第四卷 第三章 《月與決心與》（2/2）

「……是嘛，是什麼呢。」

無法相信。但是要真被看穿的話，我心裡一陣紅一陣青的好是忙。

像是乘勢在我還處在那混亂中似的，酸命人斷言道。

「久似唆，你欠缺的是狠狠地果斷。」

「…………………………………………………」

「在意周圍目光而逃掉的你所欠缺的東西，一目了然。」

我的情況直接被她說中讓我感到困惑。那是只用看就能了解到那地步的嘛。雖然真的也會質疑她是真的讀到我心裡了嗎，但是那是占卜師的領域吧。雖然很厲害但覺得哪裡不對，我感覺到這樣的異樣感。

「為了獲得那份果斷，我傳授於你簡單的方法。請在那稍微吶喊下去。」

「啊？」

酸命人手指的那裡是，購物中心裡的過道。就是說近在眼前。

雖說是沒什麼人走過的路吧，但也不能說是就只有我和酸命人兩人的。

不難想像在這種地方吶喊會怎樣。不可能做到，我偷瞄她一眼。

酸命人，悠然自得地舉起水晶球笑了下。

「不做的話就只是在損失一千日元。嘛，那要是你所期望的話就無所謂了。」

我後悔先付錢了。

「不想後悔的話就請去做。」

被她那看穿我心中所想似的發言所折服。響起了靠椅背的聲音。

「………………………………………………」

(上文注釋)：

(2)久似唆：就是說，這個呢，還是那種老外大舌頭說中文的感覺。原文是ズヴァリ，日文念法就是說=呲馬立，久似唆=自bra立

細小的，偶爾，我會去想。

初中的時候，我做過類似圖書室值班的工作。

在那時，面孔說實話我幾乎不記得了，名字也不知道但那人卻問了我那樣的事情。

你有朋友嗎。

我對此回答沒有，也沒必要有的否定道了。

那個時候她為什麼會問我那樣的事兒呢。到後來我會去想。

那個說不定是，那我成為你的朋友吧，的意思吧。

假如就是那樣的話，我的回答也不會有改變了。我回答的是不需要。

可是我的那個結論應該是互相交談了解後引導出來的，我想那才是人這個生物因語言而誕生的理由，所以，我有為那時從最開始至全部如打折(she)般否定了的自己而感到懊悔。

要踏過它將它踩在腳下，我這麼想。

最好不要，後悔。

就算那是，會牽連出其他的後悔我也不能放下眼前的這個。

站起來。動起來。如閉上眼睛一般，前方變得一片黑暗。

「高舉起手，宣言吧。攥緊心為了讓它變得堅硬起來，只有那麼做。」

按她說的我輕舉起一點手，產生了疑惑。

這個是自我啟發，難道不是和占卜是完全兩回事嘛。

「做、做了啊。」

無數次張望四周，小聲喊出來。幾乎沒發出聲音。

「不僅聲音小，台詞也一般般。手臂也沒有舉起來呀，您怎麼了呢。」

手托著腮杵在桌子上的酸命人指出我的問題。

我要是有「我要是有那種膽量就不會去煩惱了，您現在是副像在說這個的表情吶。」

被說中了，我的手嚇得直打顫。「呼。」，又只是嘴角微扯的暗笑。

「反過來說，那這就算是屬於只要有膽量就能全部解決了的這類問題吧。來吧再做一次。」

我的心，被她那隻手誘導著。順著她的話，我挺直後背。

「我可要加油、噢～。」

「您可沒在加油呀，再來一次。」

「啊啊，這個。」

我想不到要吶喊些什麼。手一上一下的伸上去縮下來的。

眼睛看向酸命人想尋求幫助後，「不要逃避。」一句話，叫我注意道。

不要逃避。

不要逃出去。

「……我不會逃避的嗷。」

「嗯？」

逃。

逃。

逃。

逃避。

不會、逃避、嗷。

三、二、一！

「（我）不會逃避嗷～！」

注意到時已經跟著吶喊出聲，高舉起了手臂。

大腦瞬間變得一片空白，眼前也變白。

「喔～，太棒了再來一次。」

配合著可以聽到來自旁邊的拍手聲，我用盡全力喊出聲去。

「我不～會～逃～避～嗷～！」

吶喊出聲。像是什麼斷了一般，(′;ω;`)，某種感動的東西在我眼中擴散開來。

從腳底湧上來，沖向頭頂再直穿出去。一陣耳鳴嗡嗡作響，待那感覺過去之後，殘留下來的是似站起就頭暈般的眩暈陶醉感。晃晃悠悠地靠回椅子上後，仍托著腮的酸命人：「太棒了。」再一次，稱讚我。

「我沒想到你真的會去做。」

「哈啊……」

「人需要的並不是預知到未來。需要的是對未來強烈的矚望啊。」

像是摘下占卜師身份的面具般，暴露出本性的話語。

我想那是與至今為止的交流都不同，我們彼此之間並沒有夾隔著桌子，是她從內心傳達給我的忠告。

「那個……」

「……哎呀哎呀哎呀。」

酸命人的眼看向了右側，我吞下了要說的話，隨著她的視線看過去。

一個人向這邊跑了過來。身穿暗藍色的制服，朝這邊……我注意到那是購物中心內的警衛員向這邊跑過來了，我瞪圓眼睛。怎麼看都是朝著我們這邊來的。

嚇得我面色發青。

「太招搖了嗎。」酸命人嘖的咂了下嘴。在那之後馬上，拉直垂布手法純熟的將桌上的東西包起來，然後緊跟著以像蹬開椅子般的氣勢站了起來。而在我跟不上她那慌張的節奏時，酸命人果然還是嘴角微扯溫柔的笑著看我。

「那麼就此作別。請千萬，珍視未來。」

遺留下這句話，說著撤退的，駕起包袱優美地離去了。

就因為她那樣的攜帶方式，水晶球才會磨損的吧。

警衛員未理睬我，追向了占卜師。

雖也有感到因此得救了，但仍未收住內心的動搖。難道是違法的冒牌占卜師嘛。看著能相信，對這麼認為過的自己那看人的能力而感到羞恥。沒，不對，違法不等於冒牌吧。

或許，雖是違法的，但卻真的可能是占卜師。

看到我穿的制服就能猜想到我是從學校逃避出來的啊，還有我的態度啊。

雖然我也有覺得她只說了些看我一眼就能知道的話，可就算那樣。

至少，我不認為我收穫的東西全都是虛假的。

在我心中靜靜地誕生出來的，並不是無益的，以此戰勝了一千日元的喪失感。

心跳安靜地，等待著萌芽的那一刻。

第二天去學校，從早上開始還是在體育館內藏著安靜地嘆了口氣。

無愛好的我是空虛的，試著注意下的話就知道我從指尖到小腹都只被和島村怎麼怎麼樣啊，和島村如何如何啊所填滿。若是說那些都消失了的話，就會變成像現在這樣子，只能是一個人漫無焦點的彷徨著蜷縮在這裡。

現在是午休前的最後一節課，在體育館一層似乎是一年生在上體育課聽起來很熱鬧。走步聲都傳到了二層，地板似有輕微地顫動。

我囚困在那聲音似飛向天花板般的錯覺之中，呆呆地，上下移動臉。那是除無益以外什麼都不算是了。

昨天萌芽出的東西尚未，成為決定性事物的糾纏著我。

然後試著活動下頭，不經意間視線停在那個上。誰都沒有使用的桌球檯上，放著個平時都不會有的東西。就算是些微的變化也足以吸引到停滯住的我，我儘量注意不弄出動靜的挪動腰部探出身去。仔細瞧了下桌球檯上，放的是一本書。

夾著書籤的文庫本被放在了桌球檯的一角上。那個是昨天那個女生看的書吧。若是落（la）下的話卻放得蠻端正的，所以或許是有意放在這裡的。這個地方我預約啦，或許是帶了那樣的含義放的。

毫無顧忌的拿起書，看封面。書皮雖被扯下去了但仍有標出書名和作者名。我不怎麼看書所以不是很清楚，似乎是個叫橘川英次（1）寫的書。

試著打開到書籤那一頁看了下。雖然一下翻到中間看是不太可能看的懂的，但在不知不覺中掃了眼後，很自然地視線被勾住，停在了那裡。

那上面寫了這樣的一段話。

【要問我(2)為何要不斷地奔跑下去的話那肯定是因為恐懼。在我猶豫不前的時候，每天都在惶恐著自己的明天要是成了世界的昨天該怎麼辦。要是因在我不知道的地方發生的巨大變化，導致我一個人被留了下來的話，那不如由我自己跑到最前面去選擇改變的道路。】

很抽象，不是很明白在表達什麼。

可能是這個作品的主人公在以什麼為目標吧，就讀了這麼點也是不能了解這本書在講什麼的。但是，一個人被留了下來，對這句描述我感到了某種似目眩般的感覺。反覆讀了幾遍那裡後放下書，直接坐下身去。

就像是在注視著自己那要抽離開般的不安的靈魂，我一直望著天花板上的照明燈。

說不定那沒名氣的作家寫的那篇文章是，選擇了非常恰當的表達去點燃在我心中萌生出的有具體感的焦躁。我，不是二年生。

走入同一個門，在同一個教室作息。

只有島村是作為高中二年生運轉著。

晃晃悠悠的。晃晃悠悠地搖擺著。自己的眼球咕嚕咕嚕竄動的這個感覺，是不安。

這樣的時候也會，不經意地，想起島村的模樣，然後安定了。

安定了，但內心是搖擺不定的。

最終，得出的結論是我是島村吧。在判斷事物基準的根部有島村在。

想著島村的事情，我接下來應該採取的行動是。

響起上午課結束的鈴聲。這之後是午休。

島村周圍聚集了人的時間。

島村是在教室。

在教室吃午飯。

她是不會來這裡的。

是、不可能、來這裡的。肯定是不會來的。

察覺到時狠狠地掐住自己的兩臂。

緊緊地閉上發傻微張開的嘴唇，對自己說拋棄那種想法吧

我要是在這鬧變扭的話或許島村有一天會過來的，你是想期待著這個的到來而無限地浪費時間下去嘛。那可就遲了喔，被莫名的什麼激勵道。

遲了。不經意間浮現出的這個詞語，將我至今為止都鈍化了的恐怖扯了出來。

真的就這樣下去，與島村的聯繫要是結束了的話。

然後那是，我只要在這干坐著就會在現實發生的話。

木訥地睜著眼忘記去眨眼。像要濕潤那在慢慢乾枯掉的眼睛一般，溢出了沒有溫度的眼淚。

只要擦拭一下就不再流出下一滴了，真是薄情的眼淚。又是，認為悲傷是沒必要的體液。

現在還來得及，又被莫名的什麼碎念道。

還來得及指的，是什麼呢。

例如說島村被同班同學圍著談笑時，我加入進去的話。

客觀地評價自己的話，那可真會是，變成一片很糟糕的氣氛吧。我是明白的。

或許有可能，我和島村周圍的大家和解打成一片，那樣的未來或許存在在某處。或許是有選擇的。或許只是我沒注意到罷了。

可是選擇了那樣的路時，我想我會變得不是我了。

我也不是那種完美的人，我知道自己不能夠預知到未來。

那麼，我到底是什麼樣的人呢，如此尋問自我。

現在的我，是一個空殼，還有就是安定著。

背叛那如想要抱起頭般的焦躁情緒，在內力的某處感覺到了平穩。

充滿著那被叫做孤獨的。

我果然是，適合一個人生活下去的人吧。

但那也並不代表與我的社會適應性和我所期望的一致。我會去做力所能及的事，這是包含著某種可能性的正論吧，但往往也有可能會中途放棄成長。

就算會將能做的都去做，也只會是緩慢地衰退而去。

我是為了自己自身，不得不去做做不到的事情。

站起身來。站起身，行走。用力地伸直要彎下的腰，朝前邁去。

本來，期待誰去做些什麼本身就是錯誤的。不，是可以去期待的，自己的問題或煩惱希望由她來解決，這樣撒嬌任性是沒有意義的。結局，還是要靠自己。別人怎麼做都無法感同身受你的感受，能知道自己的痛苦在身體【某處】的只有自己。就是說果然，還是只能靠自己去做些什麼。

無愛好的我是空虛的，試著注意下的話就知道我從指尖到小腹都只被和島村怎麼怎麼樣啊，和島村如何如何啊所填滿。若是說那些都消失了的話會怎麼樣呢，答案是，很簡單的。

下台階的時候，回想起昨天發生的事情。

「做了嗷，做了嗷，做了嗷……」

加上助跑，心胸顫抖著澎湃著。接著面向前方，揮起手。

「我不會逃避嗷～！」

開啟在自己身體中的某種開關。不必說那之後，我立刻從體育館逃了出來。

連跑法跑姿都是從占卜師那裡學過來的。

到小賣部將品相看著不錯的麵包打包買下後，朝教室走去。

今天的午休時間，島村周圍依舊是聚集著人。

島村客氣有禮的笑容，沒有在看著我的眼睛。面對那每一點一點都變得要失望地低下頭去。

在我渴求的地方沒有縫隙容納我。

但是，沒有的話就去製造出來吧。

就算周圍有誰我這次也不會退縮，「島村。」叫她。

那個是我二年生的開始。

(上文注釋)：

(1)橘川英次：是入間大人別的作品裡的配角。

(2)我：男性自稱俺。