1495 人形之潮（2/2）

太可怕了，太扭曲了，太怪異了，可越是注視。就越是無法挪開視線，仿佛有一種力量揪住自己的內心，讓自己的骨頭咯吱咯吱作響。讓身體的分泌失去調節，可是，這些不正常的感受，卻偏偏有一種讓人上癮的成分，越是去感受，就越是不可自拔。我知道的，自己完全沒有快感，只有噁心和恐懼，可是。噁心和恐懼到了極點的時候，也會讓人沉溺在這種扭曲中嗎？

我又轉身去開門。每打開一扇門，總會覺得這就是最後一扇門。然而打開之後，就只有近在咫尺的另一扇門。我再推開，它再出現，仿佛永無止盡。自己到底推開了多少扇門了？我突然記不清楚了，可是，有一種「比來時更多」的感覺。這種感覺讓人絕望，仿佛這就是一個陷阱，自己永遠都不可能將這些門全都打開，因為它們是「無窮」的。

前方是仿佛永無止盡的「門」，身後是拼命湧來的怪異人形之潮，記憶被攪動，思維無法停止，而靈魂也在被「消化」，沒有一種是讓我感到好過的感受，沒有一種不會讓我感到絕望和恐懼。我覺得自己無路可逃，哪怕背水一戰也找不到具體的攻擊對象。

可是，這都不是很熟悉的感受嗎？

當這個反問在我的內心中響起時，它是如此的冷澈而平靜。在那混亂一團，狂亂翻湧的思維和情緒中，它的孑然獨立，讓我無法忽略其存在。不，應該說，當一切都是混亂、無序、絕望和恐懼的時候，這樣一個冷澈而平靜的問題，反而被襯托得極為醒目。

我覺得自己的時間，仿佛在這一刻被凍結了。

這些從怪異、扭曲、無能為力、無路可逃中誕生的絕望和恐懼，不正是在面對「病毒」和「江」的時候，不是在末日症候群發作的時候，都一直伴隨在身邊的嗎？雖然呈現出來的絕望、扭曲又恐怖的景象不一樣，有時有一些具體的形象，有時沒有，但是，最終產生的情感，不都是一樣的嗎？

亦或者說，絕望和恐怖存在可以劃分的層次？不，我對自己回答，當然是沒有的。絕望和極端絕望沒有區別，恐懼和極端恐懼也同樣沒有。對其他人來說，或許習慣於用來描述程度上的不同，但是，「絕望」本就已經是一種最極端的描述，伴隨「絕望」而誕生的「恐懼」也同樣是最極端的一種。

那麼，為什麼自己要這麼慌張？

啊，是因為，我忘記了什麼嗎？

可是，就算具體的記憶在不知所以的神秘面前消逝，可是，因那些記憶產生過的情緒，由始至終都沒有任何變化。絕望仍舊是絕望，恐懼仍舊是恐懼，沒有變成別的什麼，也沒有淡去的跡象。

有誰說過，人類最古老而強烈的情緒是恐懼，而最古老最強烈的恐懼，便是對未知的恐懼。

從這最古老而強烈的情緒中，我感受到了自己未曾失去的東西。不，應該說，正是因為自己可以強烈的感受到，自己正在失去許多東西，反而讓那個一直未曾變化，一直存在，沒有被剝離的東西愈加地散發出其存在的質感。

雖然可以感受到，卻無法描述。雖然說它就在我的深處，卻又無法述說它具體在何處。那仿佛是*的深處，也仿佛是意識的深處，又仿佛是描繪試圖描述自我本質的靈魂的深處。除了「它是存在的」這一點是已知的，其他任何描述試圖其存在的因素都是未知。

它和我之間的聯繫，仿佛除了絕望和恐懼之外再無其他。絕望和恐懼，就是連接在我和它之間的唯獨的兩條線，這兩條線無形而堅韌，仿佛就是我自擁有生命之後，就一直存在於那裡，只是在有的時候，會被忽略過去。恐懼和絕望，仿佛是從它那邊傳遞來的，但又像是我感到絕望和恐懼的時候，才能依循這兩條線感受到它的存在。

它是什麼？

它是——

「江！」我不由得大叫，我分不清自己的叫喊是帶著怎樣的情緒，這種情緒是如此的混亂而濃郁，又是如此的充滿了即視感。我仿佛有無數次，如現在這般呼喚著這個名字，那麼，到底是多少次呢？我記不得了。雖然喊出了這個名字，但我卻又完全感覺不到半點「慶幸」和「得救」的感覺。反而，喊出這個名字後，連繫在我們之間的唯獨的那兩條線——絕望和恐懼——以可怕的速度抖動起來。

它在甦醒，僅僅是一次「甦醒」般的活動，就讓絕望和恐懼的色彩變得更加活潑而生動，與之相比，仿佛之前那劇烈的絕望和恐懼，都是一種「死物」。

然而，絕望和恐懼的活潑和生動，完全不能讓人感到喜悅。

它仿佛就是一個無法描述的，看不清具體形狀的巨大之物，從深海下的深淵之中，從那遙遠而無窮的黑暗之中，將一隻微不足道的觸手抬了起來。可是，即便是對它而言微不足道的東西，也完全超出了我所在之處的負荷。

我沒能再推開門。我什麼都做不了。我所能看到的一切，都在這一刻靜止，就連人形之潮也凝固在一個即將落下的姿態上。

那無法形容的紅色，就好似染色一樣，從空間的某一個點綻放，瞬間吞噬所有。