第73章 你這裡怎麼就一點也捂不熱呢（2/2）

他是我的誰，我又是他的誰？

我是一個和他簽了生子協議的陌生女人，而他只是個能在我體內安置懷孕精/子的男人，我們之間應該有愛情嗎？可以有嗎？

蔣天御收回手指，他怒氣沖沖地從我身邊離去，那一刻，我整個人仿若被推入了冰河之中，人涼個透徹，我依然坐在一片狼藉的餐廳里，聽到庭院的汽車聲遠去，那一刻我如釋重負，可是內心隱隱透徹痛楚。

我在乎了，我居然在乎蔣天御了。

呵……女人真夠可笑。

居然就這樣心甘情願的成為了愛情俘虜，這算什麼？

我搖搖晃晃的從椅子上站起來，腳步有些踉蹌，傭人要上前來扶我，我伸出手推開了她的攙扶。

「不用。」我拒絕傭人的好意。

蔣天御走了，我把蔣天御趕走了。

那天我在樓上的臥室里整整躺了一天，沒有午餐，沒有晚餐，我只有無盡的痛，每呼吸一口氣感到痛苦不已。

我不知道我怎麼了，我只知道我喜歡他摸我的身體，我喜歡他親吻我的樣子，我喜歡他每一次像個變態一樣狠狠地，兇猛的撞進我的身體裡。

原來，愛會讓人犯賤，愛會讓人淪陷。

那天夜裡，我一直聽劉若英的那首後來，心在一點一點的撕裂。

我以為我對柯凡渣男是愛情，曾經的我差點就誤入了婚姻的圍城，直到他的出軌成全了我與蔣天御這段畸形的感情，而我與他也在這日久生情中產生了不必要的情愫。

我輸了，我投降，我愛上了。

我愛上了一個不該愛的男人。

我躺在他每晚都和我做的這張大床上，此時的我竟是淚眼滿面。

我內心深處有一股恨，猶如洪荒，兇猛至極，似乎要將我摧毀，殆盡。

那一夜我變得非常憔悴，猶如曇花，凋謝，飄零成碎。

第二天我起床的時候首先做的就是打開了手機，發現裡面沒有任何一通電話，也沒有任何的簡訊息，我沒想到這一次蔣天御走的如此決絕。

我似乎傷了他的心。

這段日子以來，我對他的態度確實不怎麼樣。

他用手用肚子給我暖腳，他會下樓給我倒水，他會在我來大姨媽的時候給我準備乾淨的內褲和衛生棉，他會……

清晨，我坐在床邊，想到他為我做過的那些事，我撕心裂肺的吼了出來，淚水一下子從眼眶裡肆虐滑落。

愛，讓人變得脆弱，不堪一擊，不思進取，失去理智。

我竟然愛上了……

我不知道哭了多久，哭完後走進浴室，出來的時候心情儘管還有失落和難過，我想到t和我約定交插畫的時間，我坐在了電腦前。

暫時，我需要拋棄所有不切實際的想法，好好進入專業的工作狀態。

只有這樣，我才覺得自己不那麼壓抑，也不會感到整個人像要窒息。

傭人見我開著臥室的門，進來問我午餐想吃什麼，我要她照常就行，儘量多做幾道蔣天御喜歡吃的菜。

我不確定他到底會不會回來，只是我想就這樣準備著，萬一他回來了也好有備無患。

午餐，我一個人用的，蔣天御沒有回來。

晚餐，我一個人用的，蔣天御沒有回來。

我似乎想好了他這是要和我冷戰到底的意思。

說來也奇怪，最近蔣天御不在離園，連伊綿綿都跟著消失不見了。

又是難熬的一夜，我這次學乖了，沒有睡覺，而是通宵達旦的畫插畫，我明白在心情不好的時候用工作來麻痹自己的心是最正確的做法。

我突然想到柯凡渣男還我的那串鑰匙，這也就是說在蔣天御沒有回來離園的這些日子，我完全可以回到那邊去住。

可是，我怕。

我怕與他擦肩而過。

那天晚上，我趴在桌面上睡著了，好在臥室的暖氣充足，否則肯定凍感冒。

醒來是凌晨四五點，我開始變得空閒，變得無所事事。

我端著一杯熱茶站在飄窗前，雙眼望著庭院的景致，我的心依然是蒼涼，冰冷。

我等的人他沒有回來。

我依然不敢離開離園，守著這座宅子，我坐在客廳耍手機微博，我看到一句話。

用年輕的歲數做著八十歲老人家做的事。

對啊，我死守著這座離園有什麼用？我不敢發信息給蔣天御，更不敢質問他在哪裡，幹什麼，和誰在一起又有什麼意思？

我應該走出去，我應該融入他的生活，我應該出現在他的視野，我應該讓他知道，我不是他呼之則來，揮之則去的裝飾品，想要了就來找，不想要了就拋棄。

我走到衣帽間，換了一套我認為他會喜歡的服裝，又走到浴室化了個淡妝，長發編了個辮子盤在腦後。

這時，我的腦海突然湧現兩句詩。

人面不知何處去，桃花依舊笑春風。

我不願意做那隨風而逝的一縷春風，我要做讓蔣天御記在心間的桃花。