1724 夢中故事3（1/2）

我一點都不在意承認自己的失敗和死亡，因為我已經竭盡全力，因為我也看到有更多的後來者前赴後繼，我只遺憾這悲劇的一切沒有在自己的手中結束，而不得不讓後來的高川和其他人承受更多的苦難。可是，我僅僅是一個高中生而已，哪怕世人對我有祈求，我對自己又能有多少祈求呢？我已經竭盡全力，我在自己的極限中看到了自己的局限，這個局限不會因為我在他人眼中有多強大或有多弱小而發生改變，我的一切源自於我，而又結束於我。所以，我達到自己的極限，我死了，這就是結束。

我已經結束，我的再誕，並非是結束後的重來，沒有人經歷過和我相同的經歷，所以也沒有人可以明白我的想法和情感，以及對這一切的態度。無論是愛著我的人，還是恨著我的人，亦或者是非人，都無法從我那矛盾的思想、情感和行為中，估摸清楚每一條脈絡，無數複雜的東西，構成了站在這裡的我。

我不吝嗇於對阮黎醫生述說我的一切，但是，我也十分清楚，哪怕是我自己，也無法理清自己的一切，因為，構成如今站在這裡的我的要素，已經不再只有獨屬於自我的東西。那「病毒」，還有「江」，深深在我的存在中打上烙印。

我選擇只作為概念上的「高川」的一部分，這不是出自於自卑或自信之類情緒，而僅僅是一種我對「高川」這個名字的認可。我曾經死亡，如今的我也將選擇死亡，「高川」終究只有一個，這是我所堅信的，能夠結束這場悲劇的可能性——也許，對他人而言，這並非是他們的極限，但是，這已經是我的極限，無論我是否從意志上承認，事實就是如此，沒有足夠的時間，沒有足夠的條件，去打破這個事實。我深愛著的人們，我眼中的世人，已經在這個絕望的輪迴中沉淪痛苦太久了。

我不是聖人，但是，既然我認為自己擁有結束這一切的可能性，那麼，我選擇結束這一切。

我向阮黎醫生講述著我的死亡，我的遺憾，我的痛苦，那死亡前的夢想，那瀕死的覺悟，那死後的平靜和再誕的欣喜，我不奢求她能理解。這是一場夢，我可以無話不說，眼前的阮黎醫生，也並非是我記憶中的那些阮黎醫生，她是獨立在這個夢境中的，所以，我可以對她暢所欲言。我可以看到，她哪怕是在表達擔憂的時候，她的眼神也是平靜的、理解的、慈愛的，就像是我希望的那樣，就像是她也已經做好了心理準備。

我不知道原來記憶中的阮黎醫生聽到我說的這一切後，會有怎樣的態度，但我覺得，絕對不會如眼前的她這樣吧。可是，我一點都不會因為這種不同，就覺得眼前的阮黎醫生是個「假貨」。不，毋寧說，能夠在夢中再見到她，已經是我的幸運。

是的，我覺得自己很幸運，自己短短的生命中，有過十多年的平靜，也有過一年的波瀾壯闊，僅僅是這一年的時間，就已經足以抵去童年那肆無忌憚的狂想——我所遇到的現實，比任何狂想都要瘋狂，都要神秘，都要讓人感到不可思議。我躺在病床上，被禁錮著，對人傾述，於己回想，如果只是主觀的感受，我認為自己的一生，比任何人，包括自己所熟知的那些偉人的一生都要有價值。這不是在自賣自誇，而僅僅是對自己一生的總結。

我又一次仿佛聽到左江在耳畔哼唱。

我跟著感覺輕輕吟著：

「第一個詞語是夢想，

從沉睡中，

把我內心的秘密悄悄地帶出來。

第二個詞語是風，

讓我擺動翅膀飛向上帝的臂彎，

數著已消逝的悲傷往事，

金色的蘋果，又有一個掉下來……」

阮黎醫生不知道什麼時候消失了，在全是白色的，沒有溫度感，也沒有時間感的狹小病房裡，我獨自躺在病床上，身體無法動彈。我反覆哼著這歌，我看到了那熟悉的幻象，許許多多的人影宛如幽靈一樣穿梭在這個房間裡，一個個路過我的身邊，卻一個個都沒有看到我般，只是散漫地走動著，飄動著，我也看不清他們，只覺得，包括他們在內，這蒼白的令人生畏，讓人恐懼的一切，漸漸變成了一副美麗的風景畫，而自己的身影也在這畫中。

我閉上眼睛，我決定在這個夢境中睡去，我十分確定，當我再次睜開眼睛的時候，另一個我會站在我的跟前。因為，這是「高川」的承諾，這是「高川」的決定。

我聽到了風一般的聲音，就像是在應和著我的歌：

——我就在這裡……我就在這裡……它如此說著。

是的，你就在這裡，在這個身體裡，在這個靈魂里，永遠注視著一切。

——我就在這裡……而你將永不復還……永不復還……

聆聽著這夢幻的歌聲，黑暗將我包圍。

義體高川在奔馳中，他打算在不超過二十分鐘的時間內趕到三仙島停靠的碼頭，然而，半途中他摔了一跤。這一摔是如此的詭異，也是如此的自然，以他的身體平衡性和觀察力，絕對不會犯下這樣的錯誤，可是，他就這樣跌倒了。他的頭撞在地上，平時明明可以立刻反應過來的手腳，卻無論多麼迅速地移動，也沒能趕在撞擊之前將身體支撐住。

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