第一卷 第三章（2/2）
「你居然自己說喔？順帶一提，你覺得自己是什麼樣的個性呢？」
「既隨和又好相處，還很親切。」
「夢話就去跟周公說啦。」
飯山一臉正經八百地如此表示。
我有隨便帶了一些點心來──語畢，飯山將我平常不會吃的廉價點心撒在床上。感覺片柳她們會很喜歡，但我不是很愛吃甜食。
「我有想到你會那麼說，所以也有辣的喔。來吃卡樂比薯條杯吧。」
我一臉凝重地瞪視著飯山所遞出來的點心。
「剛剛我們才吃過晚餐對吧？」
「甜點是放在另一個胃喔。」
「薯條並不甜吧？」
「薯條也在另一個胃喔。」
飯山隨口回答著，同時接二連三地把點心的包裝撕開，結果全都打開了。
「等你開完才問雖然有點那個，但你幹嘛全開呢？」
「我想說全部打開的話，是不是就得統統吃掉了。」
「我從來沒見過熱量這麼高的背水陣。」
「畢竟時間有限呀。」
飯山應該是不經意地這麼說，但這個遣詞用字讓我難以釋懷。我抬起頭，小小聲地對她說：
「我希望你別說這種話。」
飯山望向我，看似在問「為什麼」。
「因為我會心生動搖。」
「動搖？」
沒錯，我的內心會產生動搖。她這個像是自己來日不多的說法，會令我感到不悅。倘若不曉得她的隱情，這個語氣聽來也像是單純想珍惜快樂的時光。然而，我知道她的秘密。正因如此，才不會聽成那個意思。
「你又露出那種表情了。」
飯山戳了戳我的額頭。她的手指十分冰冷。明明有著生命流動，卻簡直像是冰塊一樣。或許單單只是手腳冰冷也說不定，不過也可能和她的大腦有某種關係。我會忍不住去思考、
去想像，害怕著腦中所產生出來的虛幻恐懼。而就是這種時候，我會回想起月崎。
我極其厭惡明明束手無策，卻又和對方扯上關係的自己。
「噯，內村同學。」
飯山說。
「你要不要試著告訴我，過去那件有一千顆小番茄分量的討厭事情？」
我望向飯山的雙眸。
上頭映照著駝著背的我。然而，我在飯山眼中的雙目，卻並未映著她。那兒有著一名和她極為相似的少女，但她們並非同一人。
「你無論如何都不希望人家過問嗎？可是呀，我覺得你應該很想找個人傾訴吧。」
我稍稍從「她」的影子別開目光，看向飯山直佳。
飯山的眼中沒有好奇心。
僅是非常單純地看著她眼前的我。
我心想：和你說這些儘管極其諷刺，不過或許是必然呢。
「……我的朋友，她從屋頂跳了下來。」
＊
月崎加戀是個天才。
她是一名鋼琴家。對譜面的獨特詮釋，以及將之乘載在音樂上的那份精緻且豐富的表現力，在同齡者當中也是鶴立雞群。她稚齡十三歲之時，便已達到了能與年長十幾二十歲的演奏者並駕齊驅的領域。只不過，我認為她單純只是早熟罷了。月崎這個人以國二少女來說，實在太過老成了。她超然的程度甚至可稱為異常。與其說是一名少女，更像是個成熟女性。
我有聽說這個學生的家庭狀況很複雜。之所以只聽過傳言，是因為她不會在我面前聊家裡的事情。或許應該說，我沒有了解的意思比較正確。這個少女相當懂事，無論對誰都面帶笑容，不太會主張自我。八成因為我也是同樣的人，所以僅有我察覺到那是一張掛在她臉上的假面具。
據說月崎加戀的成長期間有受到虐待。對方是她的親生父親，母親則是為了保護自己而拿她當擋箭牌。當時的她是個尚未讀國中的孩子，實在柔弱到無從抵抗。因此比起抗拒，她先學會的事情是：總之別觸怒父親，還有別不小心刺激到母親──簡單說就是不要得罪別人。我覺得，這就是她那張淡淡笑容的真面目。
對她而言值得慶幸的是，那個不像話的父親很早就歸西了。雖然有傳聞說他是被殺的，但我不清楚真相。從那陣子起，她便能夠利用原本就有在學的鋼琴，彈奏出獨一無二的音樂了。而今我可以明白，那股散發著悲愴感的強烈表現力，是來自於她親身體驗的痛楚。
當父親在世時，她無法好好地練鋼琴，父親過世後，她表現的枷鎖便解開了。迄今為止不斷受到壓抑、無處可去的自我主張，這道急流悉數湧進了鋼琴里。她所演奏出來的音調帶有感情。她的演奏功力極其強勁、驚心動魄、情感飽滿。轉眼間她就出名了。
企圖徹底利用這點的母親，表示她和父親一樣，到頭來都不是什麼好東西吧。
她被赤裸裸地攤在檯面上。電視節目、雜誌、演奏會──母親管理著接踵而來的工作，而且恐怕讓她全部接受。月崎沒有拒絕的權利。因為她只學會了通盤接受，不曉得要進行抵抗。
眨眼間，月崎就變成了一具空殼。她的演奏開始會出現明顯的失誤了。當初那些情感，也從她的演奏里消失無蹤。責怪著她的母親，彷佛像是被父親的怨念所附身似的，對月崎暴力相向。
然而，這也並未持續太久。應該算得上走運吧。
月崎升上國中那一年，她的母親辭世了。不曉得該說死去還是被殺，總之她被車子輾死了。
據說無論是她父親或母親往生時，都流傳著一個煞有介事的傳聞。
內容是：會不會是月崎加戀為了報復父母親的虐待，而手刃了他們呢？
我是在國中三年級的四月見到她的。她以轉學生的身分來到我們學校，正好在我們升級的時間點編入了三年三班。
從鎂光燈之下銷聲匿跡一年多，即使在原本就受眾有限的古典鋼琴界赫赫有名，從一般世人的角度來看，她只是個十四歲的少女。除了我之外，班上沒有人曉得月崎加戀的名字。
我覺得她是個透明的少女。她的膚色蒼白，茶色的頭髮似乎是天生的，而眼眸的顏色也莫名地淡。這名少女整體而言屬於淺色系，感覺像是在光線照耀下會顯得透明的幽靈一樣。當有人攀談時，她便會經常露出笑容，被問到YES或NO的時候也幾乎會給予肯定的答覆。她不會使用否定的話語。
由於她就坐在我前面的位子，我能夠仔細觀察她的模樣。我隨即察覺到，她和我是很像的人。她的笑容里沒有溫度，只是在做表面工夫。
儘管如此，國中時的我還算是會跟人家打交道。我擁有稱得上朋友的人，而面對他們，我認為自己應該有展露出真心的笑容。
我這個人只是單純不擅長釋放情感，並不是有什麼特別灰暗的過去。硬要說的話，我的父母也一樣。因為我是在這種環境下長大的，所以不曉得該怎麼好好地表露情感。
小時候，母親教育我學習鋼琴和口琴，不過那時我已經和他們倆疏遠了。我也並未參加任何社團活動，只是固定會在放學後待在校內的某個地點。學校里有間堆積了各式廢品，幾乎像是倉庫般的教室，裡頭擺了一架陳舊的電子琴。雖然它確實還能彈，不過有顆琴鍵壞了，發不出聲音。比方說，彈奏《踩到貓兒》的時候，曲調便會像是踩到愛麗絲夢遊仙境裡的柴郡貓那般奇妙。它就是這樣的琴。
我並非特別鍾愛鋼琴，不過就是喜歡音樂。因此我知道月崎加戀的事情，應該說瞭如指掌。我很中意她的曲子。她會以一臉泰然自若的表情，演奏出悲愴感十足的激昂曲調。我並不是在趕流行，只是單純喜歡她這個演奏者。簡單說，我就是她的樂迷。
我知道幾首由她操刀的曲子。她有作曲的天分，推出的CD里有幾首獨創曲，其中一首叫作《透明》。那陣子我經常在堆積了各式雜物的教室，彈奏這首我已經聽到即使不看樂譜也會彈的曲子。
這間教室照理說不會有任何人造訪。我是在五月黃金周過後的某一天，聽見有人敲門的聲音。我以為是自己聽錯了而停下演奏，但敲門聲卻像是等待著這個時機似地再次傳了過來，於是我回了一句「請進」。就算是位置如此偏僻的教室，只要稍微發出聲響便立刻會有人知道。我想說「是不是要被老師警告了」而稍加提防，結果開啟教室門扉的，卻是一個更為嬌小的人物。
來者是月崎加戀。她似乎注意到自己曾看過我的長相了。
「啊，對不起，打擾你演奏了……呃……這裡是……」
「名為第二視聽教室的置物空間。我並沒有在演奏，你用不著道歉。」
我從電子琴那兒站了起來。月崎緩緩走進教室，看見我所彈奏的樂器後，臉上便稍微綻放了笑容。
「內村同學，你有在彈電子琴呀。」
「我所學的是鋼琴啦，月崎同學。」
我如此稱呼，於是月崎的表情便僵住了。
「原來你曉得呀。」
「我想，班上應該只有我知情。」
「這樣……那架電子琴，沒有發出A的音呢。」
「它壞掉了。」
「但你卻彈得很高興的樣子耶。」
「是嗎？」
「你的音調都在舞動喔。」
「……從前我吹過口琴。而那把口琴壞了，發不出A的音階。因此，當我初次見到這架電子琴的時候，就湧現了些許親近感。」
「嗯哼，你還會吹口琴呀……好想聽聽看喔。」
「往後有機會的話。」
「你喜歡這首《透明》嗎？」
在本人面前，讓她聽見了拙劣且跳過A音的冒牌曲子，實在令我尷尬又害臊，於是我別開目光回答她。
「這是你所創作的曲子當中最棒的。我認為它呈現出了月崎加戀最真實的樣貌。」
由於月崎默不回應，我便將視線轉回她身上，結果發現她望向我的眼神，像是在看著什麼奇妙的事物。
「你為什麼會這麼想呢？」
我隨即理解到，這個問題的含意並不是在問「為什麼最喜歡《透明》」，而是針對我後半段的話語。
「這只是我擅自解讀……因為我感覺，你的本性還挺差勁的。」
我正經八百地說完這段話後──月崎愣了愣，以響徹教室的大嗓門笑了出來。
──我還是第一次看到有人會如此嚴肅地說這種話嘛。
事後，月崎這麼對我說。
「內村同學，你這個人真有意思。」
「哪方面？」
「遣詞用字吧？」
月崎露出微笑。那和她在班上顯露的親切笑容不同，雖然隱藏著難以言喻的卑微態度，感覺卻不像是在做表
面工夫。
「沒錯，《透明》是個性很惡劣的曲子。」
《透明》呈現出了十來歲少女眼中的純粹世界──社會大眾是如此解釋並接受。這首樂曲收錄在她銷聲匿跡前推出的唯一一張CD里，輕快的旋律間摻雜了哀愁。這個女生小小年紀卻已捕捉到了世間的黑暗面，而不僅僅是光明面──聽眾是如此對它讚譽有加，但我可不這麼覺得。
我認為，那是一首整體都在表述月崎加戀本身的曲子。
這個四月實際見到她之後，我更是確定了。長調旋律占了大部分的《透明》，僅有幾處轉為短調。那並不是在表達世界的黑暗面。我感覺月崎加戀就是「身處」在那裡，剩下的全都是戴著面具的她。空虛的旋律呈現著好似不存在的少女，有沒有她都一樣。然而，正是因為有那段漫長、冗長且陳腐的旋律，才能凸顯轉調之處。
「我呀，打從一開始就知道那首曲子會受歡迎了。就連會有什麼樣的評價也是。」
明明我沒有開口請求，月崎卻取代我坐在電子琴前，開始彈起了《透明》來。我倒抽了一口氣。那無疑是我經常在CD里聽見的正牌曲調。樂器是發不出A音的電子琴著實令人遺憾萬千，好想聽她以鋼琴演奏。我好希望聽她以貨真價實並確實調音過的平台式鋼琴來彈。
來到轉調的段落後，音調就轉變到讓人寒毛直豎的地步。長調的部分刻意彈得毫無起伏，令聽眾意興闌珊，再一鼓作氣地吸引住他們。她以柔軟的運指，彈奏出強勁得驚人且豐沛的音色。所謂的表現力並不是指技術。她果然是個無庸置疑的天才。
彈奏完畢的她對我露出了一個若有深意的微笑後，便再次將手指擱在琴鍵上。
「我是為了迎合大眾才這樣彈的。可是呀，這首曲子其實應該是這麼演奏。」
現在的曲調，和方才完全相反。
月崎投入感情彈奏長調段落，短調則是彈得極其平坦。因此那首曲子相當凡庸且乏味，甚至讓人不會察覺到有轉調的事實。可是，我毫無疑問地在此望見了月崎加戀這名少女的心。
「……真是透明。」
聽聞我低聲呢喃，月崎便微笑道：
「沒錯，這樣彈就會變得透明。剛才的彈法感覺就是群青色吧。」
她溫柔地撫摸著發不出A音的琴鍵。
之後我和月崎聊了一下。
她在班上的表現，果然有很大一部分是在裝乖。據她所言，那並沒有特別的意義，就只是「習慣」。月崎還說，她身為鋼琴家的事，希望我儘量保密。她想要單純以國中生的身分過活，而不是鋼琴家──月崎提出了這個意外平凡的願望。
「你為什麼不再彈鋼琴了呢？」
面對我的提問，月崎的神色顯現出露骨的不悅。
「這個問題我已經聽膩了。」
「……我換個問法。既然你那麼想，為何至今都在扮演一個眾人會感到高興，個性端莊又楚楚可憐的天才──月崎加戀呢？」
月崎露出開心的表情。
「內村同學，你很內行呢。」
「謝了。」
「這個嘛，我的確是在演戲沒錯。因為我媽媽如此期望。」
月崎輕聲說道。
「可是，媽媽她往生了。我確實是為了回應眾人的期待而扮演神童月崎加戀，但到頭來我覺得是為了媽媽才這麼做。因此當她不在後，也就失去了理由。我沒必要繼續當個天才了。」
「你居然自己說呢。」
「因為是事實呀。」
她的口氣若無其事，不過那確切無疑是事實。
「而且，從媽媽還在世的時候，我的才能就開始枯竭了。結果我只是個無以為繼的一片樂手。演奏技術比我精湛的人要多少有多少。像什麼詮釋或作曲之類，也僅是因為我年輕才備受矚目罷了。我本身是個再平凡也不過的鋼琴家了。所以──」
「沒有那回事。」
我忍不住插了嘴。
「月崎加戀是特別的人。」
月崎露出了意外開心的表情。
「是嗎？」
「對。至少《透明》裡頭，確實存在著只有你才彈得出來的音色。」
「我只是在壓榨自己罷了。這種做法無法持續太久。」
月崎一派輕鬆地說。
「不過，不久之後我說不定又會重拾鋼琴吧。」
「咦？」
我吃了一驚。她這番話聽起來像是要再次以鋼琴家月崎加戀的身分，重新開始活動。
「我的父母都亡故了，憑我一個人活不下去吧？所以我需要錢。」
月崎表示，自己要為了錢重操舊業。
「幸好還有人願意請我彈琴。」
「等等，你是一個人獨居嗎？」
「怎麼可能，我又沒有辦法租房子。我是寄宿在親戚家。可是，平白接受其他人的善意，違反我個人的主義。」
其他人。
她說有血緣關係的親戚是「其他人」。
她的心態要比我所想的還扭曲。從她的音調里流露出來的悲愴感，感覺像是要把樂譜染成一片漆黑。她一直都在壓榨著自己。平凡的我，實在無從想像那兒有著什麼樣的過去。
「──噯，內村同學。」
臨別之際，月崎如此稱呼我，隨後這麼說道：
「我可以叫你『秀』嗎？」
秀。
我不太喜歡自己的名字。我壓根兒不是什麼優秀的人物。然而，那並不是名字的錯，而是我自己的問題。
「那我可以叫你加戀嗎？」
她感到有些吃驚。
「為什麼？」
「那樣比較適合。」
不論如何，我都已經以「月崎」稱呼她了。
她思索了好一會兒。
「可以呀，但不要在別人面前叫喔。」
這點彼此彼此。要是月崎在教室里叫我名字，周遭的目光會令我很介意。
「好，那我們就只有在這個地方如此相稱。」
呵呵──月崎淺淺一笑。
「那就再見嘍，秀。」
被她以莫名甜膩的嗓音喊著名字，使我背脊一顫。
從那之後到夏天為止的一段時間，我們都待在那間滿布塵埃且堆滿了破銅爛鐵的小教室里，交互坐在發不出A音的電子琴前面，度過了這個季節。她大概是第一個能夠讓我坦誠以對的人。因為相似，所以用不著客套。在教室里，我們彼此都微妙地扮演著不同人物，笑吟吟地陪著笑臉。然而，只有我們倆才曉得那是假面具。一旦放學後到了那個地方去，我就會變成「秀」，而她則是「加戀」。「白天那是怎樣？」「我才要問，你那張笑容是怎麼回事呢。」我們會卸下自己的面具展現給對方看，而後開懷大笑。月崎這個少女在毫不掩飾地發笑時，會是「唔嘻嘻嘻」這種低俗的聲音。
六月時，月崎參加了演奏會。
她並不是主要演奏者，而是被一場小型演奏會邀請去當特別來賓。她也送了我一張票，於是我便去聽了。
舞台上的她果然還是戴著假面具。她以一副笑臉迎人、楚楚可憐、閃閃動人、熟門熟路的模樣亮麗地演出著。她除了替小提琴家伴奏，還上演和其他鋼琴家的四手聯彈。她的演奏在專業人士身旁依舊光彩奪目，這似乎令觀眾體認到她毫無疑問也是個專家的事實。懷疑這名在各方引發話題的年輕鋼琴家其實力的人，也逐漸被她的演奏所吸引，整個會場都成了她的俘虜。
唯有一首曲子，是她單獨演奏自己的獨創曲。
雖然並非《透明》，卻也是知名樂曲。
她的演奏滿溢著情感。月崎果然很厲害。儘管她謙虛地表示自己已江郎才盡，不過她仍處於全盛時期，其才能充滿了光輝。
然而，她的表演卻也充斥著痛苦。疼痛、沉重、苦楚。這甚至讓我覺得，月崎只在我面前表現出來的模樣，說不定也並非她的本性。也許還是只有在演奏中，她才能毫無保留地展現自己。我不是很會表露情感，感覺她有些地方更笨拙。假如鋼琴是她失去了方向的情感出口，那麼月崎的演奏的確會時時伴隨著不穩定的要素。以一個專業人士來說，這是一副壓倒性的武器，同時也有可能是致命缺點。
隔周我所見到的她，神情憔悴不堪。
「還好嗎？你的臉色很差喔。」
「沒有啦，只是久違的演奏比想像中還累人。而且我也沒能騰出什麼練習時間。」
「你的演出很精彩，獨奏很棒喔。」
「只有那首我有拿出真本事，之後就放空了。」
月崎邊以電子琴彈奏《踩到貓兒》邊說。她的臉色果然不太好。
「…
…噯，秀。」
月崎說。
「你覺得『死亡』是什麼意思呢？」
她的語氣非常平板。
我稍作思考，慎重地回應她。
「我覺得是生命走到了終點。」
「我認為不對。」
月崎這麼說。
「所謂的死亡，不論是病死、老死、自殺，結果都相等。可是，生命走到終點和放棄活下去卻不同。因此你的定義並不正確。」
的確，月崎是對的。
「……是存活狀態告終了。」
「是呀，我覺得是如此。」
之後，月崎按下了電子琴的A鍵。她按著不會發出任何聲響的琴鍵，轉頭望向我。
「你覺得，這顆琴鍵活著嗎？」
月崎偶爾會問些奇妙的事情。
「它原本就沒有生命啊。」
「我並不期待這種無趣的答案。」
月崎冷漠地說。
「……所謂存活狀態的定義是指？」
首先要從這兒釐清。月崎點了點頭。
「這個嘛，如果死去便是存活狀態結束，那麼活著又是指什麼呢？」
「存在於這個世上？」
「原來如此。琴鍵就存在於此。倘若你的定義無誤，那它就是活著的了。」
發不出聲音的琴鍵。物品無法完成它身為樂器的功能，就等同於不存在。明明存在於這個世界，卻又不存在。所謂的死亡，是容許蘊含此種矛盾的概念嗎？
若要舉例解釋我的意思，那麼就是處於腦死狀態的人還活著這樣的主張。這件事仍然沒有答案，而且依照看法不同，要視之為死亡或存活都可以。
我無法完全摸清月崎所要表達的意思，竭力動腦思索著。
「假設樂器的靈魂是聲音好了。發不出聲響的琴鍵已死去了，可是它依然存在於這個世界上。」
「像幽靈一樣？」
「沒錯，就是那樣。」
月崎頷首說道：「那便是死亡的定義。」
「這樣。所以那顆琴鍵已經死了。」我回答。
「我想這個答案，應該極度趨近於正確解答。」
但我也不曉得正確答案啦──月崎露出了惡作劇般的微笑。
「失去聲音的琴鍵，會給周遭的琴鍵、演奏者，以及聽眾帶來不幸。因為它害得音樂無法完成，不論其他琴鍵如何努力都是徒勞無功，也糟蹋了演奏者的演出。而聽眾則會對抱有缺陷的演奏感到失望。」
我不發一語地聽她說。月崎會唐突地說些奇妙的話，這也不是現在才開始的。
「這顆琴鍵想必也有自覺到，自己害得大家陷入不幸。如此一來，它會想消失無蹤肯定也是極其自然的事情。」
我心想「她今天所說的話格外奇妙耶」，同時開口詢問：
「你想表達什麼呢？」
「你不明白嗎？我還以為你會理解。」
月崎目不轉睛地望著我。
她的眼眸真是透明，無論何時皆是如此。而她的眼瞳中不會映出任何事物。月崎的眼中沒有我、沒有這個世界，也沒有她自己。
「……我不懂。」
我逃也似地別開了目光。
「秀，你有藍色的感覺。」
月崎這麼說。
我曉得她所留下的最後一首樂曲，此事沒有別人知情。
那首曲子從未問世。這是因為，她是在那間小小的教室里完成，直到最後都只有我一個人聽過。
它沒有曲名。聽過好幾次的我，認為它八成不是一首悲傷的樂曲。它雖是以短調構成，音色卻很美。最後則是結束得非常突然，唯有這點很不自然。也因此，這首奇妙的曲子帶有毛骨悚然的感覺。
「雖然是我自己創作的，可是這首曲子我彈不來。」
她掛著悲傷的微笑如此述說。我聽不太懂她的意思，心想「除了她之外還有誰可以彈呢」。
就在數天後。
電子琴的A鍵從世上永遠地銷聲匿跡了。事情發生在那年七月的尾聲。
＊
──噯，秀。
我衝上階梯打開門，七月的蒼穹便出現在那兒。背對著那片湛藍美景，站在屋頂邊緣的她，以如同蜂蜜般的甜美嗓音開口說道。
──你要不要和我殉情？
那時候，我應該怎麼回答她才是呢？我該和她一塊兒跳下去嗎？還是說，有什麼話語可以對她述說呢？
我一句話也說不出口。換言之，這表示我束手無策。我什麼也沒能為她做。我自以為了解她的本性，但我果然對她一無所知。
我無從施予任何救贖，也不能夠使她回心轉意。我連阻止的空檔都沒有，她便掉到屋頂的另一頭去了。
我伸出去的手划過空中，她的發梢掠過了我的指尖，隨後消失而去。
我聽見了某種東西摔爛的聲音。
那道聲響，就像是咬爛了嘴裡的小番茄一樣。彷佛一千顆小番茄同時爛掉──我覺得自己確切無疑地聽見了少女的每一顆細胞嘎吱作響、扭曲、變形，而後破碎的所有聲音。
那年，我鬱鬱寡歡地足不出戶。儘管勉強從國中畢業，卻未能報名考試。我花了一年的時間，好不容易才脫離家裡蹲的狀態，進入現在這所高中。
「……我什麼也沒能為她做。」
有許多事，我是事後才得知。比方她的家庭狀況，還有她身上的負面傳聞。然而，即使不曉得那些事，我也發現到了她心中的黑暗。只要聽了演奏，便知道她正在受苦。為何事所苦並不是問題，明明只要明白她感到痛苦就綽綽有餘了。
──你不明白嗎？我還以為你會理解。
我明白，你就是那顆發不出聲音的琴鍵。
儘管如此，我依然繼續裝作聽得到它的聲音。換言之，這便是我無法挽救的罪孽。
我知道自己徹頭徹尾地束手無策。
之後我心想，既然自己什麼也辦不到，那麼至少到一個無法對任何人伸出援手的地方去。沒有人能對我出手相助，相對的我也不用挺身而出。於是，我就變成了現在的自己。不交朋友、在這個時代還沒有手機，一個深深孤立的高中生。這是為了不再和任何人扯上關係。
──可是我……
卻對你伸出了援手。
「但我很害怕，會不會到最後又無法給予你任何協助。」
「沒那回事啦。」
飯山立刻否定了。
我慢吞吞地抬起頭，見到她的眼中映照著我。而我在飯山眼瞳里的雙眸，則映著她的身影。我們倆確切無疑地凝望著彼此。
「你確實阻止了我嘛。」
「我有成功嗎？」
我沒有信心。
「有喔。」
飯山斬釘截鐵地說道。
「我不會尋死啦。只要你還拿著隨身碟，我就不會去自殺。」
「但是，你的腦部並不會因此而痊癒。你的端粒一定比別人還要短許多。」
我忍不住說出口。
沒錯。縱使我能夠阻止你自戕，也不代表你的端粒不再以極其驚人的速度減少。到頭來，這樣和袖手旁觀沒有兩樣──我是這麼認為的。
「喔……你果然是在介意那個嗎？」
飯山輕輕地把手擱在我頭上。
「剛才你也讓我吃藥啦，多虧如此才抑制住病發。抱歉喔，我當真講了兩次一樣的事情呢。」
「那種事情一點都不重要！」
我大聲呼喊。
「我聽了兩次一樣的事情，和你因為副作用而受苦，還顧慮著不令我察覺，兩件事根本無法相提並論啊！」
「你是認真的嗎？」
這次吃了一記手刀的我眨了眨眼。飯山果然還是掛著笑容。你為什麼──能夠總是那樣笑臉迎人呢？
「我是做好了活不久的心理準備，但也不是二十歲就會辭世。我可能會有哪裡變得怪怪的，不過不會自己尋短啦。我也有覺悟要和副作用徹底抗戰喔。那就是我的決心。因為有你在，我才能決意背負起來。所以拜託你不要露出太過沉痛的表情。總覺得每當我掛著笑容，你就會一臉痛苦，讓我很難笑。」
飯山帶著泫然欲泣的神情笑道。
我凝視著那張笑容，並未左顧右盼。
我的視野無法控制地模糊了起來。
啊──
你的笑容真的很美。
因為會有種受到原諒的感覺，所以我才不想看。我不希望被諒解。我不願寬恕無法拯救你性命的自己。
然而，看了這張表情後──
「……
抱歉。」
我擠出聲音說道。我的語氣顫抖著，聽來極度沒出息。
「抱歉，我沒辦法拯救你。即使能阻止你尋短，我也無法處理你大腦的問題。」
「好的，我原諒你。所以抬起頭來吧。」
飯山笑道：你是傻瓜嗎？我明明就沒有那樣子的期待呀。
這時我才忽然發現到，我對飯山所抱持的，那股既複雜又難堪且無可奈何的情感，和我對雨水帶有的感覺相似。月崎跳樓後，我躲在房裡那時，下了好長一陣子的夏季小雨。之後，我見到了受到雨水洗淨，閃耀著潔白光輝的城鎮。那股透明的……心境。
語畢，飯山這才像是雨水一般笑了。
「總覺得，這番話比聽到人家表明愛慕之意還更驚人。」
飯山靠了過來。
「噯，內內。」
「……這哪門子的稱呼？」
「不然……阿秀？」
「什麼事啊，小直？」
「哇，好尷尬！別了別了。」
「明明就是你自己先起頭的。」
飯山有如在遮羞似地左右甩甩頭，而後再次看向我的臉龐。
「我想接吻。」
我的心跳漏了一拍。
我不曉得該怎麼回答她才好。
飯山鼓著臉頰，狠狠瞪著僵掉的我。
「……你不是說，我並非你中意的類型嗎？」
我竭盡全力如此回應，於是飯山的臉頰愈鼓愈凶了。這次或許是在遮羞也說不定。
「先聲明，這可不是帶有戀愛情感的吻喔。」
「那不然是什麼？」
「是透明的心情。我也對你抱持著極度透明的心意。」
透明的心意。
這份感覺，肯定就像月崎第二次彈的《透明》那樣。穿過所有光線，有如泛著深藍色光輝的青金石那般的美麗情感。
「……我從來沒接過吻。」
飯山又害臊地笑了。
「我也沒有呀。哇，心兒怦怦跳耶。」
我悄悄地將臉靠近飯山。
「……噯，等等。」
在我倆幾乎要彼此碰觸到額頭的距離，飯山低聲說：
「我希望你做得像是親吻雨水一樣。」
親吻雨水。
明明聽不懂，我卻覺得好像可以理解。
即使如此，在我將臉靠過去後，依然足足苦惱了好幾分鐘。最後在飯山嘻笑之下，我才終於下定了決心，輕輕將自己的嘴唇重疊在她的唇瓣上。
有雨水的味道。
和透明的滋味。
我感覺到了飯山的心跳。
強烈感受到她活著的事實。
當我把耳朵抵在山毛櫸樹上所聽見的，或許果然是她的心跳聲。飯山的心臟，確實猛烈且強勁地在那兒宣揚著生命的存在。
飯山活著。
我也是。
所以，我們總有一天會逝世。直到名為「生命」的端粒耗盡那時，都會不顧一切地活著，然後死去。
我緩緩挪開嘴唇，在極近距離和飯山四目相望。她閉上雙眼，將唇瓣給按了過來。有如漫長、寧靜、溫柔地不斷落下的小雨。
──這股憂鬱、令人窒息、肝腸寸斷、依然鬱悶，像是以刺鐵絲緊緊勒住胸口的情感名稱。
「透明」。
我們是如此稱呼它的。
這絕非戀愛情感，而是非常模糊且迂迴的心情。
然而，那天晚上我倆的內心，確實就像是青池一般澄澈透明。無止境的透明澄淨，散發著湛藍的光輝。