180.因果循環（2/2）

無心再用晚膳，我直接進了房躺下。元兒自有人來料理，無需我掛慮，阿平欲跟進來但房門被我給閂上了，他推了推沒推動便在外面可憐兮兮地求：「媳婦，你給我開開門啊。」

這時候我不想看到他，便揚聲而喊了句：「讓我靜靜。」

門外的人沒有再作聲，更是聽見腳步聲離去了，我心裡頭越發難受了。平時臉皮那般厚，無論我怎麼呵斥都像牛皮糖似的粘在身上，今日只是說道一句就退縮了？是也覺得心中有愧無法面對我嗎？

前幾天除夕我還在感慨今年不像去年那般不順心了，豈料現實立刻就狠狠扇了我一巴掌，去年阿平還只是在我不知前因後果下赴京趕考，就讓我生受別離之苦，可那至少沒有危險啊；而今他不惜遠走邊關與敵軍作戰，生死攸關，如何讓我不愁斷肝腸？

一再告訴自己歷史上的朱允炆會在將來當皇帝，他的命數也絕不就只到這裡，可是所有的歷史都及不上對他的感情。我捨不得他，捨不得時隔很久才能見到他，捨不得他一去幾年，從此我一人留在這宮中這蘭苑遙遙相望，期盼他回來。

單單只是想到今後我都要在這樣的過程里度日，就感覺心頭絞痛。

其實我可以跟他鬧，也可以跟他吵，拿元兒和自己去逼他，或許他會因此而留在宮中，可是家國天下這座大山壓下來，我如何能以兒女情長來牽絆住他？

難道真的讓他成為出爾反爾的人？讓他的皇祖父將近七十歲高齡御駕親征，而他十九歲的壯年兒郎卻躲在宮中坐享其成？這要他如何為君，又如何為人？

我怎能置他入那種境地？他會怨我的，日積月累之後他一定會對我心中生怨。

鼻子一酸，情緒就涌了上來，我強忍住閉上眼將之逼了回去。十分明白其實自己已經做好了心理溝通，該面對的終究是要面對，所以聽見門處傳來窸窣聲並沒去理會，知道除了那人也沒誰了。可過了片刻竟聽見門竟然吱呀而開並且立即腳步聲走近，到得跟前時嘎然止步，一道目光落於我臉上，一會兒就聽見頭頂有語聲小心翼翼問：「媳婦，你睡了嗎？」

想繼續不理會，可是想是一回事，神經控制的大腦卻又是一回事。迴轉過身時眼睛就睜開了，視線里是一張不安的臉，眼神閃爍著不敢看我又忍不住目光飄來。

我把視線轉向門楣處，頓時氣不打一處來，他竟然把那門臼給用刀磨斷了！而且弄斷了至少也收拾下殘局，掩蓋一下吧，他不，就丟在門檻邊，連欲蓋彌彰的都不曾。耳邊傳來他的低問：「你是不是在生氣？」聞言我視線再回到他臉上，平靜無緒地問：「生氣有用嗎？生氣了你就會改變主意嗎？」

果然見他眸光一暗，慚愧的低下了頭嗡聲而道：「媳婦，知道我對不住你，可是明日我就要出征了，你能不能不將我趕在門外？我想抱著你睡，連小元兒我都安排給雲姑帶了。」

氣不過抓起床內的枕頭就朝他丟過去，怒瞪向他，「你都安排好了還來問我？」

有他這麼先斬後奏的嘛，平時犯錯了後態度都很好的，這次居然跟個蠻子似的。而且更可惡的是，他也默不作聲，厚著臉皮將外衣一脫隨手扔在旁邊，然後直接往床上擠。我往內移一點，他就貼近一點，到後來將我擠到了最里側退無可退了索性伸手過來圈住我的腰。

「你放開。」我低喝。

他不講理地回：「不放。」

掙也掙不脫，只能任由他去。見我不再掙扎，他貼近到耳邊輕道：「媳婦，別跟我鬧了好不好，我不想最後一夜還與你鬧著脾氣，然後明早帶著遺憾而離。」

「你胡說什麼？什麼遺憾不遺憾的？」我實在是忍不住要呵斥他，哪有人在出征前說這種不吉利的話的。他卻頓然樂了：「媳婦，你肯理我了啊。」

狠了心往他腰上去掐，他先是痛叫出聲，但在看見我的臉色後立即把叫聲給壓下去了，生受我對他的「酷刑」。如此我也覺得沒意思鬆了手，他又貼上來小心問：「解氣了嗎？如果還不解氣，你再掐我幾把好不好？」

我看著那眼睛裡的星光，忽而將頭靠在了他的肩膀上，「阿平，我生氣是因為在你做任何決定的時候，並沒有想過我和元兒。你可能一去經年，我和元兒要怎麼辦？你錯過的不是我，而是等你回來時元兒連爹都不認識的遺憾。」

阿平沉默了下來，我也不去打破，不管結局已定但有些事我還是要讓他明白。魚與熊掌不可兼得，有所選擇必然就有所放棄，未來永不可預知，哪怕我是個活在歷史中的人知道每一個人的結局，可是過程呢？我不知道。而且我也沒法肯定在符合大方向的歷史體系下，小的歷史過程是否會有偏差？史書是皇帝寫給後人看的，存在了太多未知的元素。

這些東西我沒處講，只能憋在心底。難怪很多書上寫人最初想預知未來，可當真的有那能力時卻又並不樂見，因為永遠不知道這個預知是否會真的實現，更可怕的是……

更可怕的是——都說因果循環，有因才有果，可是誰能知道這個果的因究竟是什麼？會不會是你下一秒決定的某件事，會不會是你終其一生想要去改變結果的這個舉動，其實才是真正造成這個果的因？

沒有人知道。