第342章 執念（1/2）

白色柱子的執念，是妄。

妄念者，求非己之物，圖非分之想，卻不敢行動。他們困在自己的想像中，在「萬一」和「如果」之間徘徊，一輩子沒有邁出一步。柱身的裂紋，便是他們內心的裂縫，每一次猶豫，便裂一道；每一次退縮，便深一寸。裂到極致，柱子便會崩塌，不是倒下，是碎成齏粉，散入海中，成為別的柱子的養料。

我站在那裡，看著白柱裂紋中透出的幽幽的光，心中五味雜陳。這些妄念之人，可憐嗎？可憐。可恨嗎？也不可恨。他們只是太怕了。怕失敗，怕失去，怕被人笑，怕面對真實的自己。他們用「不敢」當藉口，騙了自己一輩子。

我繼續走。

墨綠色的海面在腳下微微起伏，如一個巨大的胸膛在呼吸。柱子越來越密，如一片石林，我在其中穿行，如一隻螞蟻走在巨人國。

第四根柱子，幽藍色的。柱身泛著藍光，如深海中的螢光，美麗而詭異。柱身上的畫面，一個詩人站在山頂，望著夕陽，淚流滿面。他寫下了無數詩篇，歌頌山河，讚美日月，可沒有一首流傳出去。他的詩稿堆在箱子裡，被蟲蛀了，被霉爛了，可他捨不得扔。他相信，總有一天，會有人讀懂他的詩。畫面旁的文字：「我這一生，只求一人懂我。一人就夠了。可沒有。一個也沒有。」

一個工匠蹲在作坊里，手中捧著一尊瓷瓶，瓶身如玉，釉色如月，是他一生的心血。他想把它獻給皇帝，可到了宮門口，卻不敢進去。他在宮門外站了三天，最後抱著瓷瓶回去了。回去後，他將瓷瓶摔碎，然後一片一片撿起來，粘好，再摔碎，再粘好。畫面旁的文字：「完美的東西，不能留在世上。因為世上沒有完美。我寧願毀了它，也不讓它被不完美的人看見。」

一個舞姬在空蕩蕩的舞台上旋轉，沒有觀眾，沒有音樂，只有她一個人。她轉了一圈又一圈，裙擺如蓮花盛開。她轉了一輩子，從少女轉到老嫗，從青絲轉到白髮。舞台下的椅子落滿了灰，可她還在轉。

畫面旁的文字：「我跳舞，不是給人看的。是給神看的。神在天上，他看得見。他一定看得見。」

幽藍色的柱子，承載的是孤芳自賞的執念。他們求的是認可，是知音，是懂他們的人。可他們不肯低頭，不肯將就，不肯與俗世和解。他們把自己關在象牙塔里，用「世人皆醉我獨醒」安慰自己。

可獨醒的人，最苦。

第五根柱子，枯黃色的。柱身如秋日的枯葉，黃中帶褐，布滿褶皺。

柱身上的畫面，一個農夫跪在田埂上，手中捧著一把乾裂的泥土。大旱三年，顆粒無收。他的孩子餓死了，妻子跑了，只剩他一個人。可他還在跪著，還在求雨。畫面旁的文字：「我種了一輩子地。地養了我一輩子。

地不欠我，是我欠地。我跪到死，也要跪。」

一個商人坐在空蕩蕩的店鋪里，櫃檯上的灰塵已經積了厚厚一層。店鋪倒閉三年了，可他每天還是來開店門，擦櫃檯，擺貨物，然後坐一整天，等客人來。

客人不會來了，可他不信。畫面旁的文字：「這是我爹的店，我爺的店，我太爺的店。店在，家在。店沒了，家就沒了。我不能讓店沒了。」

一個老婦人在村口站了一輩子。

她的兒子去打仗了，走的時候說：「娘，等我回來。」她等了一年，兩年，十年，五十年。

她從黑髮等到白髮，從挺拔等到佝僂。她還在等。畫面旁的文字：「他一定會回來的。他答應過我。他從不騙我。」

枯黃色的柱子，承載的是執於舊物的執念。他們守著一塊地、一間店、一個承諾，守到天荒地老，守到物是人非。他們不是不知道已經失去了，是不肯承認。承認了，便沒有活下去的理由了。

我站在這些柱子中間，看著它們，聽著它們發出的嗡鳴，聞著它們散發的氣息。

每一種氣息都不同，赤柱有焦糊味，黑柱有腐朽味，白柱有酸澀味，藍柱有腥鹹味，黃柱有塵土味。這些味道攪在一起，嗆得人想咳嗽，可你咳不出來，因為那不是空氣，是執念。

我忽然想起我認識的一個人說過的話。

她的名字叫做吉祥天。

她說，執念是苦的根源。

求不得是苦，放不下是苦，捨不得是苦，忘不了是苦。

眾生皆苦，便是因為眾生皆有執念。

可她還說，執念也是修行的資糧。

沒有執念，便沒有求道的動力；沒有執念，便沒有堅持的毅力；沒有執念，便沒有破執後的豁然。

執念如沙，握得越緊，漏得越快；可若無沙可握，手便空了，空了的手，什麼也抓不住。

我在執念淵中走了很久。

柱子越來越多，越來越密，有些地方柱子挨著柱子，縫隙只容一人側身而過。我側著身子，在柱縫中擠過去，肩膀擦著柱身，滾燙的、冰冷的、粗糙的、

光滑的觸感交替傳來，每一次觸碰都有一縷執念試圖鑽入我心。

我守住心神，不去分辨，不去抗拒，也不去接納。只是讓它來，讓它去。

如風過竹林，竹不留聲；如雁度寒潭，潭不留影。

走著走著，前方忽然開闊了。

柱子稀疏了，海面也平靜了。我抬頭望去，遠處有一根巨大的柱子，比之前見過的所有柱子都大。它矗立在海中央，如一座山峰，柱身漆黑，卻隱隱透出金色的紋路，如血管，如樹根。

柱頂沒入黑暗，看不見盡頭；柱底深入海底，看不見根基。我朝那柱子走去，走了很久，才到它腳下。

柱身極粗，粗到我仰頭看不見左右。柱面上的畫面不是一幅一幅的，而是無數幅同時流動，如一條奔流的大河。我凝神看去，我看見一個人，從出生到死亡，一生都在求。

求奶，求抱，求糖，求玩具；求功名，求富貴，求嬌妻，求兒女；求長壽，求健康，求安寧，求無病無災。

求了一輩子，求到死。

死的時候，他還在求，求來世投個好胎。

他的執念，不是某一樣東西，是「求」本身。他習慣了求，離了求，便不知怎麼活。

我看見另一個人，從年輕到老，一直在放。

放下名利，放下情愛，放下恩怨，放下是非。他什麼都放下了，可最後發現，他放不下「放下」。他執著於放下，便成了另一種執念。

他坐在樹下，說「我空了」，可那「空」，正是他最後的執念。

我還看見自己。

不是現在的自己，是夢中的自己。我看見自己站在執念淵中，看著這些柱子，心中生出悲憫。那悲憫，是不是也是一種執念？我悲憫他們困於執念，可我自己，何嘗不是困於「悲憫」？

我求他們解脫，何嘗不是一種求？我放不下他們的苦，何嘗不是一种放不下？

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