第一卷 第二章（2/2）

「我說完了。」

把自己想說的話說完後，尾崎迅速回到女生的小圈圈。殘留的香甜氣味不曉得是香水、洗髮精還是體香劑。

田丸目送著她的背影，一副不解的模樣。

「藏本·玻璃？蕆·本玻璃？藏本玻·璃？佐野·元春？」

他似乎在苦惱對方的姓和名該從哪裡劃分。

「一般來說是藏本吧。」

「這樣啊，可是針？真的有人會取這種名字嗎？如果是在國外，她的名字就變成『藏本Needle』啦。」(編註：日文中「玻璃」與「針」同音。)

因為這形容太過貼切，害我噗哧笑了出來。在體育館大叫，如身上長滿尖銳銀針的不明生物，她的名字正是藏本Needle，至於不知道為什麼被針刺中的愚蠢被害者就

是我。

田丸吃著便當里的菜餚，津津有味地咀嚼，同時話也不停講下去。

「難不成那傢伙是因為奇怪的名字遭到欺負嗎？」

「怎麼可能，又不是小學生。」

「可是那些都是小學生程度的舉動吧，像是早上那張寫了『去死』的紙條，看了就讓人覺得好可怕。」

「在那之前還有人把室內鞋砸過去。」

「天啊，好過分，女人陰險的手段真恐怖。」

「丟室內鞋的是個男生。」

「哇啊，男生跟著一起欺負人嗎？感覺更討厭了。今年的一年級生這麼殘暴啊，真可憐。」

「最後不知道為什麼幫忙解圍的我反而惹火了對方。」

「是嗎？所以最可憐的其實是你羅，真是莫名其妙。」

田丸扒著便當笑說，我也跟著笑了起來，只是忽然沒了食慾。我無力地看著剩下三分之一飯菜的便當盒，放下筷子。

頭腦有問題，惹人厭的傢伙。蹲在地上一句話也不說，存在感薄弱的背部。大叫了兩次，向我丟垃圾後逃走的背影。惹人厭也理所當然，名字的奇怪程度根本不是問題的詭異女孩。

——沒有人能幫她嗎？

看見我忽然停下筷子，「炸雞塊你不吃了嗎？可以給我嗎？」田丸問道。為了讓他能夠方便拿取，我把便當盒遞了出去，再次想起那個恐怖的尖叫聲。

看見她那個樣子，想必更不會有人願意接近她，或是和她交朋友。被人認定頭腦有問題也無可厚非，想到她對我採取的態度，或許沒有人幫她出頭也是她自找的。

然而——

「最慘的果然不是我……」

惡意的石子從四面八方往渺小的箭靶擲去，有如從天而降的槍林彈雨。去死、去死、去死的炮彈接連落下，她的手中卻沒有傘。

討厭或害怕某人是人類會有的正常行為，有時甚至可能成為這些舉動的目標。可是為什麼這會成為發動總攻擊的信號？有什麼理由讓他們無法保持漠不關心。他們不容許世上存在自己看不順眼的東西？欺負人的那些傢伙真有那麼高傲，認為全世界都應該順自己的意嗎？

我再也吃不下便當，雖然對媽媽過意不去，不過我依然把飯菜剩了下來。藏本Needle有毒，毒液從早上被她刺中的心臓緩慢擴散至全身，現在胸口也痛得受不了。

「……如果是整個學年聯手欺負她，那種感覺很難受吧？尤其是沒有人幫助，也沒有同伴。」

聽見我的喃喃自語，嚼著炸雞塊的田丸也點頭表示同意。

「會很難受呢。」

「我去問一下尾崎。」

「問什麼？」

「藏本玻璃是幾班的學生。」

「什麼？難道你打算去找她嗎？喂，清澄！」

世界上到處都有霸凌事件。

不管是現在過去，恐怕未來也一樣。小孩子會欺負人，大人也不例外。很難想像不存在霸凌的世界，我們班上說不定也有，只是我沒注意到罷了。儘管常見，但我完全不肯定這樣的行為，也絕不認為這是可以存在的情形。尾崎說，藏本玻璃是一年A班，和她妹妹同班。

為了前往那間教室，我一個人走下樓梯，記起現在幾乎遺忘的回憶。

過去我也是一年級的學生。

那時候我一個人不曉得在午休時間的樓梯上來回走了幾遍。

因為不想待在沒有聊天對象的教室，正確說來是不想讓別人發現沒人和我講話的事實，所以我總是快速吃完便當，無事可做卻依然匆匆忙忙走出教室。我擺出一張要去某個地方的表情，儘是在這座樓梯上來來回回。

入學後，一些表現活躍的同學馬上成為班上的核心人物，我也想加入他們的小團體。國中的我很不起眼，我打算趁升上高中這個機會徹底扭轉過去的形象，成為「班級主流團體的一份子」。

只要那個小團體聚在一起聊天，「你們在聊什麼？」我就會湊過去，相信只要一起聊天就能讓感情變好。只要他們在吃零食，「也給我一點吧。」我就會伸出手。回家的路上，我跟在他們後面，走路上下學的我穿過十字路口後，便不知道大家的去向，我以為我們是一起回家。

他們聊著我不懂的話題，只有在我講話時假裝沒聽見，沒有人等我一起回家，但我依然相信只要時間一久，交情自然會變好。我以為自己屬於步調輕快、歡樂又備受關注的那個小團體。到底是為什麼？我怎麼會自以為既然我表現出友好的態度，對方當然也會回應同樣的心情，為什麼我會有這麼傲慢的想法。

因為某個假日發生的事情，我終於醒悟。

假日的前一天，大家興高采烈地聊著明天要逛完街後去唱KTV，我也一樣聊得很開心。大家約好在某個時間集合。我認真思考了一個晚上明天要穿什麼衣服，帶著重要的零用錢，搭上電車躊躇滿志地出了門。

可是沒有人來，我等了很久，從十點等到下午三點過後。約好的那些人很神奇地全都聯絡不上，車站剪票口來往人群的目光好像全部集中在我身上。為什麼？為什麼會這樣？哪裡搞錯了嗎？我在腦中反覆思考這些問題，強忍想哭的心情，拖著疲憊的雙腳一個人悲慘地走回家。

隔天，我在學校儘可能表現出開朗的模樣，「大家昨天怎麼沒來～！」這麼笑說。發這種牢騷很像朋友會做的事，我甚至這麼認為。

「什麼？你在說什麼？」

這就是他們給我的回覆，以及「搞不懂你在胡說什麼？」背對我的身影。

直到現在，我依然不明白到底是怎麼回事。

他們是私下商量，策劃要讓煩人的我空等這種刁難人的計劃，並付諸行動嗎？還是單純是預定行程改變，而我本來就不算在人數裡，所以也沒有人通知我嗎？這樣的行為有惡意嗎？還是沒有？哪一種對我造成的傷害更深呢？

總之，我明白自己再也沒辦法和他們相處下去，打從一開始就是我的自以為是和誤會。說起來他們裡面根本沒有人想和我交朋友，我只是硬逼自己逃避這再明顯不過的現實。我一停止與他們接近，和他們的關係當然也就馬上斷絕。

一心以為和那個小團體是一夥的我，在教室里再也沒有容身的地方，所以午休時間我一個人在樓梯上走來走去，或是走到其他棟校舍的洗手間，拼命假裝自己很忙碌。雙腳無來由地擺動，裝得受人需要，內心卻傷痕累累。

我這個人一點價值也沒有，所以沒有人願意和我交朋友，我這麼以為。承認自己惹人厭的現實很難受，當然也想過退學，也不是沒有乾脆去死的想法。不過，我沒有選擇退學、繼續上學，是因為我不想讓靠自己一個人的力量把我撫養長大的媽媽，知道自己的兒子遇上這種悲慘的事情。

然而，讓我驚訝的是，我輕易獲救了。

和之前沒講過什麼話的人，在班級工作上分配到同一組後，一聊之下發現我們莫名合拍。和他聊天很愉快，話題一開就停不下來。我們沒有特別宣誓或立下什麼約定，自然而然就混在一起。

那個人就是田丸玄悟。

三年來，我碰巧都和田丸同班。另外，我也交到了幾個可以稱為朋友的人，高中生活整體而言還算順利，每一天都過得很開心，甚至讓我捨不得畢業。

一年級的教室在二樓。

我走在懷念的走廊上，牆上貼著全年級前三十名的模擬考成績榜單。只有第九名的地方用圖釘釘住，辨識不出名字。

我停下腳步，把深深刺入布告欄的圖釘一個個拔起來。不出我所料，那裡是「藏本玻璃」的名字。

(原來不是針，是只要光照到就會發光的琉璃和玻璃那種名字……)

很美的名字嘛，我單純地心想。

我把拔下來的圖釘釘在空白處，開了好幾個洞的名字看起來像一個又一個的傷口。傷口小卻深，一定很痛吧。明知道這麼做不可能治好，我還是忍不住輕輕撫摸。指腹沾上了一點黑色墨水，但我不以為意，再次走了起來。

以前的我無處可去。遭人討厭，不被接受，又孤獨。

不過問我有沒有遭到霸凌，我無法點頭。

如果那個時候，我為孤獨貼上「霸凌」這個標籤，認為那樣的狀況是「遭受攻擊」，我肯定無法過著像現在這樣滿足的高中生活。

我只是感到孤獨，不是遭受攻擊的被害者，而且這樣的孤獨有獨特意義。

我明白不是每個人都該和我成為朋友，也不是每個人都必須認為我很重要。因為「活著」很「難」，更應該「心懷感激」。

能明白這些事情，是因為我體會過那樣的孤獨。孤獨中，我一個人活著，品嘗只能與毫無價值的自己相對的靜謐黑暗。向我伸出的那隻手，願意為我付出的友情，這些不

曉得讓我多高興。

若沒有嘗過那樣的孤獨，說不定我到現在還不懂得重視朋友或者該說所有人，一定還是個傲慢又搞不清楚狀況的小鬼，也不可能遇上真正重視我的人。

在現在的我心中，那段孤獨的時光是我不太願意回想的慘痛過去，不過同時也是我重要的寶物與財產，我絕不可能拋棄這段過往。

孤獨與霸凌不能混為一談。沒有講話對象和被從背後丟室內鞋是不同的情形，面對自己的無用、哭泣，和被上面寫著去死的紙屑丟是不同的兩回事。獨自懷抱的孤獨總有一天會變成寶物，但霸凌不會，只會留下疼痛與傷口，被擊垮就會失去未來，況且容忍也沒有意義。

我看著指尖的墨水行走，認為這就像從藏本玻璃的傷口流出來的疼痛證明。如果明知有霸凌的情形發生，還裝作「和我沒關係」刻意無視，等於自行毀了我長久以來懷抱的寶物。這麼說並不是回到孤獨的意思，是指自己生存的世界，連同過去、未來、朋友和家人都將被我一手摧毀。

過去的孤獨教會了我一件事——世界分成兩邊，一邊是過於渺小的自己，另一邊是過於龐大的他人。

面對不是自己的龐大另一邊，可以隨意污衊，也可以尊重重視。

這兩個選擇裡面，我選了重視。因為我活在這個世界。今後還會有數十年的時間活在這個世界。而且我知道這個世界多麼令人「感激」，所以我希望能小心翼翼地將這個世界磨得光亮。我選擇這樣的做法，不想假裝沒看見傷口流出來的血液。

就算這根指頭髒了，我也要把這世界擦乾淨。如果下雨，我就把雨傘借出去。

我從午休時間鬧哄哄的走廊，窺探一年A班的教室里。

一年級教室忽然出現的三年級學生果真是異物，其中有人和同學交頭接耳，訝異地看著我，看來早上那件事在一年級裡面傳開不是空穴來風。

藏本玻璃在教室的角落。

靠窗座位的陰影處，最後面的位子。午餐香氣四溢、熱鬧的教室里，只有她沒有和別人聊天，垂落的頭髮遮住臉部，藏起臉上的表情，陰鬱又安靜地低著頭。

看見她那副模樣，我注意到自己衝來這裡多麼有勇無謀。我該出聲叫她嗎？該聽聽她有什麼煩惱嗎？完全沒有具體的計劃。我只是在想：她這時候不曉得在做什麼？心裡忍不住在意，想知道她的狀況。

我不想默不吭聲地折回自己的教室，不過要踏進學弟妹的教室也讓人遲疑。我也怕萬一貿然接近，又發生類似早上的騷動。我遲遲無法決定下一步該怎麼做，只是無意義地在門口擋路。

「……！」

我倒抽了一口氣。

我看見了。

只要一經過默默坐在位子上的藏本玻璃，他們就會踹向她的桌腳或椅腳，還不只一個人。沉重的聲響也傳進我耳里，我看見駝背的身體在發抖。

幾個傢伙反覆踹著，筆盒從搖晃的桌子掉落，他們又踢又踏散落在地上的文具。藏本玻璃慢吞吞地站起，蹲在地上撿起那些東西。

所有人都選擇無視她的身影，他們背過頭，像是看了此景就會遭到詛咒。只有我看著遭到陰險攻擊的藏本玻璃。

彷佛就要碎裂的下顎，薄弱的頭蓋骨，藏本玻璃抓著筆盒站了起來。她不發一語，視線在地上徘徊，似乎在找尋散落的文具。搖曳的頭髮隙縫間，那雙大眼睛看見了我。她看見我了，眼裡閃爍著兇狠的光芒。她看著站在門口的我，一雙黑色的大眼睜得更大。

搞什麼啊。我忍不住嘀咕。話里的主詞不是「他們」，是「藏本玻璃」。

你在搞什麼啊，藏本玻璃。

既然有這麼兇惡的眼神，既然只是被那種眼神盯著就能讓我這麼害怕，為什麼不用這樣的眼神瞪向他們。

你大可做出早上對我做的那種事，現在正是氣勢大爆發的時候。盡情展現你最可怕的一面面對他們，你的可怕在某種意義上就是力量。震懾他們吧，然後像對我做的那樣，把惡意反擊回去。被討厭也無所謂，為什麼要默默容忍這種事。需要站起來奮戰的敵人就是他們，這種事情你做得到吧。

視線一角，我看見有一年級的學生看著我竊竊私語。

「他以為自己是正義的英雄……」

這些話清楚進入我耳里，說不定他們是故意要讓我聽見。

是啊，那又怎樣。我這麼想，雙眼直盯著他們。有什麼好畏縮的，就算我真的是正義的英雄又怎樣，乾脆我當場變身吧，別以為沒有被以正義之名一刀兩斷擊倒的覺悟，就做出這種事可以當成藉口，你們有自己站在邪惡一方的自覺和羞恥心嗎？

再說，不管一年級的小鬼怎麼想，我都不會放在心上。反正春天一到我就畢業了，根本無所謂。

重要的是你啊，藏本玻璃，你必須改變。

你自己必須更——

「清澄。」

背後忽然傳來呼喚我名字的聲音，我轉過頭。被我拋在教室里的田丸看著我的神情有些擔憂，看來他是追著我過來的。

「我懂你的心情，可是勸你別多管閒事。大考就要到了，用不著一頭栽進一年級的問題。」

「你看那裡。」

我用手指稍微指向藏本玻璃的方向，這時正好有個男生用力踹倒她的椅子。椅子彈起來撞上地面，聲響連藏本玻璃也不由得嚇了一跳。瘦削的肩膀明顯發著抖，儘管如此，教室里的同學們依然視若無睹，裝作沒發生任何事。

藏本玻璃也沒有出聲，她沒有抬起倒下的椅子，再次深深地垂下頭。頭髮垂落的屏障里，不曉得她擺出什麼樣的表情。

田丸頻頻眨眼，舔了下嘴唇，低聲說：「……好過分。」我儘可能用笑鬧的語氣，只能說出「不可饒恕，我得除惡扶善。」這種話，不過我這話確實有幾分認真。

「可是清澄，你能做什麼？」

「我——」

我——可以做什麼？這問題很難回答，我目不轉睛地盯著田丸的臉。

不知道，我連現在的自己是什麼表情也不知道，更不知道該如何行動。

藏本玻璃緩緩抬起下顎，接著又看向我，宛如我是踢倒椅子的兇手，惡狠狠地瞪我。為什麼這樣對我……我忍不住嘆氣。「啊，真是的！」我大叫著胡亂搔了搔頭，心情既焦躁又氣憤，這整件事情真是莫名其妙。

與現場氣氛格格不入的悠哉旋律響起，鐘聲響了。

午休時間結束，我們不能繼續待在這裡。學年不同，學校生活也相隔得像住在不同星球。我急忙趕回自己的教室。

不過在那之前，我必須幫忙抬起被踹倒的椅子。我迅速走進教室，沒有人攔住我。我抓起倒在地上的椅子，放回原本的位子。這段過程只有短短的十多秒，藏本玻璃的雙眼始終筆直瞪著我。

「打擾了。」我低頭致意離開教職員辦公室，走廊的寒氣竄進腳下。

放學後，我做出不像正義英雄該有的舉動，向老師打小報告，展開實際行動。

班會結束後，我前往教職員辦公室，把放在口袋裡一整天的那張「去死」紙條交給一年A班的導師，接著巨細靡遺地報告朝會和午休時間看見的景象。報告這些事情時，我們班導靠了過來，其他老師也坐著椅子滑了過來，所有老師都很專心聽我說話。

這是我第一次和一年A班的導師說話，是位年輕的女老師。

「以前我就知道有這個問題，可是一直找不到解決的方法。聽完你的話之後，我發現狀況比我猜想的更嚴重。」

女老師的嗓音聽來軟弱又不可靠，可是至少沒有敷衍或是說謊的跡象。而且——

「謝謝你關心我們班上的藏本，真是抱歉，在大考前的重要時期讓你擔心了。」

這句話一定也是真心話。老師們相信我這些話的真實性，我班上的導師拍著我的背，笑著對我說：「做得好，濱田！」

走向鞋櫃的路上，被拍打的背上隱約點燃了一股溫暖的力量。那種力量可以稱作自尊心，或是驕傲這一類的名稱，，是為了讓我不需要低著頭行走的重要力量。

不過同樣是被拍打背部，也有人因此發狂。

我想起蹲在體育館裡的嬌小背部，難道沒有人可以像這樣為她那孤獨的背影注入力量嗎？

一年級的鞋櫃方向傳來笑聲，一群女孩子正在換鞋。某人的一隻室內鞋掉在木頭地板上，她們無視那隻鞋子，紛紛跨過去走到門外。

我有不祥的預感，往一年級的鞋櫃小跑步跑了過去。我撿起那隻鞋子，上面果然寫著藏本玻璃的名字。兩隻鞋子分別掉在不同地方，另一隻在傘架前。如果不是有人蓄意丟棄或踢開，鞋子不可能這樣到處亂掉。

撿起鞋子後，我順手拍掉上面的灰塵。

A班的鞋櫃裡，只有一

個地方沒有放鞋子或室內鞋。上面的名條寫著藏本玻璃，不過名字上像是被用尖銳的東西磨掉，削過的痕跡顯得骯髒。

我把兩隻室內鞋一起擺進那個地方。朝她飛來的幼稚惡意石礫這下又反彈了一個回去，我這麼以為，然而——

或許這種事情不過是滿足了自己的虛榮心，或許就像某人所說，是在裝英雄。如果藏本玻璃看見我做出這種事情，說不定又會瘋狂大叫。