第62頁（1/2）

是你啊，小鍾。

人生如果能重來，我想我會在十七歲那年，勇敢對你說出我很喜歡你。

也許是因為我的自卑，也許只是無知。也許你那時候根本沒有那麼在意我。你一直都是那麼淡淡的，獨來獨往，讓我摸不透你在想什麼。

留下了一道隱約裂痕，隨著生活中各種壓力的拉扯，早已崩陷成峽谷，只能眼睜睜看著很多東西就一直不斷掉落進了那個深黑的谷中。

多年來我就這麼一直緊緊攀抓著斷崖的邊緣，不知什麼時候自己就要掉下去了。

記得那年民歌大賽結束後，你的心情並未因獲獎而興高采烈，我因為父親又再次入院得匆匆趕回台中，就這樣錯過了想和你深談的機會。之後接到你的一通電話說想來散心，對你而言這不過是朋友之間再平常不過的拜訪，但你可知當時我多麼猶豫，最後還是不得不斷然拒絕了你的要求。

你不會知道從小到大我多麼以我的家庭為恥。

一個窮困的退役老兵娶了一個沒念過書的山地女人，我出生的時候我爸都已經快六十了。從小到大，我的父母從沒管過我，一個是年紀已經太大，一個是經常好幾天不見，偷偷跑去高雄那種低下的酒店賺些外快，給自己買一堆我爸沒有能力負擔的時髦洋裝與化妝品。

我還有一個哥哥。這個哥哥是母親在嫁給我爸前跟另一個老兵生的，這種事在那個年代，在我生長的低階層是很普遍的，你們這種正常家庭台北長大的小孩，也許很難想像這樣的婚姻吧？

國小畢業那年，我又多了一個妹妹，一出生就發現有唐氏症，我爸一直說那不是他的種。我不知道老天爺究竟為什麼跟我們這個家這麼過不去。

三十歲之前的我，似乎也只有那個短暫的夏天，因為有你和阿崇在身邊，曾讓我暫時忘卻了成長過程所留給我的陰影。有時候人活著就只是需要那一點點可以仰望的星光，即使在黑暗的大海上也就不會完全迷失了方向。

曾經，我希望你成為我可以取暖的光，聽你唱歌，看你出唱片，然後有一天我可以對人家驕傲地說，嘿鍾書元是我哥兒們——

那時候的你卻始終不動聲色，或者可以說刻意疏遠，我只好又退回了自己無光的洞穴。我那時以為，你或許永遠都不可能接受這樣的感情，因為正常人家的小孩最後一定都還是會回到正常人的愛情。但是人生卻總是充滿了意想不到的反諷，誰會想得到，竟然是我這個野孩子最後乖乖地成了家？

畢竟人的一生中，能與「我到底是誰」這個問題切割的時間，是非常稀有且短促的。我不可能在你們面前永遠隱藏，當人與人的關係開始變化，當意識到沒處可躲的時候，我只能製造出另一個外衣把自己包覆。

本章未完，點選下一頁繼續閱讀。