絲馬跡，我得趕快寫完，不能讓你提前發現。

但寫到這裡，總還是覺得意猶未盡。

那麼，就再多說一句話吧，就一句。

哥哥，分開如果是命運，你要安心。因為我會用盡所有的生命來思念你。

如果生命有盡頭，而靈魂卻真實無盡。

那麼就算我的思念會與時間一起到盡頭，歷經滄桑，絕無改變。

彼岸留

在我的心裡任何事情只要有了一絲希望，我所有的注意力都會專注在希望之上。我不會流淚，也懶得悲傷，與其無助的悲傷，呆傻的流淚不如做一些什麼？不是嗎？可是彼岸啊，為什麼為什麼我還是會哭，我不喜歡這樣，這信我就不讀第二次了唐凌。