第五百七十一章 日記（下）（1/2）

「是...從這裡開始的麼？」

星野瞳呢喃自語道。

同時這才發現，原來在找到河木原由里的那個晚上，她所影響到的並不僅有河木原由里一人而已，也讓神木遙將她那不自覺間對河木原由里表現出的那份溫柔給看了進去。

或許也正是從那時候開始，或許也就是從那時候開始，她便不自覺間給神木遙的心中種下了一枚種子。

這種子經過了這三年多來的生根、發芽，才有了神木遙今日與她這個主人間的此番結局。

將日記翻看到了三分之一，一直在關注著日記內容的星野瞳這才注意到了這本日記或許不應該被稱之為日記，它或許應該被稱為一個少女成長路途中的一本隨筆。

是的，日記上幾乎每一頁所標註的日期都不連續，但是每一頁上所寫下的，卻是日記主人這幾年時間以來的，其生命中最寶貴也是最重要的東西。

帶著五味雜陳的心情，星野瞳將手中的日記繼續往後翻去，其實後面的內容她並不知曉，在發現了這本日記的那一天，考慮到是女孩子的秘密，所以她並沒有閱讀多少，或者說，當時被她翻閱過的整本日記的內容，其實還不到現在所翻到的全本日記的三分之一。

在將日記翻閱不到三分之一的狀況下，她之所以還會答應神木遙的告白，可能大部分是出於她對作為日記主人的神木遙的同情心。

三年的時間，已讓她將神木遙當做了這世上的大半個親人。

在神木遙最近正公開極力追求她的情況下，了解到了追求她的人，有著這本日記上書寫的那樣一段家庭往事的同時，又怎會不勾起她心中對這日記主人的惻隱？

20XX年X月X日

經過了一段時間的相處，我在星野家的工作和生活已經逐漸步入了穩定。

自從經過跟在大小姐身邊，與河木原由里第一次見面的那晚過後，我發現我對大小姐本人產生了更多的興趣。

我好像...是在好奇？

好奇著我現在所侍奉的主人到底在內在是怎樣的一個存在，待在她的身邊，她總能讓我感覺到她古怪而又神秘。

無疑，作為黑手黨領袖而存在的她是強大的，我完全無法想像，一個七八歲大小的孩子到底是怎樣才能做到像她一樣，能在無數的急功近利的大人們面前泰然自若。

她所展現在我面前的無論是性格還是魄力都遠超很多成人。

簡直令人無法想像她的內在到底是些什麼可怕的東西。

人家說有秘密的人最容易吸引別人對她的發現欲和探查欲。

我心中的那份對未知的探索欲望，是不是也已經被她給成功勾起？

我不明白這到底是好是壞，但是內心好像陷入了糾結的我，想在星野家繼續過點偶爾會刺激一些，但總的來說卻還算平靜的生活，肯定也只有把我現在所持有的這份日常，或者說，把我現在所展現在大小姐面前的這份天真爛漫還有點傻的人設給繼續下去...

20XX年X月X日

去了一趟俄羅斯，又飛了一趟天朝，回來後大小姐便取回了自己的權力。

那個叫做今井柴光的叛徒在大小姐出國這段期間的一切動向，幾乎都被大小姐於心中徹底算清。

身邊一個個平日裡看似老謀深算的大人們好像都變成了廢物，在今井柴光遭大小姐清算以後，不管願意還是不願意他們都只能拜服於我所侍奉的這隻充滿心機的白色幼女...

或者說，並不是他們廢物，只是因為他們遇到了一隻披著幼女皮的怪物？

不過這些陰謀爭鬥好像都不是我這種小小的女僕能夠插手的事情就是了。

我只是在對於大小姐這次殺人太多這點，感到隱隱的擔心...

不知怎麼的，可能是因為相處的時間開始漸漸變長的關係，我逐漸開始擔心起了這次之後，因殺人太多大小姐會不會因此而不斷黑化下去...

我不希望大小姐成為那種是別人的生命如草芥的人，或許是和河木原由里第一次在天橋底下見面時，大小姐當時所展現出的那副溫柔的模樣給我的印象實在太深，又或許，我真的開始有在慢慢的，把我自己當做星野家的人？

現在我每次和大小姐見到，亦或是被她傳喚到面前的時候心跳都會跳得很快...

這種感覺讓我不禁開始懷疑我是不是已經有那麼一點點的喜歡上她了。

呵~總覺得有點可笑呢~

作為一開始的一位受害者，在過了一段時間的好日子後竟然開始喜歡上對自己施暴的施暴者...

這就是傳說中的斯德哥爾摩綜合症麼？

20XX年X月X日，晴

夏天已然過去，三個月前在大小姐同學，水月見真姬家滑雪場的遭遇讓我至今都感到有些心悸。

我對大小姐的心意此時已經得到了我的確定，我能肯定我好像真的有點喜歡上自己這位瞳大小姐無疑。

這幾個月的時間裡，包括我在內整個三口組發生了許多如坐過山車般令人感到心驚而刺激的事情。

不過得到了大小姐成功取得了首相之位的這個結果後我還是感覺非常的高興。

此前我說過，我一直有在擔心大小姐是否會因為殺人太多而變得黑化，但從現在來看，我的擔心好像有些過於多餘。

經過了這一兩年的觀察，我發現大小姐其實一直都知道她自己該做些什麼。

她給我的印象就像一位身居天上的冷漠神邸，做什麼事情完全不會出於個人感情。

對她來說，在完成她目標的這條道路上，好似所有的一切都只有需要與不需要而已。

根本不會發生會因殺人太多而出現產生大量負面情緒最終導致她黑化的這種事情。

可是看到大小姐的成功，替她高興之餘我心中卻還是有些像是化不開的憂慮和擔心。

可能我的這份擔心是自私的，因為我在害怕。

害怕著在我面前作為神邸而存在的大小姐，有一天會不會也因為『需要』的關係而將我作為一名棋子犧牲在她的這局以國家為單位的棋局裡。

雖然我也可能會和電視劇里的那些狗血七點檔中的傻女人一樣，為了一份所謂的『喜歡』和『愛』就甘願為自己所愛的那個人付出生命...

我可能還有些自私，每當看著大小姐像是現在這樣一步步的走向成功之時，我就不禁會想起我還有個與大小姐之間的『十年之約』。

我在擔憂著，恐懼著如果我與大小姐的這份約定，或者說是賭約若是到最後是我輸掉的話，那要是那時的我要再去追求大小姐，她會不會接受我這份藏在心裡已久的，這一份充斥著對她的喜歡的感情...

我覺得我應該做一番自我告誡，告誡自己喜歡一個人不一定要讓她也喜歡你...

我應該默默的守在她的身邊，將這份喜歡化作幫助她走向『終點』的動力。

這聽起來有些自欺欺人，但確實，我也的確只是在自欺欺人而已...

我在想，或許我應該去多看一些動漫？努力去把自己營造成一個連自己都能騙過的那種地地道道的中二病？

比如說把大小姐看做聖鬥士星矢中的冥王？而自己便是潘多拉這個不管是在神話中還是在動漫里都相當可悲的女人？

好吧~按理說，其實我一直都有想過要把大小姐看做動漫里的那位給世人帶來希望與光明的雅典娜的...

本章未完，點選下一頁繼續閱讀。