第一卷 一章（2/2）
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野野原茜樣（昭和59年11月12日消印）
野野，你這樣不行哦！必須要去上大學。我因為比較笨，所以去不去上大學都無所謂（首先，我能不能考上都是個問題），但是野野不去學習的話就太浪費了。
以前不是就說過麼。去上大學，進入一個更好的社會，你的父母也是這麼說的吧。雖然這裡頭可能摻雜了父母的個人願望，但是冷靜想一想，他們這也確實是在為了野野著想。出去工作的話，大學畢業明顯比高中畢業的工資要高。
就算是我，偶爾也會給出非常現實的意見哦。
沒有什麼需要著急的。不管是高中、大學，哪怕是工作了之後，我們肯定都會一直交往下去。出去工作、賺錢，兩人一起住同一間公寓也挺好的。租金還能打對摺。
如果要變成那樣，最低也要……，話費五年以上的時間吧。確實，感覺還很遙遠。不過，這些在我們兩人永遠的愛面前，就只是一瞬間的事！
看著野野的信，我不禁感到悲傷。因為，看起來你就像是在以分別為前提寫出來這些的。吶，我們是在交往吧？我們兩人，都非常喜歡對方吧，但你為什麼會去思考這些根本不會發生的，悲傷的事情呢？「如果失去」，請不要再這樣假設了。那種事情永遠都不可能發生。
野野是我最重要的人。只要野野不討厭我，那麼我就永遠不會有離野野而去的那一天。
我會變得這麼悲觀，都是野野的錯。
還是來想想我們以後住的房間要裝飾城什麼樣子吧！然後就是，下個月馬上就要到來的聖誕節。校園正門那邊應該再過不久就會裝飾上，再現耶穌誕生的場景了吧。
那個模型，到底應該怎麼稱呼呢。看起來隨時都會倒塌的石窟，瑪利亞和約瑟坐在裡面。兩人看著面前的馬槽，裡面還是個寶寶的耶穌正在睡覺。岩窟的外還有看起來像是馬和驢的東西，有三個大叔正準備前來拜訪他們。
情不自禁的讓人感受到幸福的氣氛，每次聖誕節的時候看見裝飾在外的那個場景，我就覺得很開心。
聖誕禮物，野野想要什麼呢？在我零用錢可以承受的範圍內都可以哦，意見徵求中！
牧田花
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查了一下耶穌誕生的那個場景似乎並不幸福….
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牧田花樣（昭和59年11月16日）
小花，謝謝。多虧了你，我現在也稍微有點自覺了。
是啊，著急是不會有任何好處的。去上大學，然後就職。為了擁有與你一起生活的未來，一步一步的前進。
在感受到幸福的瞬間，我總會想像一些沒有道理的不幸，這是我的壞習慣。「這麼做就好了麼」，我總是會像這樣，沉浸在對過去的胡思亂想中。
到底什麼才是正確的，我到現在也還是不明白。當然，向小花告白，還有與小花交往這些，我一點都沒有覺得後悔。倒也不是那種意思，只是有關我自己的行為……。算了，這種事情還是不要繼續說下去了。
能像現在這樣思緒相通，沉浸在幸福中。我覺得就已經足夠了。
聖誕節，好期待啊。雖然不怎麼喜歡法蘭切斯卡，但我跟喜歡聖誕節的氣氛。在刺桂花的樹叢中，點綴上發出溫暖黃光的小燈泡，正門旁的冷杉樹上，掛起大大的星星。雖然街上宛如慶典一樣熱鬧，但學校卻籠罩在寧靜的氣氛中，默默慶祝聖誕節。就連沒有信仰的我，也感受到了一股崇敬。
但是啊，小花。你忘了重要的事情哦。在聖誕節之前，還有定期測驗。
有好好在學習麼？決定要去上大學的我們，怎麼能不認真對待考試。要不要來一起學習？
禮物的話，什麼都不需要。雖然想這麼說，但是稍微思考了一下我改變了想法。我想要跟小花成對的東西。作為證明我們兩人的感情並不是謊言的證據。所以，像戒指這樣比較傳統的象徵怎麼樣？
讓我也聽聽小花的意見吧。「因為會一直交往下去的，所以不需要拿什麼東西來當作證明」，雖然小花也有可能會這麼說。不過，就當做是為了讓我安心，這一點還請退讓一步。
今天（15日），古文課的時候後我隨意的翻了翻國語的資料。然後就在「百人一首一覽」中找到了，非常匹配現在心情的和歌。
相見恨晚，深愛痴纏，曾為何想
過往所思，仿若無物
「逢見ての 後の心にくらぶれば
昔は物を 思はざりけり
大意：與你邂逅經歷了一夜的纏綿，相比於兩人現在深切的思緒，以前又是怎樣？
與你相遇之前的自己，簡直就什麼都沒有想。
小倉百人一首43，這個是我自己憑心翻譯的，看過日文解釋，覺得百度文庫找到的那個意思對不上就沒有沿用」
思緒相通之後，內心也變得痛苦了！不過，要是沒有陷入戀愛就好了，我絕對不會這麼想。這麼看來，過去的人也有著同樣的想法啊。
野野原茜
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野野
真是的，都怪野野害我想起了討厭的事情（定期測驗），這下子周末就什麼都幹不了了。嘿嘿，轉嫁責任。我偶爾也會用那些很難的四字成語。但是，為什麼會是「嫁」這個字呢。是在說新娘有時候也會讓人難以忍受麼。
多虧了勤勞感謝日，這周的周末變成了三連休。妹妹也因為文化祭的關係不在家，還請務必來一起學習（正如你所料，我已經陷入了危機。物理筆記本上那像蚯蚓一樣的文字根本就認不出來。上課的時候我總是不知不覺就睡著了）。來我家可以吧？不要告訴小村和小忍。就只有我們兩個。好麼？
花
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『責任轉嫁』這個詞屬於是中文直接轉化過去的，原本日語中的『嫁』並沒有這種用法
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野野原茜（昭和59年12月17日消印）
花，終於結束了。雖然定期測驗結束了，但同時，對明年重新換班的期待和希望都被打碎了啊。
野野~怎麼辦啊！測驗完全做不出來啊。明明想著是要學習的，但是在房間卻一直跟野野接吻還有親熱，一定是因為這！
但是，現在就算責任轉嫁也很悲傷啊，因為，野野還是跟平常一樣，非常平常的都做出來了對吧？你真是太厲害了。我就不行了。一旦被戀愛環繞，就感覺腦子裡變得空蕩蕩的。「以前就是……」，不要這麼說啊。
到了高三之後是會依據成績的排名，還有志願學校來從新分班吧。我還偷偷的想過，要是能跟野野同班就好了啊。但是，這種事情就算天地異變也不可能啊。像你這樣不管是國立大學還是難度超高的私立大學都能去的人，不管是文科還是理科肯定都會被分到A班。其他理科的人，B班。其他文科的人，C班。除此之外，成績不怎麼好的人，D班。
野野的話絕對是A班。按照這種情勢下去的話，我能進C班都是幸運的。搞不好還會去D班。啊啊，該怎麼辦啊。跟野野分到不同的班上這種事，太寂寞了。雖然我有點（？）笨，但還請不要拋棄我。
不過，這種已經成定局的事情再念叨下去也沒有辦法。考試也期順利的（雖然我的成績談不上順利）結束了，接下來就是快樂的聖誕周。然後在接下來是，正月！哇~！
因為父母讓我務必去他們工作的地方，雖然冬休期間見不到野野確實有些遺憾。只是因為我也在國外生活了很長的時間，偶爾也會想要離開日本……。所以，抱歉了。年末期間果然還是想要跟妹妹一起去父母那邊。我會帶特產回來的，盡請期待。
在那之前，就悠閒的去挑選聖誕禮物吧。這周，一起去橫濱，怎麼樣？不用去補習班的日子真是好啊，時間不會那麼著急。為了防止被老師看到，我覺得在車站的廁所事先換上私服會比較好。就像是埋伏與田和上野那次那樣，又一次偵探遊戲。
說起與田老師，有件事情讓我稍微有點在意。考試的最後一天，偶然在走廊上遇到了他。當時他正好從社會科研究室走出來。
西校舍的二樓那邊，不是一般都沒有什麼人麼。「這下糟了」我當時心裡這麼想。平時我也不會去那邊，那天是正好去地下的鍋爐室拿了蠟準備回去。因為裝在包里的蠟很重，外面還在下著雨，不想從中庭走，所以就選擇了西校舍的那條近道。
因為不想再聽他說自己是醜女，所以就想隨便打個招呼然後趕緊過去，但與田老師卻叫住了我。
「牧田你，跟野野原關係很好麼？」
「沒有，普通同學而已」
我這麼回答（當然，內心肯定不是這麼想的！），「哼」他哼了一聲。還露出了笑嘻嘻的表情，感覺好討厭。
你怎麼覺得呢？拍攝照片的是我和野野的這件事，與田老師他已經注意到了麼。放任不管就好了麼？
買東西的那件事，請告訴我你方便的時間！
牧田花
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花
不要靠近與田！不管那家過說什麼，直接無視他。絕對不要理會他。拜託了。
野野
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牧田花樣（在和59年12月22日消印）
小花，對於讓你不要跟與田見面的那件事，抱歉我說的那麼強硬。就算你問我原因，我當時也只是岔開了話題……。其實，並沒有什麼理由。是真的。只是，感覺很討厭而已。那傢伙不是什麼好人。很危險。一想到小花會進入那個人的視野中，與那個人交談，我就討厭到渾身都在顫抖。
真是個厚臉皮，不知廉恥的男人。與田的事，還請你放到一邊。就當是為了小花的安全。
都怪那個傢伙，搞的我心情都不好了。小花之前不是問過我預定時間，還邀請去橫濱買東西麼？我真是太高興了。現在，我就是把我們一起選的戒指戴在左手的無名指上，寫下這封信的。我還在想，你在家的時候是不是也像這樣戴著戒指呢。
戴著同樣戒指的我們，就算彼此分離也會被紐帶聯繫在一起。這麼一想我就覺得好幸福。
結果，還是沒能去商場或者像樣的店面，只能在露天攤上買了戒指。沒有可以自由支配的金錢，還真是痛苦啊。但是，能找到合適的戒指真是太好了。看起來完全不像是八百日元的東西，你覺得呢？雖然露天攤的小哥說是銀質的，但誰知道呢。希望這個戒指上四葉草的紋樣，能夠為我們帶來幸福和好運。
等冬休結束，我準備找一條鏈子把戒指穿起來，這樣就可以把它作為項鍊，在學校也戴著了。感覺就像是一直跟小花在一起一樣。冰冷的戒指，漸漸染上了自己的體溫，變得溫暖起來，每當這個時候，我就會回想起被小花觸碰時候的記憶。
聖誕周，真開心啊。跟小花一起製作點字繪本，大家一起大掃除，出席聖誕節的彌撒。小花你真是的，平常的彌撒總是在打瞌睡，就只有聖誕節的彌撒興致
那麼高的唱著聖歌。站在你旁邊都快要笑出來了。聖燭式也非常漂亮。在小花來法蘭切斯卡之前我都沒有過這種感覺。就連已經與小花邂逅了的去年，我也還覺得「這只不過是蠟燭的光而已」。
但是，今年，這些在我眼中仿佛就像是完全換了一副樣子。因為小花就在我身旁。昏暗禮拜堂中搖曳的燭焰，看起來居然是那麼漂亮。嗯，準確來說漂亮的是你的眼睛。映照著蠟燭的光芒，你那透明的虹膜下，清澈的眼睛。這些映入我眼帘的時後，我不禁感慨為什麼竟會如此美麗。
冬休期間沒有辦法見面，真是遺憾啊。但這也沒有辦法。能見到小花還有小綠，你的父母應該會非常開心吧。你就好好的盡孝心吧。我自己家煮點雜煮之類的就好了。
土特產什麼的，不需要啦。路上小心。還有戒指不要忘了拿！我會每晚都想著小花，向戒指祈禱的。新的一年，等我們再會的時候，一定都要安然無恙。
好奇怪啊。又不是去戰場，為什麼我會這麼熱切的祈禱你不要出事呢。而且首先，我根本就不相信神啊。
愛上你，得到了你的心之後，我就變的軟弱了。開始對各種各樣的事情都抱著恐懼的心理。所有那些有可能會把你從我身邊奪走的可能性…….，死亡，其他的什麼人，變心，隨著時間拉長而產生的倦怠，這一切都都讓我感到恐懼。
就連現在的這個瞬間，我都還在想，要是能在我們心意相通的現在，一起邁向死亡的話，那會是何等的幸福。不過這些我當然不會付諸行動。因為我喜歡活著、笑著的小花。
花，最喜歡你了。喜歡到連我自己都覺得有些害怕。
祝你過個好年！
野野原茜
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野野原茜樣（Air Mail）
HAPPY NEW YEAR！
野野，最近還好麼？新的一年也請多指教。
這張圖畫明信片上，滿滿的全是椰子看起來很厲害吧。我還看了聰明的猴子爬到椰子樹上摘椰子的場景。那是當地的一個老爺爺養的，他就像對待自己的孩子一樣疼愛它們。我還給了它們香蕉。因為猴子很小，它們都用兩隻手拿著香蕉，吃起來的樣子非常專注。
野野的事，我也經常會想到。我還戴著戒指下到了海里，結果戒指就變黑了。聽說媽媽她有磨銀用的東西，我就趕忙接過來打磨了一下，看到戒指又變得跟之前一樣閃閃發亮，我才安下心來。看樣子這個戒指似乎真的是銀質的。
雖然還有很多想寫的東西，但是已經沒有位置了。我會趕在開學之前回國。
花
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牧田花樣（昭和60年1月8日消印）
新年快樂。今年也請多指教！
今天（7號）開學典禮的時候就已經說過一次了，這是第二次了呢。不過，這是今年的第一封信。還是要好好的問候一下。
謝謝你帶給我的特產。我已經裝飾在房間裡了。雖然外形看起來像是個會帶來詛咒的人偶，但是仔細看看還挺可愛的。「拿著太鼓的大叔？」我媽媽她這麼評價……。
今天，久違的在屋頂上接吻了，好高興。要是能更頻繁的跟你見面就好了。當然，只要開始上學，就能每天都跟你見面，和你說話，但那說到底也只是停留在朋友層面不是麼。一想到這些心中的焦躁就開始聚集，有時候我就會在想「我，到底為什麼會覺得生氣呢」，然後就驚訝的發現自己都有點弄不明白自己在想什麼。
就算思考也還是不明白的事實在太多了，所以才會焦躁吧。
至今為止，無法如願以償的事太多了。像是家裡的空間太小，生活條件不富裕，長相太土氣。但是，這些不全都是「與他人對比的結果」麼。我並沒有受凍挨餓，雖然思考方式不太相同，但我的雙親還是非常愛我，雖然長相土氣但也還沒到要想死的地步。
現在想來，反倒是我能隨心所欲做自己喜歡事情的情況還比較多。平心而論，我挺擅長學習，運動神經不好這點看起來也挺可愛（自己這麼說還真是厚臉皮），也沒有因為跟朋友相處不好而煩惱的經歷。也就是說，不管是在家還是學校，都沒有什麼值得在意的問題。既沒有特別顯眼，也沒有存在感稀薄到會被人忘記。毫無疑問，是個好孩子。
所以，自己心中竟然會有這種焦躁的情緒，我也非常驚訝。我和你的事，不管是任何人（或者任何事）都無法與之相比，完全就是未知的世界。自己現在的發展是按照預期進展順利，還是不順利，我連這一點都沒有辦法判斷。如果是按照預期在發展的話，那麼這種狀態究竟能持續到什麼時候呢，完全預想不到，所以心中才會不安。
每天，我都想無時無刻的作為你的戀人站在你身旁。想要悄悄的與你交談，與你接吻，撫摸你。自己會想這些真的正常麼，真希望有人能幫我判斷一下。就像是為考試成績打分那樣。
花，請不要誤會。我並不是討厭與你之間的這種朋友關係。只是在我心中，比起作為朋友成分，戀人的成分日益濃厚，濃厚到我已經沒有辦法再壓抑下去了。真的好痛苦。如果我們是男生和女生的話，就可以在朋友面前堂堂正正說出「我們正在交往」。
但這些，都只不過是毫無意義的假設。
因為我是女性，而我最喜歡的小花也是女性。
花，在屋頂上接吻的時候，你是在擔心「或許有別人在看著」對吧。說是感覺到樓梯那邊好像有人的氣息。不過，我倒覺得不用擔心。回到教室之後，我非常仔細的觀察了一遍，並沒有發現誰有跟平常不一樣的舉止。而且再者說了，東校舍的屋頂上那種地方，沒有人會去的。而且今天還這麼冷。
你冬休的時候去了南方的國家，最近才回到日本，這嚴寒的天氣會不會讓你覺得不適應？注意不要感冒了。
不管怎麼說，開學了真是太好了。沒辦法每天跟小花牽一次手的話，我都不知道該怎麼過了。感覺就像是靠點滴過活一樣。小花你是我的養分。我通過牽著小花的手來攝取養分。
要是長胖的話，你可要負起責任哦。
野野原茜
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花
今天早上，雖然已經跟往常把要給你的信寄了出去，不過寫的可能會有點苦悶，總之內容可有點奇怪。還請你不要害怕。
真是的，真不應該在晚上寫信！
野野
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野野
啊哈，了解。我會害怕野野什麼的，怎麼可能。你就安心吧。
我也是，每次都在夜裡寫信。如果之後再通讀一遍自己寫的東西的話，絕對會害羞的想死。
話說，剛才（第三節課下課後）。與田老師對我說「稍微有點事情想跟你說，午休或者放學後，有時間的時候來社會科學研究室一趟」。我雖然曖昧的回答了他，不過這種事直接無視就好了吧。
花
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花
直接無視！絕對！不可以跟與田兩個人獨處！
野野
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野野原茜樣（昭和60年1月9日消印）
就像野野說的那樣，昨天還是今天我都沒有去社會科學研究室。因為我午休的時候想要跟野野在一起，放學後還要去補習班呢~。我又不像與田老師那麼閒。
野野寄來的信，我看了哦。簡單說，你就是個欲求不滿的傢伙呢。哼哼哼，野野你還真是好色。
不過就像野野說的那樣。戀愛能否想自己預想的那樣順利，心中肯定會充滿不安。而且這些事情還沒有辦法去問別人，也沒有辦法跟別人比較。特別是像我們這樣的，戀愛初學者，而且還同為女生。
但是，跟野野在一起這點，讓我感到安心。如果只有我一個人墜入愛河的話，那我才真叫不知道該怎麼辦呢。我想我肯定會「呀~」「哇~」的，隨時都想要像這樣大叫出來吧。
多虧了野野向我告白，我才能明白這些。
我一直都是這麼呆呆的，聽到了野野說喜歡我，我就也回答喜歡，我還真是無憂無慮啊。為了讓野野不再這麼擔心，今後我也會好好努力的。要是妹妹她去朋友家留宿就好了啊。但她一直都是在家裡學習。與其說她認真，更應該說是上進心爆滿（或者應該說是野心滿滿），真驚訝她居然會是我的妹妹。
啊，對了。關於我給帶給野野的那個特產，那既不是大叔也不是神，而是猴子。是用椰子殼做成的哦。
雖然我媽媽也對我說，「是要帶給朋友的特產吧？選這樣噁心的人偶真的好麼？」，不過真的是這樣麼，仔細看看的話其實挺可愛的吧！我就覺得野野應該能明白。據說是能辟
邪的人偶，不會被詛咒的，裝飾在房間裡就好了。
對了，接下來的事是我今天才想到，急急匆匆寫上來的。看樣子應該能趕上最後一班收信的時間，我接下來準備去郵局。距離我家最近的這個車站，新開了一家便利店。因為妹妹叫我幫她買布丁。正好順便去偵查一下。
牧田花
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牧田花樣（昭和60年1月11日消印）
今天你請假沒有來上學呢。聽老師說你得了感冒，沒事吧？休息的時候，我想用事務室的粉紅電話打給你（學生中都管那個叫做「粉紅電話」，不過仔細想想感覺就好像是在說什麼色色的東西一樣，好奇怪），但是沒有人接，我好擔心。你是去醫院了麼…。
放心，筆記我已經全部複印好了。如果有什麼想吃的東西，或者想看的漫畫就打電話告訴我，我會馬上去看望你。
保重。
野野原茜
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牧田花樣（昭和60年1月14日）
周六電話也沒打通，而且今天（周一）你還是沒有來學校，我真的好擔心。身體還不舒服麼？拜託，如果能下床了的話，拜託了，接一下電話，或者，打電話給我。
雖然我也想過要直接去找你，但是一想到你可能在睡覺就覺得不好去打擾。周六一整天我都坐立不安的待在家裡。雖然我想小綠應該有在照顧你……。
明天是成人之日。好好休息吧。周三，如果你好起來了的話不管如何我都想要見你。
不管如何，我的措辭還真是拘謹。
花，為什麼不跟我聯繫呢？感冒很嚴重麼？只要是我能做到的事，不管什麼我都會去做。不用顧慮，直接告訴我就好！
願你早日康復。
野野原茜
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野野原茜樣（昭和60年1月16日消印）
我也不知道該寫些什麼好。
請假沒有去學校，真的是因為發燒。妹妹也非常擔心我，她甚至還在說要叫媽媽從國外回來。只不過從現實角度來思考不可能真的這麼做就是了。只不過是女兒得了感冒而已，母親不可能為這點事就回國。距離那麼遠，機票也很花錢。作為外交官的夫人，她也有很多事要忙。
在我還小的時候，她就配合爸爸的工作需要往來於日本和國外。母親要麼是作為父親的搭檔一起出席工作場合，要麼就是跟其他外交官的太太們一起參加學習會，所以就算是住在同一個家裡，也很少能跟她待在一起。我倒也不覺得寂寞。因為對我來說，生活就是這樣。
但是，現在我心中的寂寞還有悲傷，實在是太過難以忍受。想要見媽媽。但是我又不能哭泣，因為妹妹會擔心。
我最想要訴說這些心情的對象，當然是野野。但是現在，我也沒有辦法再繼續相信你。我想要緊緊抱住野野，放任自己嚎啕大哭，但讓我哭泣的原因，就是你，野野。
為什麼你要跟與田做？
你又是為什麼，要向我告白？
牧田花
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牧田花樣（昭和60年1月17日消印 速達）
小花，請接電話。拜託了。看了你的信，我的心臟簡直都要停了。
那是誤會。雖然不知道你是從Y還是從誰那裡聽說的，但那種事情怎麼可能。居然會相信那傢伙的信口胡言，小花，真不像你啊。
不要相信Y，請相信我。
野野原茜
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Y應該是指代的與田
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野野原茜樣（昭和60年1月18日消印）
我要是能相信野野就好了啊。
但是，沒辦法啊。
與田他，
「牧田正在跟野野原交往對吧」
他還說。「不要想著說謊會比較好哦。我都看到了」
「看到了，你在說什麼」
「接吻的事」
與田臉上帶著笑容。表情平靜的可怕。
「同性戀？那倒也無所謂。反正跟我又沒關係」
跟野野只是朋友。我雖然想這麼說，但結果還是保持了沉默。與田那種仿佛是在耍人的說話方式，讓我覺得很生氣，我死都不想說出這種像是在否定現在的自己的話，但是，我太害了。這個人到底想要說什麼。為什麼要找到自己。果然，他已經知道了吧，拍攝照片的就是我們，所以來故意找茬麼。
但，為什麼會在這種時候？還有為什麼，不是野野而只找我一個？
一想到這些，心中就止不住的開始害怕了起來。
「牧田，我呢」
與田稍微壓低了一點眉毛。「是在擔心你啊」
我才不需要你的擔心。不管與田的聲音還有表情再怎麼表現出「在擔心」的樣子，他的眼神中卻還是在笑。那眼神，仿佛是在看著被關在籠子裡，陷入恐慌的倉鼠一樣。
「野野原已經跟我上過床了。很多次」
我沒有辦法理解他說的是什麼意思。腦袋裡一片空白。
「就是做愛的意思。你也跟野野原做過了？」
與田這麼說。
我不信，我是這麼說的。老師，你到底在說什麼。腦袋沒有問題吧。老師的對象是上野，大家可都是這麼說的哦。
然後與田他，就給我看了照片。野野，那是你躺在床上睡覺照片。看起來大概是在賓館。被子裡還露出了你裸露的肩膀。
你覺得我有可能會看錯麼？你知道我撫摸過多少次你的手腕！觸碰過多少次你的肩膀！就算是被肢解成殘片的屍體我也能認出來，我絕對沒有認錯！
感覺眼前一片漆黑，居然是真的。那之後的事情，我就記不清楚了。
就記得與田當時是這麼說。想要跟學校說那就去吧。但如果你那麼做了的話，這次退學的就是野野原。
「我的話，倒是怎麼樣都無所謂。就算失去工作，對我來說也不痛不癢。正好就可以不用再面對你們這群思想過激的笨蛋。如果沒有跟年輕女性上床的獎勵，教師這種事怎麼可能幹的下去」
接著，與田壓低了聲音。
「我很擔心你哦。因為牧田你看起來是這麼的淳樸。或許你是因為相信了野野原才走上了同性戀的道路，不過我勸你還是放棄吧。因為那傢伙，同時也跟我做了」
你還是找我說的做會比較好哦。說著，與田點了一支煙。「你可以走了」，他還一副嫌麻煩的樣子用手指了指門口，我卻因為膝蓋不住的顫抖，走路都走不穩。
我已經記不得自己是怎麼走出社會科研究室的了。野野叫我不要跟與田見面，沒想到竟然會有這種理由。
野野背叛了我。因為我沒有注意到，所以你就覺得，只要像這樣一直瞞著我就好了吧。
就是這麼一回事吧？
別把我當傻瓜。
這是十號（周四）放學後的事情。野野少有的去了社團，我就只有一個人，補習班也沒去就直接回了家。回到家後就發起了三十八度半的高燒，那之後我就一直在昏睡中度過。
這幾天燒已經基本退了，白天我就一直待在屋子裡向窗外眺望。但是，到處看起來都是灰濛濛的一片。因為是冬天麼？因為沒有打掃，所以玻璃上沾染了污垢麼？
不，都不是。
我想，我恐怕再也不會看到之前那樣的世界了。
已經休息了這麼長時間，從周一開始我就會回學校。但是，請不要跟我說話。也不要碰我。
野野你，要是趕緊枯萎死掉就好了。
牧田花
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牧田花樣
感覺真的要死了。今天一天，都被你無視了。
嗯，也不是完全的被無視。在小村和小忍的面前，還是擺出了朋友的樣子。看起來像朋友那樣！
實在是太難忍受了。不管是小村還是小忍都注意到了我們的樣子很奇怪。「發生什麼了？」，小忍在廁所問我。雖然我笑著回答「不，什麼都沒有」，但是一個人躲在廁所里的時候，我的眼眶中卻噙滿了淚水。
自從周末，讀了小花寄來的那封長長的信之後，幾乎就沒有食物能通過我的喉嚨。剛才洗澡的時候站在體重計上看來一眼，體重已經減少了三公斤。兩天半就減少了三公斤。看來「小花戒斷」，作為一種新的減肥方法似乎會很受歡迎。
別糊弄人了，你現在一定在生氣吧。但是我真的沒有要糊弄你的意思。只是，如果我不像這樣寫下這些蠢話，肯定又會想要去死。就像你說的那樣，我想我大概會枯萎然後死去吧。
因為我背叛了小花，所以會死也是當然的。
但是，拜託。請聽我說。我真正喜歡的，打從心底里愛著的，只有小花。只有這一點，是我永遠都不會改變的真實。
我有想過要把自己的背叛當做沒發生過，也想過要繼續否認下去。但是，看樣子已經沒辦法在隱瞞下去了。與田居然還拍了照片，這是我沒想到的。不過，我並沒有要傷害小花的意思。
花，這封信，你還在看吧？一想到你可能會直接把這封信丟掉，或者看的中途就把信撕掉，我就覺得好不安。就算給你打電話，讓小綠把電話轉交給你。也只會聽到她困惑的聲音，「姐姐的狀態好像還是不太好」。所以，我才想用這封信來向你解釋。「我不想聽你的解釋」，小花應該還在生氣吧。如果你說不想再收到我寄給你的信的話，那麼這就是最後一封了，拜託了，請你一定要看。
確實，我跟與田睡過好幾次。但是，那是在跟小花交往之前的事情。我不知道與田是怎麼對你說的，不過自從我向小花告白的那天起，就再也沒有因為個人原因去見過他了。我向你發誓這是真的。而且今後，我也不打算再去見他。
就算因為這次的事我跟小花分別了，我也絕對不會再去見他。
從最開始，我就沒有喜歡過與田。而他同樣也沒對我抱有任何感情。我跟他，就只是做愛而已。
如果這樣小花還是不能原諒我的話，不管多少次我都會道歉的。真是對不起。我從來沒有想過，自己居然真的會跟你交往。如果我知道了這樣的未來，那我就絕對不會跟與田睡。
………不，我其實稍微說了點謊。
跟自己不喜歡的對象上床，小花應該沒辦法理解吧。或許會感覺骯髒吧。雖然之前已經說過一遍了，但是我真的沒有想過要傷害，或是背叛你。
我跟與田之間到底有什麼，我這就說明。
上野和與田的那張照片，跟預料的一樣，拍的很清楚。雖然拍攝過程跟游擊戰一樣，但是並沒有多大影響。那天晚上，我待在房間，看著那張洗出來的照片，腦海里回想著那些發生過的事。一點都沒有想要把照片裝飾在房間裡的想法，就連叫你的名字我都會因為羞恥而說不出口。旁邊的房間傳來了父母的鼾聲。
這個時候，我突然想到了。要是用這張照片威脅與田的話會怎麼樣。
雖說是威脅，但我並不是想要錢。我想要試試性交。我想要知道那是一種什麼樣的感覺。
因為我喜歡小花。我想要抱住小花，也想要被小花抱，我想要知道那是一種什麼樣的感覺。但是，與你做愛這種事情，我根本就想像不出來。
那麼，我會一生都是處女之身麼？一想到這些，就感覺自己的身體像是陷入了幽暗的泥沼，沉重。
還有一點，就是我想要試試，自己到底能不能跟男性做愛。我第一次，有了明確的包含性慾在內的戀愛對象，那個人就是你。所以我是同性戀麼？我完全不會對男性產生欲望麼？而且，我從中學開始就在女子學校上學，周圍一直都是只有女性的環境，為什麼在這其中我會選擇了你呢？
我不明白。所以，我想要拿與田來試試。用他的身體。
我很清楚，自己所做的事情不管從什麼角度來看都不是值得稱讚的行為。我想，大概是因我太喜歡小花，所以思考都變得有些奇怪了。
但是，該怎麼說呢。我是這麼想的。明知自己的行為不光彩卻還去做的人，不是還有很多麼。因為一時的衝動，就像是在玩遊戲一樣，做出不倫的舉動，然後又一臉什麼都沒發生過的表情坐上電車，回到家裡跟家人一起坐在餐桌旁吃晚飯，做這種事的人數不勝數。與田就是這其中之一。
既然這樣的話，那我利用一下他應該也沒什麼不好吧？我又不是因為一時衝動而去做壞事。只是為了要確信自己的想法做個「試驗」而已。用我自己和與田的身體，我想要證明，自己愛的人到底是誰！
實驗的結果，我的結論就是「性交這種事情，跟誰都可以做」。要說從一點都沒有感覺，那肯定是騙人的，但是要說一點都不討厭，那也是騙人的。原來如此，原來是這樣啊，我這麼想。同時也感到有些可笑。
自己只是為了這種事，就一時興起做了不倫的事，隨便找了差不多的對象上床，自己到底是太笨了還是太閒了。但是，如果能跟小花上床的話，那會是多麼美妙的一件事啊，我在內心夢想著。和與田上床這種事，肯定完全無法與之相比吧，內心的思緒仿佛展開翅膀在天空中翱翔。
也就是說，實驗的另一個結果就是，「我愛著小花」。雖然也能跟男性做愛，但因為我愛著的是小花，所以我果然還是同性戀吧。不過我覺得，這樣也好。雖然知道了自己與世間大眾走在不同的道路上，稍微有點可怕。但是，如果這就是真實的話，那我也會承認並且接受的。我是一個，愛著小花，愛女性的生物。
在社會科學研究室，我把照片拿給與田看的時候。上野一臉驚訝，與田則面帶笑容看著照片。他說，「嗯，然後呢？」。
「果然是野野原乾的啊。那麼，另一個人是牧田」
「不是。另一個人是誰這點秘密。重要的是，現在我這張照片在我這裡」
「威脅？錢我可沒有哦。教師的工資可是很微薄的，馬上老婆就要生小孩了，生活上必須要節約」
這個男人，到底怎麼回事。真是搞不懂他在想什麼。與田點了一支煙，慢悠悠的吸了一口。
「而且，就算你去給學校估計也沒用。我的母親，是這裡的畢業生，而且還跟個個有錢人再婚，每年都會給這所學校捐不少錢」
「是真的麼？」
「誰知到呢。不過，有一點是真的，在這個世界上，金錢還有門路遠比你想的有用。」
不過從後來只有上野一個人離開了學校這點來看，與田說的話搞不好是真的。
「老師，我想要的並不是錢」
說話的時候我儘量挺直了自己的背。為的是讓與田也充分的明白，我的話中不存在一絲膽怯和迷茫。
「那，你想要什麼？」
「你不想跟我做愛麼」
與田沉默著吐出了一口煙，他用高高在上的眼神俯視著我，同時在菸灰缸裡頭摁滅了手中的香菸。
「好吧」
與田繼續說。「野野原雖然不怎麼華麗，不過仔細看的話臉蛋倒也挺漂亮的」
光是聽他這麼說我就已經感覺到了噁心，坐在他對面吃著便當的我覺得就這樣直接吐出來也挺好，但我卻默默的站起了身。靠近那散發著菸草臭味的氣息，與田的嘴唇跟我的嘴唇重疊在了一起。也不過如此。大概那個時候，我跟與田都是同樣的表情吧。真是無聊，一切都無所謂了的表情。
只覺的自己的行為很蠢，不過我想，這種事情或許就是這樣吧。
「我記得好像有積分卡」
與田他說。「二十次可以免費一次」
雖然剛才已寫過了，不過這種事情並沒有什麼值得珍惜。就算已經不是處女了，悲傷的事情、高興的事情，以及對小花的愛，這些都沒有消失。
我跟與田做過好幾次。在橫濱車站前把制服換成私服，在長者町五丁目的路口與他碰面然後兩人一起去賓館。看著與田在我的身體上扭動他的腰。我偶爾也會配合他刻意的發出一點聲音。要是知道了積分卡上的印章數增加了，上野會怎麼想呢。我偶爾會思考這些。
但是後來，我再也壓抑不住，所以就向小花表白了我的內心。在那之前，我跟與田切斷了關係，「我不會再跟你見面了」。
「嗯。沒問題，但是為什麼？」
在社會科研究室里，與田這麼說。他還是還跟往常一樣抽著煙。
「膩了」
「原來是對自己沒自信了啊」
說著，與田就笑了。我很驚訝，他對自己居然如此的自信。雖然我倒覺得他也沒有多好就是了。
「不過，我知道了。那再見了」
與田隨意的揮了揮手，然後就把視線轉回到了桌子上。我在離開社會科研究室之前，最後問了他一個問題。
「老師。老師你做這種事情覺得開心麼」
「嗯~。做過的女生偶爾會盯著我看所以開心」
跟別人做開心麼，早知道就應該這樣問他就好了。雖然很可能得到的會是相同的回答。
我自從跟小花開始交往之後，就變幸福了。這也是我第一次知道，做愛竟會是如此幸福的一件事。愛上別人，同時被那個人所愛著的喜悅。
與田大概，就是一團由卑劣感凝集而成的聚合物吧。開始跟你交往之後，我就這麼覺得。照著他那個似乎捐款很多的母親說的那樣，努力學習考上大學，然後靠著門路在法蘭切斯卡就職，就
連妻子也是自己母親認可的，法蘭切斯卡教育出來的大小姐，雖然在他人的眼裡，兩人是「生活平靜，關係良好的年輕夫婦」。但實際上的與田，只不過是個拼命把腦袋探出水面，快要溺死的金魚。在自己母親的監視下，他只有在學校尋找年輕女性與她們性交的時候，才能感受到片刻虛偽的自由。
真是個笨蛋啊。但是，我卻沒辦法完全否認自己就不是那樣的人，自己到底有多少這樣的成分。我不是也一樣，背負著父母無言的期待，穿上了與自己身份不合的法蘭切斯卡的校服，為了進入大學而努力學習，期望著未來能找到一份安定的工作麼。
一想到這些，就覺得一切都是這麼的愚蠢。自己跟與田到底有什麼地方不一樣？
不，我跟他不一樣。我知道什麼是愛。因為愛上了小花，我的內心才得以從損益、世俗還有父母的想法中解放出來，獲得自由。
我對你的愛，越來越深了，你的眼睛，語言，笑容，指尖，想要讓全部的你成為我的一切。
然而，與田拍了照片。他還把照片給你看。明明在把答題用紙交給他的時候，他還對我說了「再見」，但結果卻變成了這樣。那傢伙還真是個相當卑劣的笨男人。
不，其實我是知道的。我才是最笨的那個人。不敢相信自己是真心愛你，還想著要去實驗的我真是太暈蠢了。
真是非常抱歉。懇請你原諒我。不，就算你不原諒我也沒關係。如果你還不能相信我的話，那麼直到你願意再度相信我為止，請讓我待在你的身邊。拜託了，請給我一個機會。
我所愛這的，就只有你。如果你不願意原諒我的話，我之後也不會再去觸碰任何人，也不會向任何人訴說愛意。只能孤身一人的生活下去。這實在是太孤獨了。能將我從這份孤獨中拯救出來的，就只有你，花。
野野原茜
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野野原茜樣（昭和60年1月25日消印）
周三的時候發現了放在自己書包裡頭野野寫的信，回到家之後看了。
我從未有像現在這樣生氣過。你把跟與田的事情告訴我，到底是什麼意思？你跟男人也能做，那麼我呢？聽到你說你喜歡我，然後就相信了這些，還跟你上了床的我呢？我可從來沒有跟男人做過這種事！我也沒有跟自己不愛的人性交過！你可以跟男人做那種事，或許你因為確定了自己不是同性戀而安下心來，那我呢，相信了你的我不就確定是同性戀了！？「與世間上的大多數人走上不同的道路」，因為是你我才會做出這樣的選擇，因為是你所以我才會相信，你從今往後要怎麼活下去？我不知道！我也不想知道！！
我也去隨便找個男的睡好了。如果給墨汁的小木打電話，他肯定會非常開心的過來吧。這樣我們就扯平了。不是麼？
……嗯，我到底再說什麼呢。這對小木也太失禮了。因為這種理由就跟我睡覺的男性，我這麼說他也太失禮了。真是奇怪。我會變的這麼奇怪。全都是野野的錯！
這就是所謂的嫉妒麼？但是嫉妒，為什麼會這麼痛苦，這麼醜陋呢。而讓我最無法忍受的是。將這份痛苦，醜陋的心情植物我內心的人，正是我最喜歡的你。我到底該怎麼辦才好。到底要怎麼做才能從這份心情中逃離。如果讓自己變得討厭你的話，就能忘記這一切麼？
沒有辦法啊！就算變得討厭你，心中的憎恨也不會消失。野野已經讓我變成了，跟一直以來的自己完全不同的生物。並不是因為愛，而是因為背叛。
但是，也只有重頭再來了吧。因為我，根本就不可能會打從心底里討厭野野。我想要相信你，想要相信你曾經對我說過的，你愛我。我想要相信，想要取回與你的那些。與你在一起說著，笑著，看著，接吻，觸碰著你的那些幸福時光。
上野和與田的那張照片，把它給我。就是我們在扇町拍下的，那張照片。這樣的話我就原諒你。
牧田花
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牧田花樣（昭和60年1月26日消印 速達）
當然，我會把照片給你。如果這樣就你就能原諒我的話。但是，你要照片做什麼呢？
野野原茜-
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野野
我要拿給學校。要是早點這麼做就好了。在拍下照片之後馬上那麼做就好了。那樣的話與田就不會繼續待在學校了吧，或許上野也不會因此而退學了。野野跟與田上過床的事情也可以當做沒有發生過！我就能繼續無憂無慮下去，也不會像現在這樣被野野耍！
我是說了我被你耍了吧。上課中傳給你寫了這種內容的紙條，萬一被別人看到該怎麼辦。不過，都不所謂了。一切都無所謂了。
與田手上或許還拿著你躺在床上露出臉的照片吧。要是把那張照片給學校看了的話，或許還會把你也牽扯進來。你或許也會因此而退學吧，野野。通向好大學，好公司的道路離你越來越遠。
不過，野野的話應該能巧妙的為自己開脫吧。不管怎麼說，我都不想再見到與田的那張臉，趕緊離開我的視線。就算只是在學校里跟他呼吸著相同的空氣也不行。
就像是基督教中為了證明愛情而殉教的人那樣，把愛證明給我看吧。把照片給我。降臨下來的苦難，你就完美的跨越給我看吧！
花
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野野原茜樣（昭和60年2月1日消印）
啊啊，野野。我到底做了什麼啊。果然還是很奇怪啊。到這種時候我卻害怕了起來。
野野你馬上就把照片給我了。但是我卻迷茫了，迷茫，結果最後，也不明白到底是因為嫉妒還是憤怒，昨天，我通過橫濱中央郵局的信箱寄出去了。收信人是校長。為了不暴露筆記，地址還有信都是用尺規比著寫的。「與田跟學生睡了。現在馬上把他從學校辭退」。這句話中的每個字我都是用尺規比著線條寫出來的，眼淚不爭氣的流了出來。自己，野野，與田，大家都是一樣的笨拙，不堪。
但是，當信封從我手中滑落，被吸入信箱的那個瞬間，我卻後悔了。該怎麼辦，如果野野最後必須要從學校離開的話。我們兩人，肯定會被分開。該怎麼辦，怎麼辦，幫幫我。對不起，野野。我該怎麼辦才好？我，不希望野野離開。野野，我果然還是無可救藥的喜歡著你。為什麼就沒有發現呢。為什麼我連這麼重要的事都沒有注意到就把信寄了出去呢。我不明白自己到底在做什麼。
咬著毛巾的我，好想大叫出來。我好奇怪。野野，不管怎麼樣請一定要。阻止變得奇怪的我。拜託了。
牧田花
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牧田花樣（昭和60年2月3日消印）
啊啊，小花！今天（2號，周六），我跑去了你家，你從玄關出來時候的表情！你哭泣的樣子，非常可愛，為什麼會這麼可愛呢。你能想像，在抱住你的時候，我究竟有多麼幸福麼？
雖然在你房間裡的時候就已經說過了，不過看你好像還是很不安的樣子，所以就寫在信上了。沒關係的。最近還有中學部的入學考試，學校那邊應該也很慌張吧。這周末估計不會有什麼動靜，上野也已經退學了，他們或許是想要就這樣糊弄過去。
萬一，與田手上還有更具決定性的照片（關於我不雅的照片。真的很對比起），那就是真的沒有辦法了。就像小花寫在信里的那樣，我會把這當做試煉克服給你看的。退學什麼的，其實都無所謂。我不是說過了麼？只要小花還喜歡我，那我就什麼都不需要了。
不管是大學還是就職，這次的事情讓我深切的體會到了，那些東西對我來說究竟是多麼的毫無價值。不管是自己的內心，還是你，我都不會再背叛這些了。我絕對不會再認錯自己真正重視的東西了。就算我不能再在法蘭切斯卡上學，我也能繼續愛著你（然後，如果你也愛著我的話），這樣就好。我只需要這樣就足夠了。
所以，沒什麼好擔心的。事情會變成什麼樣現在也不知道，而且不管變成什麼樣我都不會有事的。我很會說話，這點小花也是知道的吧。
小花會憤怒的寄出信，我當然能理解。你能對我說出原諒，我就已經高興的快要哭出來了。小花的心胸竟會如此寬廣。
吶，小花。信的事情你就不要在意了，如果可以的話，一起去什麼地方玩玩吧。再去一次江之島怎麼樣？冬天應該沒什麼人吧，那個洞窟的壓迫感或許還會變的更強。
然後呢…….，雖然我也知道自己沒有立場說這種話，但還是請你絕對不要隨便找男人上床。當然，女人也不行。小花跟自己以外的人做，光是想到這些就感覺快要吐出來了。一想到自己居然讓小花體味到了這種嫉妒的感覺，我就恨不得要把自己殺了。
花，謝謝你。謝謝你能原諒我
。我很後悔，自己居然連讓你安心都辦不到。
野野原茜
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野野原茜樣（昭和60年2月5日消印）
昨天還有今天，野野總是被被叫去職員室，我心裡不安極了。與田他倒是跟往常一樣……。像這樣的日子，以後還會一直持續下去麼。我又開始後悔了，為什麼自己會做出那麼愚蠢的事情。
為什麼，我要試探野野對自己的愛呢。「不要試探愛情」，彌撒的時候神父不是經常這麼說麼。但是，他說的愛應該跟我所說的想去甚遠吧。神不也是，經常試探人類麼。「獻上你的孩子吧」就像這之類的。一旦知道了人信奉其他神明，就憤怒發狂。就是說神也會嫉妒的吧。在聖書中讀到這些的時候，「啊啊，還真是人類想出來的事情啊」。我就會往這方面去想。
之前看到野野在上課的時候偷偷看聖書，我都想的是「就算要打法時間，稍微看點別的不好麼」。但是當我自己抱著想讓內心冷靜下來一點的想法。也看著聖書的時候。倒也還挺有趣的。只是內心完全冷靜不下來，腦子裡在想的全都是神大人的嫉妒這類東西。
江之島，好啊！不過抱歉，現在沒有去那裡的心情。不要誤會，我並不是說我還沒有原諒野野。野野要是退學了的話該怎麼辦，我現在滿腦子都在在意這件事，根本沒去玩的心情。
如果被學校叫過去了的話，絕對要告訴我，不要總想著一個人去解決。畢竟這就是因為我的錯。
牧田花
*-*-*-*-*-
花
你還真是愛擔心呢，我沒關係的。
雖然小花沒有想要試探我的意思，不過你要想要試探的話，我會很高興的。隨便來試探我吧。我一定會證明給你看。
我的愛。
嗚嗚，稍微說了些羞恥的話。上課中傳的紙條裡頭，我也寫進去了大膽的東西呢。
聖書，單純當做讀物來看的話也挺有趣的。但是，抱著輕鬆的心情這點很重要哦。我也很能明白小花的心情，江之島在呼喚著我們！
野野
*-*-*-*-*
野野
昨天，聽說你放學後去了職員室？我是從小忍那裡聽說的。啊啊，要是我沒有去補習班就好了！老師們都對你說什麼了？明明都說了要告訴我，為什麼你還是沒跟我說呢。午休的時候，我會好好問問你的！
花
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牧田花樣（昭和60年2月12日消印）
本身的話，三連休的時候我就想邀請小花一起去江之島的，沒有去成還真是遺憾。
連休結束（十二日，周二），我在家休息沒有去學校。或者說是，我被停課一周。抱歉，沒能親口告訴你。但是，我沒有任何問題，還請你安心。
在我被學校叫過去了之後。小花好幾次都關心的問我，「沒問題麼？」。而我每次的回答都是「沒事，沒事」。那並不是在說謊，我也不是想要對小花隱瞞什麼，而是我真心覺得這些都沒什麼。
上周四（7號）我被叫住，放學後去了職員室。在表情僵硬的班主任帶領下，向校長室走去。這還是我自中學入學考試的面試以來，第一次進入校長室。校長的桌子上放著小小的瑪利亞雕像，還有插著白色百合花的花瓶。百合花濃烈的香氣，讓我感覺都快喘不過氣來了。
我坐到沙發上，旁邊就是班主任，矮桌對面的沙發上，校長和教導主任坐在那裡。
「你知道，我們為什麼要叫你過來麼」
校長這麼對我說。被修女打扮的初老女性這麼詢問，還真是稀有的經驗。
「不」
我裝出緊張的樣子，小聲的回答。儘可能的裝出一副純真的樣子，表現出完全不知道自己有什麼罪過樣子。
校長像我使了一個眼色，教導主任則看起來心情很不好的調整了一下坐姿。看吧，我們學校的男老師，全都是這種弱勢傢伙（與田是個例外，雖然他也就只有精神異常豐滿）。上課的時候我就有這種印象了，這麼看來我的果然沒有看錯。就算在關係上同為老師，法蘭切斯卡里的男老師果然還是給人一種受壓迫的感覺。
「我們倒是不像聲張這件事情」
教導主任繼續說。「其實有一封告發信被送到了我們這裡」
「告發」
「某位老師，那個…….」
教導主任一副不知道不知道該不該說的樣子，校長這個時候乾脆的說了出來。
「告發說跟學生有不當的關係」
修女的語氣姑且是想要表達「誰都沒有不當的關係」這樣的意思。但是她說話的態度實在是過於堂堂正正，以至於我都快要笑出來了，想要忍耐住還真是不容易。
像這種時候，最重要的就是保持沉默。「這樣啊」我結束了對話。
教導主任和班主任似乎都在煩惱，要怎麼切入話題。校長則是盯著我的表情。
最先輸給沉默的人是教導主任。
「我們去向那個老師確認，這件事情是否屬實時候。他回答自己只不過是在輔導學生而已」
「不好意思」
我在這個時候打斷了他的話。因為我判斷在這個時候插嘴是最不容易被為難的。
「告發的那封信，具體都寫了些什麼呢？為什麼我會被老師們叫到這裡來呢，這些我都不是很明白」
這個時候校長開口了。「我們現在也有幾個疑問。其中之一就是，拍下那張照片，寫信告發老師和學生之間不當關係的人，到底是誰」
另一個則是，說到這，校長把視線轉向了教導主任，然後教導主任就從放在膝蓋上的青色的文件夾中，拿出了一枚照片放到面前的桌子上給我看。
「今天早上，這個被放在了校長辦公室的桌子上」
正如你所想的，就是與田拍下的那張。愛情旅店昏暗的床上，我露出肩膀趴在床上睡覺的照片。大概跟與田拿給小花看的是同一張。
接下來，要怎麼辦呢。我思考著。照片比我預想中的還要模糊，大概老師們也沒有十足的把握可以確信那上面的就是我吧。總之就先既不肯定也不否定，繼續執行保持沉默的作戰計劃，先看看對方的態度。
「這張照片裡的，不是野野原麼？」
坐在我旁邊的班主任說。跟校長比起來，她是比教導主任還要低一級的小人物。我們的班主任，還很年輕啊。
「誒，我？」
我故意裝出被嚇了一跳的樣子。「不是的，老師。這肯定是什麼地方弄錯了，我什麼都不知道」
當然，實際上我很清楚。小花寄過去的告發信，與田在被校長等人責問，「那是偶然注意到上野在街上閒逛，去叫她注意時候被拍下里的照片」他應該是這麼為自己開脫的吧。「那個時候確實，被兩個女高中生拍下照片裡，不過是誰我就不知道了」沒準他還這麼說過。因為那張與田和上野的照片，是在賓館外面拍下來的。雖然我們覺得那已經算是決定性的瞬間，但可惜，那張照片要作為證據還是有些過於薄弱。
把我的照片放到校長桌子上的，除了與田之外不可能會有其他人。這是那傢伙，為了把我趕出學校而採取的反擊。「就算丟了工作也不痛不癢」雖然看起來很帥的樣子說出了這種話，但是真到這樣的時候，他還真是個度量狹小的男人啊。
「是這樣麼。那麼，這張照片呢？」
聽到校長這麼說，教導主任從青色的文件夾中又拿出了另一張照片
完了，被算計了。那是一張更清晰的拍到了我正臉的照片。都被拍下了這種照片，我居然還能毫無知覺的睡覺，真是一生的恥辱。肯定是因為父母的鼾聲太吵，導致我總是睡眠不足害的。也就是說，元兇就是那個狹小的房間和薄薄的牆壁。貧窮真是討厭。
小花現在肯定在叫我別開玩笑了吧。不過那個時候的我，真的是非常認真的思考。自己的大腦正在以前所未有的速度運轉著，拼命思考要怎麼樣才能度過眼前的危機。
但是，已經沒有辦法了啊，因為剛才，「那個不是我」我就已經否定過一次了，在這個時候，出現了能夠明確證明那就是我的第二張照片，這下我只能投降了。那你剛才說「那不是我」，就是在騙人了。為什麼要騙人，背後肯定還有有什麼不可告人的事。自然而然的就證明出了這樣的結果。居然設下了這種兩段式的圈套，也不知道該說老師們是謀士還是應該說他們卑鄙。
我想了想，事到如今，除了哭泣以外就沒有其他辦法了。我一邊小聲的啜泣著，一邊說「對不起」。
「但這個，是因為朋友的好奇心才會去的。說是朋友，但其實也是女生。是真的，『愛情旅館會是什麼樣的地方呢』，因為
她這麼說所以才會一時興起跑去看看的。因為制服變皺就麻煩了，所以交換著洗澡的時候，我就那樣躺在床上睡著了」
「你說的那個朋友，是誰」
「這個我不能說。因為是其他學校的人，這樣會給她添麻煩的」
自己這樣能說通麼，我自己都心存疑惑，但是也只能這樣了。我覺得，自己現在還是不要說出與田的名字會比較好。與田和上野的那張照片上的旅館的外觀，還有我那張照片中旅館的內裝，請你們去現場確認一下。或許我當時這麼說就好了。「我是被與田老師威脅，才會跟他去賓館。上野也是一樣」。
但是，那麼做太危險了。我必須先要要想辦法擺脫現在的困境，我覺得，如果不讓與田也嘗到苦頭的話，根本不知道他以後還會再做出什麼樣的事。如果作為讓他被學校辭退的代價，我也被退學了的話，就太划不來了吧。
校長几人在那之後又不停的追問我，是跟誰一起去的旅館。但是我繼續保持沉默（這我怎麼可能說出來，因為對方就是與田）。最後。
「老師，我不想出賣我的朋友。我們一起去旅館是不好的事情麼，我們也沒有做什麼不可告人的事情。我不想變成猶大」
我流著眼淚說。聽到我這麼說，對方也猶豫了。站在引導名為學生的小羊的立場上，他們絕對不肯能對學生說出「變成猶大」這種話來。
「我知道了」
校長嘆了一口氣。「但是，我們必須要請你的父母來學校一趟」
「我，一定要離開學校了麼？」（啜泣啜泣）
「那樣也太嚴厲了。正如『如同免去我們的債，我們也免去人的債①』」
現在的我真是太感謝耶穌的教導了。結果這件事情就以我被停學收場。但是畢竟總被與田這麼整，我的內心實在是太氣憤了。所以最後我對他們說。
「老師，真的非常感謝。我再也不會幹這種愚蠢的事情了。只是……。這張照片，拿著這張照片的人是與田老師」
我馬上就感受到了老師們聚集到自己身上的視線。
「我之前說『跟其他學校的朋友一起，去了愛情旅館。雖然很遺憾，是和女生一起的，真到很抱歉』，因為覺得好玩所以想給朋友們看看，就把照片夾在筆記本裡頭帶到學校來。但是被與田老師看到，然後就被『沒收』了。向他說明事情原由之後，他對我說『我不會告訴其他老師，但是以後絕對不許再去那種地方』，他看起來還很生氣的樣子。雖然我覺得會這樣也是理所當然的。但是，為什麼那張照片會被放到校長的桌子上呢。是誰從與田老師那裡把照片偷走了麼。還是說莫非，就是與田老師自己放到這裡來的？但如果是與田老師的話，這種事情應該沒必要偷偷做吧」
呼啊~，手累了。抱歉寫了這麼多。雖然我整個三連休期間，都因為太閒了一直在寫信，但總是沒辦法完結。父母非常憤怒。周六（9號）母親跟我一起到了學校。在沒有一個學生的教學樓的校長室里，對我說了停學一周的事情。知道了這一切的母親渾身顫抖著扇了我的臉頰。她繼續伸手準備向著我另外一邊的臉頰，但到最後還是沒能打下來。教導主任慌張的介入制止，「這位母親，還請你冷靜一下」。校長則是用冷冷的語氣說，「停學期間，每天都要寫反省書。也會有課業，就算在自己家也請好好學習」。
母親從教學樓中出來之後，就快步的向前走去。感覺她，就像是不想看到我一樣。望著母親那漸漸遠去的背影，我慢悠悠的走在通向校門的小路上。冬季微微放晴的天空。落光了葉子只剩下細長的黑色樹枝在天空中神展開來的櫸樹。排列著灰色玻璃窗的我們的學校。
網球場上，就算是周六也還是有網球部的人在那裡。是中村。
「誒？這不是野野原麼。為什麼會在這裡」
她透過金屬網像我搭話。
「嗯~，稍微有點事。社團活動加油啊」
「謝謝~。回見了！」
我們互相微笑的揮了揮手。然後中村就跑回了網球場，指導後輩們要如何揮動球拍。就只有在那個時候，不知道為什麼我覺得自己很悽慘。
讓你受傷，讓母親生氣，因為與田的事情還被停學的自己。感覺就像是個沾染了污垢的傻瓜。
「野野原」
這個時候，又聽見有人在叫我。回過頭，班主任向我小跑了過來。或許是因為急匆匆追出來的原因，她身上沒有穿外套。罩衫上就只披了一件毛衣，她站到了我的面前。
「吶，拜託了，請告訴我真實的情況」
班主任小聲的對我說。「你跟與田老師之間，發生了些什麼對吧？跟你一起去愛情旅館的人，其實並不是你的朋友…」
「老師」
我打斷她。「請不要誤會。我想要包庇的人，才不是與田老師。我是為了保護自己，還有我真正喜歡的人，才會那麼說的」
「那麼，果然」
「這所學校，已經有狼混進來了的事實。老師們應該也隱隱約約感覺到了吧」
班主任的目光里，閃爍著動搖和些許的決心。對她來說真是災難啊。上野和我，在自己的班上接連不斷的出現問題兒童。但是，正因如此才更應該要思考。對方到底是什麼人。肯定有一個有問題的男人，老師們都很清楚這。但是，又沒辦法就這麼輕易的，踏足問題的核心。
「把狼趕出去，應該不是小羊而牧羊人的責任吧」
我繼續對她說。「小羊就只會成為狼的餌料。放任不管的話，小羊們只會不斷的淪為狼的食物」
那麼失禮了，寒暄之後，我就走出了校門。班主任她站在原地，看起來就像是緊緊的抱住了自己的身體一樣。
沒準，連班主任都已經跟與田有關係了。如果真是那樣的話，在這看似清純的女生樂園裡，究竟還隱藏著怎樣的泥沼。
我順著長長的石階，向車站走去。母親她就站在檢票口那裡等我。
「太慢了」
母親看起來很焦躁的說。「真是的你啊，到底都幹了些什麼。這下你的內審肯定糟透了」
「抱歉」
雖然口頭上道歉了，但內心其實是在想內審這種東西根本就無所謂（哎呀，碰巧就變成冷笑話了②）。本身，我就沒有準備靠推薦去上大學。而且靠推薦也去不了東大啊。只要通過考試就能去上大學，所以內審這種東西就算再差無所謂。
午後沒什麼乘客的電車上，我跟母親並排坐著。我感覺自己眼眶漸漸的變熱了。母親她果然，是把我能不能上得了好大學這點看的比什麼都重要，還真是諷刺。還是高中生的女兒跟什麼人一起去了愛情旅館，被拍下了照片，那照片還被放到了校長的桌子上，這種事情應該一點都不普通吧。像班主任那樣，想到這會不會是有什麼不好的人故意做出來的，並為此感到擔心這才是正常的吧。
但是，母親她卻沒有擔心這些。自己的女兒是不是跟什麼人上床了，是不是被什麼人騙了，比起這些事情，她更看重的反而是大學和就職。
真是可悲。一想到這樣的人居然就是自己的父母，我的內心就感到一股難以忍受徒勞。
「事到如今就算哭也沒有用。因為做了蠢事，你都已經被學校停學了」
看到我落在指甲上的眼淚，母親語氣輕蔑的說。
花，事情變成這樣，真是抱歉。但是，我並沒有因為內審這種事情而動搖（我很厲害吧），我真的沒有關係，所以不要再擔心了。與田今後是會受到某種處分，或者還是跟往常一樣悠閒的在法蘭切斯卡當教師，這些還不知道。不過總之，還是不要接近他了吧。在我去不了學校的這段時間，絕對不要跟他兩個人獨處。
還有就是，雖然對老師們說明時候，我說了「很遺憾，去愛情旅館的時候是跟女生一起的」，但是我一點都不覺得跟女生就「很遺憾」。如果，能跟小花一起去的話，那肯定會是開心又刺激，連做夢都會在想吧。哦吼吼。
同性的話那就是朋友。跟同性去愛情旅館理由就只是出於好奇心，並不會有什麼具體的行為。這是深入人心的「常識」，實際上到底是怎樣的呢。我也反過來利用這個「常識」，作為自己的藉口來使用，雖然我也沒有權利對他人的看法說三道四就是了。
但就算是同性，也可以成為戀人。就像你跟我這樣。如果是以戀人的身份一起去愛情旅館的話，那該做的事情還是會做的呢。
以後有機會，我想跟小花一起去愛情旅館。「會是個什麼樣的地方呢」，裝作是朋友之間開玩笑的樣子走進去，讓我們就躺在那寬敞的大床上訴說愛意吧。
那麼就到這了，小花。保重。這段時間要暫時要跟你分別了，再見！一周之後再見吧。
野野原茜
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①主禱文中的一句，意思是我們要像上帝寬恕人的罪過一樣，學會寬恕他人。中文翻譯跟日文翻譯語序正好是個反的，沿用中文翻譯的話後面的話前後文會有點對不上，所以我稍微改了一下，沒有沿用中文翻譯。
②日語中『內心』和『內申』發音相同
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野野原茜（昭和60年2月14日消印）
昨天（12號，周二）我去了學校，發現野野沒有來上學，然後就聽到了野野被停學的傳聞。「據說是去愛情旅館被發現了」「不是吧，跟誰一起？」。教室還有走廊里，大家都在充滿好奇心的低聲討論這件事。
不光是小忍和小村，就連平時不怎麼說話的人都跑來打聽各種各樣的事。「小花，你已經知道了麼？」。「不，我什麼都不知道」我是這麼回答的。因為我是真的，什麼都不知道！真是太過分了，野野。周二那天，你知道我是抱著什麼樣的心情度過的麼？我混亂極了，心裡滿是不安還有擔心。
與田還是跟往常一樣來學校，跟往常一樣的上課。他的神經到底是什麼樣的啊。他準備就這樣，安穩的賴在法蘭切斯卡麼。其他老師們都允許了麼。如果真是這樣的話，大人們還真是，愚蠢又無能的存在。
把罪過推到野野一個人的頭上，然後自己裝作一副什麼都不知道的樣子！與田，不可饒恕！真想把打掃廁所用抹布裡頭的水擰到他的茶杯里。
不不，那種事情，我不會做的。放心，我是不會靠近社會科研究室的。
我會等待，直到野野回來。總之就是現在的謠言很厲害，等你回來了或許會有段時間都覺得很難受，不過沒關係。我會守護在你的身旁。
今天，回到家。野野的那封長信送到了，我一口氣讀完。野野還真是冷靜啊，如果是我的話，肯定在被叫去校長室的時候就已經坐立不安了，根本不可能像野野那樣冷靜的思考。
關於你的母親，我覺得最好還是不要太在意了。對野野的擔心，她也只有這一種表達方式，肯定是這樣的。突然發生這種事情，你母親的內心肯定也在動搖。
看過了野野的信，幸好昨天和今天上課的時候我都有在好好做筆記。平時的話我肯定會睡著，但現在一想到是為了野野，我絕對會打起精，讓自己神每節課都醒著，我很了不起吧。「一般人都會這樣」，雖然我想野野大概會這麼說（明明野野你自己，上課中不還是會偶爾睡著），不過這對我來說已經很不容易了。
我的成績或許還會因為野野被停學的關係而上升呢。才怪。只是記個筆記而已，我的腦袋又不會因此變聰明，而且我的成績怎麼樣都無所謂！比起這種事，要是野野沒有被停學就好了。
筆記的複印件，我也裝到信封里了，從明天開始，我會把所有科目筆記的複印件都寄給你。
反省書，你都會寫些什麼呢。像是「以後絕對不會再因為好奇心就跑去愛情旅館。一定會跟戀人一起去」之類的？啊，感覺我說這些稍微有點討人厭呢。抱歉。我沒有那種意思。
情人節，沒辦法跟你一起度過真是遺憾。一周的時間要是能快點過去就好了。
牧田花
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野野原茜樣（昭和60年2月15日消印）
沒有野野的這一周，實在是太漫長了。真的好無聊。但是，我終於還是想辦法挺過來了。
現在，是周五的第五節課。與田正在上課。不用擔心，筆記我有好好的記下來。今天我就會把筆記的複印件跟這封信一起寄出去。周末的時候好好看，等下周一來了，你一定要跟上課程哦（在野野被停學的這段時間，就讓我稍微沉浸在優越感中一下吧。哼哼）。
話雖這麼說，其實有很多地方我自己也不明白，就直接照著板書抄下來了。或許沒辦法幫上你多大忙。抱歉，這下再次讓我體會到了我平時的筆記記得都是什麼樣子。現在突然要我模仿野野上課的樣子，我再不努力的話可就就真的糟了。
啊，現在，跟與田對上視線了。不過沒關係，我現在正以非常自然的樣子在聽課（雖然私底下在干別的事）。現在的我，絕對不會主動移開視線的。雖然跟與田對上視線讓我覺有些毛骨悚然，而且還既生氣又噁心，但我是絕對不會輸的。看吧，他承受不住壓力把視線移開了，現在他正盯著別人。
我想與田應該是在怕我。
這也是當然的啊。因為我現在滿腦子都在念想著，你這種傢伙趕緊去死就好了！
跟野野上過床的男人！！！那麼輕率的，跟野野！！！
抱歉，寫了這種東西。我，是不是有點奇怪。一周都沒能跟野野見面，太寂寞了。時不時的就感到心中有一股怒氣。看著與田的臉，再次想起那張照片。就感覺自己心中的什麼東西 （會是心臟麼？）就像是要爆發了一樣，我也不知道該怎麼做才好。我想應該是情緒不安定的關係。大概。
我最重要的，最喜歡的野野。過了這周，就能跟以前一樣來學校，跟我在一起說話，一起笑，這樣，我肯定就能變回原來的那個我了吧。請相信。現在的這個我，絕對不是真正的我。
死吧。死吧。死吧。去死吧。大家全都去死吧。
寫出來感覺心情稍微舒坦了一些。正好也下課了。一想到至少見不到你的時間這周就結束了，心裡就安下心來。
啊，剛才那些話不是在說野野。那是我對與田說的（內心裡）。
野野，我真是太喜歡你了。
牧田花
**-**-*-*
花
謝謝你的筆記。真是幫大忙了。
看了你寄來的那封信，我一直都在擔心。想要從家裡出來但是卻被父母狠狠的訓了一頓，結果沒辦法給你回信。因為我愚蠢的行為，讓你留下了痛苦的回憶真的很對不起。雖然在家裡已經寫好了信，但那個剛才被我撕掉了。久違的在學校見到小花，跟你說話，你還用笑容迎接我……。我真是太高興了。小花其實很堅強呢。我卻這麼擔心，感覺我這樣反而顯得很失禮，所以我就把寫好的信撕掉了。
然後現在，我又新寫了一封信給你。是的，在上課的時候寫的。學習什麼的已經無所謂了。我現在，不管信的內容被誰看到都沒有關係。我所重視的就只有小花。這還是我第一次向掛在黑板上的那個十字架祈禱，祈禱小花內心安寧。
希望有一天，小花可以內心平和的，在真正的意義上原諒我，再次真實的向我展露愛與信賴，我祈禱那一天的到來。為了實現這些，我願意做任何事情。小花，如果是為了你的話。
就像小花所預告的那樣，確實停學結束再次回來之後，我感覺糟透了。在走廊上的時候，就連其他班的人都在用閃閃發光的目光看著我。至於閃閃發光的原因，並不是因為對我抱有尊敬或者崇拜。只是因為那件事，對我充滿了好奇而已。
這麼說來，比起閃閃發光這個詞，或許用充滿好奇會更恰當一些。
休息時間去廁所的時候，原本站在鏡子面前的幾個人，一看到了我的臉就突然就沉默了！而且那幾個人中還有小村。「哎呀哎呀」要忍住不笑出來還真是不容易。
我裝作沒有注意到這不自然的沉默，「呀吼」臉上帶著笑容向他們打招呼，然後就走進入了隔間（我感覺自己裝作沒注意到的樣子，相當不自然）。她們也「嗯」的勉強擠出笑容回應我，不自然的樣子一眼就能看出來，「那個啊」一邊轉移到別的話題，一邊走出了廁所。我關上了隔間的門，聽著她們的聲音漸漸遠去，周圍又安靜下來的時候，待在隔間裡的我大笑了出來。「啊哈哈」的，實際上真的發出了笑聲。
我想應該不是我的自我意識過剩。她們在說的那些關於我的傳言。大概沒有惡意，也不是什麼壞話，僅僅只是出於滿滿的好奇心而已。議論的主題大概是「說真的，為什麼野野原會被停學一周」。大概也就是充滿好奇心談論著這些吧。
真是可憐的閒人們。
雖然有些難受但也只能忍耐了。等過段時間她們自然就會膩了，畢竟事態發展成這樣也算是我造成的。
事到如今小花還能接受我，這對我來說是何種程度的救贖啊，小花就是我的太陽。是愛。是光芒本身。
不，或許是神也說不定。對我來說的神，那是有著你的模樣。不管何時都在我的心中，閃耀，給我勸誡，將我引導向善良的道路上，將你那無窮無盡的愛，播撒在我心中。
你以前，曾經說過不管是神還是你自己都是「殘酷且醜陋」，你曾經這麼寫過吧。但是，那是不對的。我眼中所看到的與你一樣的「神」，美麗的樣子沒有任何東西可以與之比擬。溫柔，慈悲。
就算你變得不正常了也沒有關係。就算那樣我也會很高興。一想到我讓你承
受了那麼多，讓你痛苦到變得不正常，我也感覺非常的痛苦。但是，我也很開心！自己竟會有現在這樣的心情，真是完全沒辦法想像。自己竟然會有如此矛盾，自大的心情。
但我會誠實的寫出來。花，請你盡情的變奇怪吧。不用顧慮。將一切都打碎，毀壞。就算你變得奇怪，我也會依舊愛著你。
就讓我們再來試試我們的愛情吧。我已經確信了，我對你的愛絕對不會動搖。我對你那與神明相等的愛，無論發生什麼都不會動搖。
花，語言已經沒有辦法表達了。希望你也能相信我。我的心。我的愛。
雖然對如同神明一樣存在的你說這些真是慚愧，但馬上就要到期末考試了。托你帶給我的筆記複印件的福，我已經做好了完全的準備，那麼你怎麼樣了呢？如果不介意的話，要不要再在一起複習？如果是還有關那方面的問題，也請不要顧慮說出你的希望。好了，將寫好的活頁紙折好，悄悄的傳遞到你的桌子上。祈禱中途不會被阿福發現。也祈禱坐在配送路線上的小村，不要輸給好奇心偷看這封信。
就只有在今天這種時候我才會祈禱這麼多哦。
野野
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野野
對了，馬上就要期末了！然而，野野你居然還這麼輕鬆。上課中，現在是寫長信的時候麼？明明都已經被停學了。哼。
確實，現在到處都是謠言還有私語。但是，我也覺得不用在意就好了。野野就只需要跟往常一樣。我也會跟往常一樣。
雖然野野說那是「閃閃發亮（好奇心）」。當然我也覺得確實有那種因素在裡邊，但真實的情況會不會並不是那樣的呢。大家，果然還是帶著閃閃發光的眼神在看我們。尊敬和崇拜（抱歉這裡寫的不是漢字。因為感覺好像馬上就要打下課鈴所以就著急了。喂，這樣寫說明反而更浪費時間啊。我真是個笨蛋）。大概更接近於這樣的感情。
野野，在這群小羊當中。你成為英雄了哦。
你是知曉，經歷過另外一個世界的人。邁入了大人行列的人。大家都有這樣的感覺，為此感到興奮，充滿了興趣。迫不及待的想要知道的更詳細的細節。
你與男性交往，與男性上床，並且還因此被停學！（至少，在學校內這樣的傳言正在蔓延）
但我要怎麼接受這些呢？我才是那個和你交往的人，和你上床的人，但是這樣的事實卻沒有一個人知道。甚至都沒有人意識到。痛苦，我好痛苦。不甘心。好想要大聲喊出來！現在馬上就想要喊出來！用會讓阿福老師嚇一跳的聲音喊出來。要是我能用足以震碎教學樓所有的玻璃，讓橫濱港口掀起海嘯的巨大聲音，發出疾呼就好了！！！
我沒能成為英雄。也成為不了英雄。雖然我也沒想過要成為英雄，但為什麼會有這樣的差距？我與你相同，甚至還要更深的愛著你，想要將自己的一切都交給你！但這一切卻都像沒有發生過一樣。我的愛，我所做的那些，都像是透明不存在的一樣。
你踐踏了我的愛還有我所做一切，將這一切消除。跟與田上床，然後成為了英雄。
不要忘記這些。
好奇怪。我還是好奇怪。一旦想要把自己的內心轉化到紙上，內容就會變的越來越奇怪。無法停止的，從內心滿溢出來。
明明自己不想被野野討厭。明明自己想要原諒野野。
原諒，到底要怎麼做才能原諒呢？
考前複習，務必要一起~。考試結束就是春假了。來想想快樂的事情吧。跟野野一起漫步在江之島。閃閃發光的大海。海鷗。
花
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野野原茜樣（昭和60年3月7日消印）
哎呀哎呀，考試也結束了。真是不容易啊。不過，多虧了野野，感覺自己至少能順利升上高三了。不過以我的成績，來年恐怕是沒有辦法跟野野繼續同班就是了。嗯~，成績通知單還沒有出來，還不能失去希望。
野野，我一直都不太安定，真的很抱歉。野野一直都在支持我，對我說「沒關係」讓我安心，撫摸著我的肩膀和頭髮，對我說「愛你」。我好高興。謝謝。我也愛你。
野野能來在我家一起考前複習，真的好開心。看到我恢復了精神，妹妹她似乎也安心了。「姐姐一旦離開野野原就不行了呢」她對我說，一副什麼都知道的樣子。還裝作大人的樣子，太奇怪了。
如果能跟野野一起生活的話，我肯定會更安心（雖然有個妹妹礙事）。自己做炒飯來當晚飯，輪流去洗澡，在同一個房間睡覺。偶爾，在同一張床上（因為，如果每晚都那樣的話，在學校不是就會很困麼？）。我們的舌頭。我們的指尖。我們的體溫。
感覺好像寫了什麼色色的東西。誒嘿嘿。
馬上就要到結業式了呢（通知單的事，現在就忘掉吧！）。前輩們，終於還是畢業了啊。因為在攝影部受到了前輩不少的照顧，畢業典禮上我或許會哭。焦距、曝光時機，乃至成像的方法，全部都是從前輩那裡學來的。雖然成像到現在我都還是做不太好就是了。
社團里的大家準備向前輩送點花，而且已經跟花店定好了。準備工作是我來做的。雖然平常不怎麼參加社團的活動，但是至少這種事情我還是想要好好參與。野野所在的地理研，準備做什麼呢？
到了下個學年，就輪到我們變成最高年級了，跟野野分到不同的班級（大概，已經可以肯定了），一年後的這個時候，我們就也要高中畢業了。到時候會變成什麼樣子呢。不在法蘭切斯卡上學的自己，現在我還想像不出來。光是要去想像，就會覺得可怕。就像是身處在漆黑的夜晚一樣，什麼都看不見。
牧田花
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花
畢業典禮真是太感動了。畢竟是在一起共處時間最長的前輩，一想到接下來就要輪到我們了，果然還是留下來眼淚。
不過話說回來，小花還真是嚎啕大哭呢。可愛又可憐的樣子，真讓人不知道要怎麼辦好。
我們兩個，在同一個年級真是太好了。明天可以一起畢業。如果能兩個人共同邁出嶄新一步的話，我想應該就不會害怕了。
之前計劃好的江之島之旅，26號（周二）怎麼樣？春假期間人應該會很多，所以我想平日可能會稍微好一點。啊，但是，小花是不是還有春季補習來著的？
今晚，電話聯繫。
到一年後畢業的那天為止，時間要是能過的慢一點就好了！
野野
追加。成績單，怎麼樣？放心吧，就算被分到了不同的班級，我們也不會有任何改變。
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牧田花樣（昭和60年3月28日消印）
小花，最近還好麼？明明昨天才剛見過面，這樣寫會不會感覺很奇怪。
春天的江之島也很不錯啊。在洞窟裡面的時候果然還是好緊張。
上次我們去的時候，海鷗有那麼多麼。大概是因為夏天的時候海濱特別熱鬧，所以都躲在海港那邊不敢靠近吧。
除了跟小花在一起度過的那快樂的一天以外，春假我都是呆呆的看漫畫打發時間。升上高三，也是時候該為了準備考試做最後的衝刺了。心理雖然明白，但就是沒辦法付諸行動啊。
現在，我正望著跟小花一起在江之島買的，裝有「星之砂」的小瓶子，同時寫了下這封信。這種沙子，是在什麼地方採集到的呢。江之島附近，應該沒有能採集到星之砂的海岸吧？而且沙子這種東西居然還要錢。仔細想想，就覺得這還真是疑點重重的特產，不過星之砂很漂亮，感覺也挺浪漫的，我喜歡。
我心裡想著，小花應該也是把裝著星之砂的小瓶當做裝飾擺在桌子上吧。我的桌子上就擺著從小花那裡收到的，椰子殼做成的人偶還有星之砂，感覺就像是個迷你的南國小島。然後，就是我們一起買的那枚戒指，我輕吻了上面的那枚四葉草。
每當我呢吧有著我們共同回憶的東西增加的時候，我就感覺到我們之間的聯繫又加強了，就算彼此分離也能讓我感覺到你就在我身邊。
春季補習，要加油啊。我也來看看參考書吧，就當做是轉換心情。
距離新學期開始，還需要在忍耐一會。好想趕快見到你啊。請隨時給我打電話。
野野原茜
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野野原茜樣（昭和60年4月8日消印）
明明都收到了你的信，卻還是在沒有回信也沒有回電話的狀態下，步入了新學期。
果然還是分到了不同的班呢。雖然事先就已經有了心理準備，但還是有點被打擊到。啊~，好寂寞啊。對不起，都怪我太笨了，野野！能進以國公立大學為目標的A班，不愧是野野。
星之砂，我全部都灑到院子裡去了。就是在看著的時候，情不自禁就那麼做了。瓶子裡一點都沒有留，大概已經全部被封吹走了吧。
話說回來，還真是吃驚啊。與田被調到墨汁那邊去。畢業典禮的那天，完全沒有提過這件事，他也沒有打過招呼。
同屬於教會而且挨得很近，不過那邊是男子學校，因為女性不太好對付與田，所以法蘭切斯卡跟墨汁那邊應該有交流過一些什麼吧
但是，只是墨汁的話你不覺得距離還是太近了麼？我再也不想見到他！對我來說他最好滾出這片土地！如果在路上偶然遇到了的話，我想我絕對會毫不猶豫的吐出來。只是把與田調任到墨汁那邊，大人們還真是噁心。一心只想著不要把事情鬧大。蠢死了。
牧田花
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牧田花樣（昭和60年4月16日消印）
……吶，小花。感覺最近你是不是對我有些冷淡，是我的錯覺麼？你是在為什麼生氣麼？因為與田？如果是那樣的話還請你不要再在意了。雖然我每次一說想這些，小花就會變得更生氣。總是想著那傢伙的事情，因為他導致我們兩個人的關係變差，這樣不是很奇怪麼。本身就因為分到了不同的班級，導致在學校能跟小花待在一起的時間變少了。
前段時間我也說過，能讓與田從法蘭切斯卡離開，這件事不是就已經挺好了麼？正如小花推測的那樣，為了讓他沒辦法再對學生出手，我們的校長肯定很那邊的校長達成了什麼協議。從以前開始就因為老師還有事務上的事情，兩邊有不少交流。雖然這次也是建立在大人們和安穩義思想下的交易，不過我倒是覺得挺爽快。與田被調到男子學校去，真是活該！
那傢伙的事情怎麼樣的都無所謂了。從最開始就無關緊要。對我來說他就像是小簸箕，或是者擦黑板用的擦子那種程度的存在。因為那裡有，覺得方便所以才會稍微用一下而已。
是不是覺得我說的很過分？但是，就像是我已經我說明過很多次的那樣，這就是事實。而且我現在還在因為稍微使用過，而打心底里感到後悔。因為我讓你受傷了。但是，我對與田是真的沒有抱任何的感情或者想法。
我想再一次，向你傳達，向你發誓。我所珍視的，我所愛著的，不管是過去還是將來都只有你。
吶，小花。這次的周末，要不要久違的去橫濱玩？當然只有我們兩個人。雖然從新學期一開始，就感覺到整個年起都充斥著一股備考的氣氛，但偶爾還是需要鬆口氣。你覺得呢？
野野原茜
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牧田花樣（昭和60年4月21日消印）
昨天（20號，周六）玩的好開心。小花真的，很適合穿洋服呢。看著你一件接著一件的試穿，自己的嘴角就自然而然的露出了笑容。沒辦法用零用錢買給你真是遺憾！我們的學校，禁止在外面打工呢…。如果不是這樣的話，不管是送報紙還是當公關我什麼都會做，因為是為了你去賺錢呢。感覺我現在有點能理解那種為了可愛的女孩子，什麼都願意買的大叔的心情。
下次再一起出去玩吧！下次去看電影怎麼樣。最近『The NeverEnding Story①』的GG在電視上很火，小花看了麼？感覺怎麼樣，「長著大叔臉的馬爾濟斯犬」一樣的獵鷹。比起那個我還是更想要看起來更帥的龍。所以因為這樣，「The NeverEnding ~」就算了吧。
在伊勢佐木町跟小花道別之後，我又去日劇③看了『蜜蜂的耳語②』扮演主人公的那個名叫安娜·多倫特的孩子，實在是太可愛了！至於內容就…，或許有人會覺得無聊。不過卻給我一種非常淒涼而又美麗的感覺。在混雜著謊言與真實的荒涼大地上一個人生活。一邊懼怕著從黑暗中襲來的怪物，一遍等待著。依靠偶然照射下來的希望之光，支撐著疲憊的心靈。
小花應該沒有去過日劇吧。我的話從去年冬天開始就偶爾會去。那是個很好的電影院哦。雖然街上還有電影院內依然會有喝醉的大叔。但是，大家都很安靜。靜靜的看著。淡淡發出光芒的熒幕，或是因為下雨而變得泥濘的路面。那裡的話也不會有老師巡視。就算我穿著制服閒逛也沒有人在意。麻煩的事情全都忘掉，靜靜的看電影就好了。
你當時試穿過的那條黑色的裙子，要是買下來就好了！小花的零用錢應該足夠買下來吧？真的非常適合你。是在顧慮我的心情麼？用買裙子的錢去愛情旅館怎麼樣？
對，我想寫的就是這個。
你應該也也知道吧，那種地方其實並沒有什麼大不了的。我不會再跟別人去了，絕對。
野野原茜
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①中譯名『大魔域』，奇幻冒險類的電影，特效充滿時代的氣息，劇情的評價也不太好。
②西班牙電影，七十年代老電影，而且裡頭大量的隱喻了世界上的各大獨裁政權，導致連中文的影評都沒有。
③『日劇』這是個電影院的名字，有楽町地標。
*-*-*-*-*
花
信，收到了吧？我去了你的教室，還有屋頂也去了，但是都沒能找到你。休息時間，你都是在哪裡度過的呢？雖然不願意這麼想，但你果然是在躲我吧？關於裙子的那件事情，我寫了「顧慮」這種詞真是對不起。待在這所學校里，一不注意就變得低三下四了起來。小花也要注意哦。「不要讓自己的內心變得貧乏，堂堂正正的做自己就好了。父母的收入這種事，實際上誰都不會去在意」。
不在意，是因為自己的狀況根本就不需要在意那種事情。這麼一想，就覺得小花說的太正確了。不把這些放在心上。不變得卑躬屈膝。一切都正如你所說的那樣。
明明知道你就在學校里，但是卻終是沒辦法見到你，沒辦法跟你說話，真是比什麼都要痛苦。就像是在非常餓的時候，聞到了空氣中飄來了咖喱的香氣，但是卻又不知道鍋在什麼地方，所以絕對吃不。抱歉，用咖喱來做比喻。感覺有點孩子氣，不過我確實挺喜歡的。
分到了不同的班級，就會變成這樣吧。我已經餓的快要死了。
野野
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野野
新的班級，好開心啊！以前因為不在一個班，所以都沒怎麼說上話的那些人，現在關係都變得挺不錯。像是宮野、小詩。大家都很有趣。
等會我還要去補習班，所以就先走了。再見！
花-
*-*——*-*
花
為什麼明明在同一間學校，還必須要靠放把信放到鞋箱裡的這種方式來交流呢？去教室還是沒有找到你。莫非，你是極少出現在人類面前的妖精麼？
野野
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野野原茜樣（昭和60年5月9日消印）
野野，抱歉這麼長時間都沒能跟你好好在一起說話。明明你還特地跑到我的教室來邀請我黃金周一起出去玩。
我不是在躲你。是真的。黃金周我也必須要去補習班。畢竟我們都是應考生，必須要學習。尤其是我。
裙子什麼的不需要。比起裙子我更想去愛情旅館。你跟與田去過的愛情旅館。「就是這個房間？」，如果我不停追問的話，野野的心情會變的很糟吧。「不記得了」雖然你這麼說，但那是真的麼？「這個旅館，不管那個房間內裝都是一樣的」這句話的背後，不是就暗含了你跟與田不止去過一次的意思麼。
我非常嫉妒。所以從進入房間的時候開始我就一直很不高興。進入旅館的時候內心還很激動，心裡還在想如果被前台叫住該怎麼辦（雖然擋住了臉），感覺就像是在探險一樣。我總是一味的依靠野野。但是，看到野野那副早已熟悉這些的樣子，心裡同樣會感到焦躁和不安。
因為你身上沾染了別人的氣味，所以我忍不住的覺得討厭。比起氣味，或許說是氣息更合適。
房間的內裝，好厲害啊。感覺整個房間就只有那張巨大的床。而且床上的被罩還都是鮮艷的紫紅色！居然想在那樣的地方做愛什麼的，真是難以置信。而且還是跟男性，就是…….，根本就不會有想要做那種事情的「感覺」吧？那種仿佛在說「好了，請吧」的房間，「好，來了」這麼輕易的就有「那種感覺」，到底算是怎麼回事？男人在那種地方，全都會按下開關裝傻麼？
在這種房間都能讓男性產生「那種想法」，野野還真是有魅力，一想到這些我的內心就無可救藥的焦躁了起來。
我們並排坐在床上，一起看著電視。電視上是什麼節目來著的，我已經完全記不得了。感覺好像是拿著什麼報告去了那裡的街道，又吃了些什麼東西來著的。咖喱？應該是巨大的漢堡吧。滿是
肉汁。看起來很美味。兩個小時還真是長。野野不停的在意著我，問我「要不要喝茶？」。我們的手一直握在一起。偶爾還會接吻。只是輕輕的接觸對方的嘴唇而已。我悄悄聞著野野頭髮所散發出來的香氣。宛如鮮花一樣甜甜的香氣。我送給你的洗髮精，你之後又去買了相同的吧。讓我平靜下來的，是你的香氣。
坐在床上，我一直在思考著的事情，野野你能想像的到麼？這段時間我一直都在思考。
野野，我們，分手吧。
牧田花
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牧田花樣（昭和60年5月11日消印 速達）
不要！絕對不要離開！為什麼你會說這些？我喜歡你。我喜歡你。不要拋棄我，請不要拋棄我，拜託了！
野野原茜
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野野原茜樣（昭和60年5月14日消印）
接電話，野野，不要逃避。我的心情是不會改變的。但是，我不想靠書信來來結束這一切。我想要見你，看著你的臉，好好跟你道別。
那之後，如果可以的話我們再來做朋友吧。只是變回到從前而已。在學校一起笑著，一起順著那長長的石階走向車站。好麼？什麼都不會改變。嗯，以後我們一起度過的時間肯定還會更加快樂。從嫉妒，憤怒還有焦慮中解脫出來，以後，我們就是自由的了。
我想跟你見面。野野，理解我。
牧田花
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野野原茜樣（昭和60年5月16日消印）
野野，今天你也沒有來學校呢。是感冒了麼？嗯，應該不是吧。因為你不想見我，對吧？
在自己家裡冷靜下來好好的想想。就算我不說，你現在應該也在思考著各種各樣的東西吧。野野應該也明白。我的心已經無法被取回。
到做出這個決定為止，我也非常的痛苦。因為曾經喜歡過你。因為我覺得自己只有你。現在我也這麼覺得。大概，我會愛上的人就只有你了。
但是，正因如此我才無法原諒。…….稍微有點不同。內心就像是颱風過境一樣，我無法原諒這樣變得一團糟的自己。雖然我過也想要等它過去，但是不管再怎麼等，只要我還喜歡你，狂風就不會停息。
我為了能讓自己輕鬆，所以選擇與野野分別。
我在信上對你寫道「接電話，不要逃避」。但事實上，想要逃避的人其實是我。因為無法忍受這樣的痛苦所以我選擇了逃避。希望你能原諒逃避了這一切都的我。就算你還是無法原諒我也沒關係，請讓這一切都結束吧。
等冷靜下來了，一定要來學校。我不希望無法與野野見面的記憶，成為我們之間最後的回憶。
牧田花
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野野原茜樣（昭和60年5月22日消印）
我還是第一次去野野家。因為感覺野野好像不是很希望我去你家裡，所以我一直以來都在顧慮。
從學校出來離開川崎，換乘上沿著多摩川行駛的電車。這大概是我第一次乘坐南武線。回想起來，因為野野的關係，我品嘗到了許多人生中的「第一次」。
愛著的東西，其中或許還有許多的憎恨、憤怒還有混亂，我真正意義上與別人接觸，你是第一個，因為有你，所以我才會經歷這些。
我會來造訪，野野似乎已經知道了呢。
「我家很小，而起屋子裡也在很亂」
說著，你在背後用手關上了玄關的門，帶著我向外走去。穿著牛仔褲，披著薄薄的黑色開襟衫，像是老婆婆才會穿的拖鞋，面前你的樣子，感覺非常可愛，而且也很漂亮。
跟在野野身後，我走上了河堤的石階。總共有八級。我數過了。小小的台階，每一段的高度都不太一樣，。石階的縫隙中還生長著雜草，蒲公英大概也會在這種地方盛開吧。
在河堤上坐下來，膝蓋內側感受到小草刺刺的觸感。土地稍微有點濕的觸感，也透過制服的裙子傳了過來。空氣中瀰漫著青草的氣味。天空中接近黃昏的顏色。工廠的排出煙霧向著天空中飄去，還看到河對岸發出了明滅的燈光。看起來像是某種信號。
我數著那明滅的燈光，數到第八下的時候，
「分手吧，野野」
我說了出來。本身以為自己會很緊張，但結果並沒有。我的內心非常平靜。比多摩川的河面還要平靜。於是，我注意到了，啊啊，原來在我心裡，早就覺得已經結束了。而野野卻問，
「已經沒有辦法了麼？」
所以我才能在聽到這句話的時候，「嗯」我毫不猶豫的回答。
野野沉默著，把臉埋在立著的膝蓋之間。我想著你會不會在哭。想要用手撫摸一下你的後背。但我只是默默的，坐在你身旁。
在知道了你跟與田的事情之後，我感覺自己就像是身處死後的世界一樣。內心翻騰，血液倒流，但是對外界的刺激卻絲毫無法察覺。不管你說什麼，我都像是潛在泳池的水底一樣，只能聽到朦朧，低沉的聲音。我仿佛是被一層厚厚的膜所包裹住，縱使你溫柔的觸碰我，我也只能感受到朦朧的體溫。
我想我大概已經死了。雖然我也想要活過來。我自己也已經非常的努力了。拼命敲開棺蓋的內側，拼盡最後一口氣，向著地面不停的挖掘。指甲折斷了（雖然只是在比喻）。沉重而又充滿霉味泥土壓在我的身上，讓我睜不開眼，不管是鼻子還是耳朵都灌滿了泥土。無論多麼痛苦我都可以忍受，但是，不管我再怎麼努力都還是見不到地面上的陽光。
於是我明白了，我會像這樣忍受著痛苦也想要重獲新生，是因為我喜歡野野。而將我埋入土中，讓我如此痛苦的，也是野野。因為野野所做的事情，讓我感覺受到了背叛。為什麼你的被背叛會讓我如此痛苦，那是因為我喜歡你。
發覺到了這些，我決定放棄重回地面。我要永遠的在死後的世界生存下去。今後，只要我還活著，我就會帶著這份對你的愛和曾經愛過的記憶，放棄思考，靜靜的在土地中沉睡。這份埋葬，是你我共同完成的。
永別了，野野。不過偶爾也要回想起來，我們曾經一同埋葬過的東西。如果在學校看到了我的笑容的話，就當做是幽靈或者殭屍吧。我的心已經被埋在了土地之下。它已經陷入了沉睡再也不會有醒來的那一天。
對於我提出的分手，雖然到最後野野都沒有回應，但是聰明的你應該能明白。所以我，在稍作等待之後站起身，離開了河堤。只留下你一個人。
地面漸漸的從草地變成了柏油路，但是我行走的速度卻毫無變化，回到車站。乘坐南武線，在武藏小杉換乘東橫線。眼淚一次也沒有滴落。因為幽靈還是殭屍都是不會流眼淚的。就算想哭，身體也哭不出來。
距離高中畢業，就只有不到一年的時間了。在這段時間裡，或許我們還能像朋友一樣一起度過。「只是回到從前而已」，就像我之前曾經寫過的那樣。
但是，事實上根本不可能吧。因為我們畢竟本身就不是朋友。我們之間就有著更加激進的關係。而將那些消除之後再說「變回原樣」，根本不知道那到底會是一種什麼樣的狀態。愛情，因為愛上了你，所以我已經沒有可以回去的路了。
我是否因此後悔，現在的我還不知道。只是，我現在覺得，我們被分到不同的班級真是太好了。看來不擅長學習這點，偶爾也還是有點好處的。畢竟不用每天都在同一個教室里跟你見面，免去了不少尷尬。
一直以來從你那裡收到的信，我會全部送還給你。不止是信，連紙條我也都留著在，我還真是厲害啊，自己都笑了。雖然我也想過自己把它們都丟掉就好了。但是我感覺自己做不到，所以就還給野野了。包括我寄給野野的信在內，扔了也好，燒了也好，野野想怎麼處理都行。
原本裝著信和紙條的箱子，現在變成了一個單純的空箱子。這個箱子，接下來我準備拿到院子裡區燒掉。看著上面描繪著的花朵化作灰燼，應該會很漂亮吧。
我們之間，過的很快樂麼？應該很快樂吧，大概。但是，這份記憶也會漸漸的消逝在幽暗的泥沼中。希望埋葬在泥土中我的大腦。多少能化作一點養分，願在那河堤的石階上，蒲公英能夠綻放。
牧田花
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牧田花樣
你寄來的信，我反反覆覆不知道已經看了多少遍。還有隨信一起寄來的小包，那些我過去寫下的信和紙條我也一張張的看了。你的心情，你所做過的事情，還有你交給我的那些。
而現在，我失去了這一切，而且再也沒有辦法取回。
與你分手斷絕關係，「我明白」這句話終究還是沒辦法說出口（因為，我不想承認！），事情會變成這樣，其實我
自己也隱隱約約的感覺到了。自從跟與田的事情被你知道的那一刻開始。不，或許自從你天真的，純粹的，將一切都投向我，從心底里愛著我，從我接受你愛意的那一刻起，我就預想過會變成這樣了。
為什麼我沒有貫徹對小花的愛，為什麼沒有相信自己的內心的感情，我思考了很多。但結論卻只有一個。因為我太狡猾了。所以我才會失去一切。就算後悔也沒無法挽回。
你的內心會被埋葬，全都是因為我的錯，至少讓我全心全意的為你的安寧獻上祈禱，願有朝一日，被注入了新的愛意的你，能再度甦醒。
如果看到那一天來臨的話，我一定會難掩自己心中的嫉妒吧。所以果然，就像你決定的那樣，或許我們就此分別才是正確的做法。所到底我也不得不承認，雖然心中難以忍受這樣的痛苦，但是背叛了你的愛、誠實還有信賴，如此狡猾的我，除了遵從你的決斷別無他法。
我所寫給你的信和筆記，還有你寫給我的信和筆記，都被我一同放進了紙箱。我想要把它們全部燒掉。我抱著紙箱，拿著火機，來到多摩川的河堤上。但是，我做不到，裡面滿滿裝著的，是你所說過的話，還有我們最重要的回憶。
我其實是知道的，無論自己編織什麼樣的語言，寫出多麼長的信，都沒有辦法傳達給你的內心。特別是最近。我的內心非常的焦急，因為越是想要向你傳達，自己的話語就越是沒辦法傳達給你。
但就算這樣，我也不認為你所交給我的信，就只是可以燒掉的，單純的紙張，無論如何我都沒辦法那麼想。我想要將我們的回憶，埋藏在我的身邊。請原諒我把紙箱當做棺木。
這是我寫給你的最後一封信。但是，我不會把它寄出去。紙箱中如同地層一樣沉重的，我們的回憶。而在這最上方的，是我愚蠢行為的證明，蓋上箱蓋，將這一切封印在其中。
在學校的我們，就維持最低限度的對話和笑容吧。帶著過去從未有過的表情，裝作是朋友的樣子。但卻是朋友以外的某種關係。
自己所失去的東西，究竟有多重要，或許到現在我還是沒能好好的認識到。發出了呻吟，或許還有無聲的哭泣，無法安眠的夜晚，今後或許會永遠的持續下去吧。
如果這就是懲罰的話，那還真是甜美的懲罰。在黑暗中，我感受著被子的重量，尋找著你的體溫還有味道。你對我展露的笑容，指尖，語言，不斷的在腦海中浮現，我這大概就是我在緬懷沉睡於泥土中的你吧。
死後的世界，對我來說就是這樣的。每當感受到痛苦的時候，我就又能確信自己對你的愛並沒有死去。真是甜美的地獄。
隨著時間的推移，應該還會有從心底里綻放微笑的那一天吧？「如此一來，我們就又會被火熱的感情所包圍，喜歡上對方吧」。那樣的未來，我想像不到。如果一定要讓你我的愛漸漸遠去消散的話，那我麼寧願選擇永遠待在這痛苦的地獄。
花，我喜歡你。雖然已經沒有辦法再向你傳達了。
野野原茜