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同樣的自我催眠聽久了也無比厭煩，更厭煩的是我想不出其他的說辭。

自願退場的最誘人處，就是以後再不用為苟延殘喘找理由。我甚至決定連遺書都不留。活著都找不出理由了，想死還有那麼多囉嗦？

接受最新藥物治療後的頭幾年，果然病毒數量大減，體重也開始恢復，我也曾抱著感激上天以及重見生命之可貴的全新態度正常飲食作息，運動健身，甚至也在心理諮商師的鼓勵下上過交友網站，嘗試與人再次約會的可能。

曾表現過興趣的那幾人，在聽到我如同再次出櫃般，艱難地坦承自己是帶原者後，有的立刻表情大變，有的或許在隔天留一則很有禮貌的訊息，跟我說不好意思。

也有當場怒斥為什麼一開始不說的，也有幾位曾跟我說，沒關係，他不介意，先交交朋友。

然後不知哪天后者終於發現，自己沒有想像中的進步開明（或者只是又遇到了別人），於是用自責又疼惜的口吻告訴我，他想過了，他覺得沒有辦法再繼續，再下去只會傷害到我，因為一想到也許兩個人並沒有未來，我不知什麼時候會發病，他就受不了，他想要的是一段穩定長久的關係……

初次聽到這樣的解釋還會動容，等聽到第三個人類似的分手告白，我心裡已經在暗暗嘲笑：聽你在放屁，我三年裡保證死不了，請問你上一次跟別人有超過三年的交往是什麼時候？

然後學乖了的我開始主動給已公開是 HIV 陽性的網友留言，結果好幾個不但沒有同病相憐，反而語帶酸狠反問，為什麼我覺得他一定要跟另一個帶原者交往？難道他只能跟帶原者交往嗎？

對對對我就是那種走不出自我羞恥感的害群之馬。

好好好你就繼續等那個對愛滋病患情有獨鐘的人上門吧——

面對這種被迫害妄想狂，你能說什麼？

從沒料到，兩個愛滋病患談情說愛，原來也並不順理成章。一遍遍聽到的都是同樣的恐懼，大家都想要「長久」，都對「白頭偕老」無限嚮往，認為事前睜大了眼睛，就能篩選出能夠為自己帶來幸福的那些條件，卻不願面對人生本就是處處風險的真相。

嘴巴上說沒病的就一定沒病嗎？

共度白頭難道就不需要照顧老弱臥病的另一半嗎？

沒有社會的共識接納就不能去愛了嗎？

這些人，寧願無愛也不願接受自己的不完美。

難道愛情只是福馬林，用來浸泡他們已如死胎的夢想嗎？

卡帶 A 面已經結束，我卻渾然不察。

關掉了隨身聽，莫名有點心煩，遂把卡帶全裝進了一個紙盒，並用膠帶封起。

送不出去的將心比心，並不是垃圾。

我最後能做的，也只剩如此慎重地將它們妥善包裝，將紙盒與我父母的骨灰罈子一起排放在茶几上。

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