260·控制不住的想（2/2）

「你懷孕了對不對？」

一句話，讓我猛然間抬頭，就這麼直直的盯著雲揚。

我懷孕的事情他怎麼可能知道？我以為自己已經隱藏的夠好的了，可結果還是被發現了。沒辦法，我只能無聲的苦笑一下。既然這都被發現了，那我也沒什麼好說的了。

「幫我保密。」

反正都被他發現了，我也不繼續隱瞞下去了，只是說了這樣一句。幫我保密，畢竟現在也只有他雲揚才知道這件事情，我不想越多的人知道，特別是那個男人。現在我最不想的就是被他知道這件事情，不管出於什麼樣的心態，我就是不想他知道。反正人家現在都跟真愛在一起了，那這個小生命的存在，也是我自己的事情，和他童宇森沒有半毛錢的關係。

「真的不打算告訴他嗎？或許……」你們之間還是有可能的呢？

後面的話雲揚並沒有說出來，雖然很不想，但為了安慰這個小女人，他還是選擇了對自己殘忍。

然後後面的話，他並沒有機會說出來。

「沒有或許，現在的他有他自己的生活，我也有我自己的生活。從此陌路，這是我們說的清清楚楚的。所以這件事情，還是不要想了，真的沒必要。看看現在的我，這樣不是挺好的嘛。只是謝謝你雲揚，這幾天要不是你一直陪在我的身邊的話，我還真不知道自己要怎辦才好了。只是你一直陪在我的身邊真的可以嗎？不會打擾到你的工作嗎？要是有事情的話，你還是去忙你的事情吧，我一個人也可以的。」

其實這樣說並不是想過河拆橋，而是人家一直陪著我，萬一有什麼事情呢，那豈不是耽誤了。要真是這樣的話，我這心裡就要自責了。虧欠的太多，我根本就不知道自己要拿什麼來還給這個男人，我還能怎麼還。

這打從一開始就一直虧欠著，一直到現在這個時候，我都還是一樣在繼續虧欠著。這要是再繼續這樣下去的話，只怕做牛做馬都無以為報了。這要是放在古代的話，小女子這就算是以身相許都無以為報。跟何況我這心裡沒有他的位置，從以前開始就沒有。

在我眼裡，他雲揚就像是個哥哥一樣。累的時候可以依靠，開心的時候可以分享，難受的時候可以傾訴。這樣的男人，或許我就不值得擁有吧。

貌似是真的有事情一樣，雲揚那欲言又止的樣子，看得我想笑。他一般是不會這樣的，可有的時候，他還就是這樣的吞吞吐吐，看得我都著急。要是等他說出來的話，那估計黃花菜都涼了。這弄得，真心不知道他是在想什麼，糾結了半天都不說出來，真是急死個人。

「要是真有什麼事情的話，你就先去忙吧，我自己在這可以的。放心吧，我沒事的。又不是沒有遇到過這樣的事情，秦勇那麼愛了幾年的男人我都能放下，更別說他這一個沒多久的童宇森了。好了，有事就快去忙吧，別耽誤了。」看著雲揚，我笑著說道。那一臉真心沒事的樣子，可能真的是讓他相信了吧。

仔細想想這本來就是事實，怎麼說，這童宇森能和秦勇比嗎？一個是幾年的感情，一個是幾個月的感情。就這相比，能比嗎？有可比性嗎？幾年的我都能放下，就別說這幾個月的了，我怎麼可能放不下呢。

看著這離開的身影，看著這關上的門。轉身的我直接來到窗邊，看著外面的一切。

想想自己也好幾天，沒有出門了，每天都是窩在這小小的旅館裡。要不是雲揚的話，只怕現在的我早就是身無分文的狀態了。可是幾個月都沒有上班的我，現在再想找工作的話，真心是一件難事了。

老媽還是會打電話來叫我們回去吃飯，但總是被我拒絕，說什麼最近忙沒時間，等忙完了以後再回去。這樣的話，我也就只能騙騙老媽。畢竟我不敢跟她說實話，這要是說了的話，指不定她要怎麼擔心呢。與其讓她擔心的話，那我想我這還是算了吧。多一事不如少一事，老媽操心的事情太多，要是現在這個時候還要她操心的話，那就是我這個做女兒的不對了。

「忙忙忙，真不知道你這是在忙什麼。要說人家宇森忙倒是情有可原。可你這忙個什麼勁，工作都沒有的人還忙。」每次都是這樣的抱怨，雖然難聽了點，但我知道老媽不是這個意思，她也只是想我回去而已。可是怎麼辦，現在的我這樣，我怎麼回去。

幾天下來，也多虧了雲揚的細心照料，胳膊上的傷口在漸漸的癒合。只是那留下的疤痕，卻是那麼的刺眼，深深的刺痛了我的眼睛，更刺痛了我的心。

這道傷疤，是因為他童宇森才留下的，是因為他的不相信才留下的。那麼現在呢？那個女人的好了嗎？

事實證明，這一個人的時候還是會胡思亂想，哪怕找點事情做的我還是一樣會胡思亂想。只要看著這還未完全癒合的傷口，我就砸想著，想著那個男人，想著過去的一切，想著最後他給我的傷害。可仔細想想，這要不是自己給的機會，能被傷害成這樣嗎？開玩笑。如果不是因為自己的深陷，他童宇森能傷害到我才是怪事，這不是逗是什麼。

可是，為什麼美詞受到傷害的那個人總是我，我這又做錯了什麼？以前的秦勇是這樣，現在的童宇森還是這樣。還以為他們有什麼不一樣，現在看來，他們真的是一樣一樣的。是我太傻，傻到會去相信這個男人，最後才弄成現在這個地步。

坐在床邊的我就像是瘋了一樣，兩隻手使勁的揉著自己的腦袋，把頭髮揉的一團亂。

嘴上說著放下，可心裡卻還是會想。

我想，這要是再繼續待在這裡的話，我還是一樣會想會難受。

現在這個時候，或許離開，才是最好的選擇了吧。

不然的話，我不知道自己這樣還能堅持多久。雲揚的存在只是稍稍緩解了我的胡思亂想，可只要我自己一個人的時候，根本就控制不住我自己。在雲揚面前，我始終可以裝作若無其事，也儘可能的讓自己不去想。更何況這還有雲揚陪我說話，我的注意力多少會得到轉移。現在，再次嘗試一個人的時候，結果還是和之前一樣，讓我覺得可怕。不似那種瘋狂的想念，只是這樣的抑制不住，真的讓我害怕。我不想再要這樣的感覺，我不想再去想關於他的任何事情。可為什麼偏偏就是像著了魔一樣，不能自拔也無法自拔。還是會想，還是會想，還是會想，隨時都是這樣，我到底要怎麼做才能不去想這個男人。想著就會心痛，想著就會難受。可委屈的終究是我一個人，人家壓根就不會在乎。安慰自己的說，或許他會在乎。可事實呢？人家真的會在乎嗎？做夢去吧，人家現在指不定在溫柔鄉呢。