記於分手後第一天（1/2）

不是番外。

昨天晚上，和一起了三年零三個月的女朋友分手了…

寫到這兒忽然就卡了一下。

過了一夜，寫出「分手」這兩個字的時候，心臟還是抽痛了下。

昨晚從她那兒搬出來，沒有回自己家，在海友住了一晚，我居然找不到任何人訴說。

生活里，所有的朋友關係幾乎都斷了，唯一的傾訴對象就是她。

和她分開，是我設想過，但卻從沒真正面對的事。

昨晚七點多，我回到兩個人的出租屋，還在和書友聊天，吐槽江北老賊2021年的碼字記錄是76條抖音短視頻。

微信里和她的聊天頁面停留在：

我：你的決定

小魔鬼：還是分開了吧

我：好

…

我給她的備註是「小魔鬼」，因為她真的、真的很特別。

我從來沒有見過她這樣的人。

她闖進了我生命里，像一顆隕石，顛覆了整個世界。

我是理智的現實主義者，我只是普通人里算是不錯的人，很多事都能做到90分，但做不到極致。

我唯一的感性點是情感，只有在情感上，我不理智。

而她，是極度的理想主義者。

沒有見過哲學家、思想家的人，可能無法理解她這樣的人。

感性大於一切，和精神上的需求相比，現實生活的呵護顯得不值一提。

她很敏感，很脆弱，她需要極度的精神呵護，也就是愛。

她會脆弱到想要自殺，她會因為世界不夠好而痛苦，她會問我，為什麼這個世界上有這麼不好的人。

她擅長思考。

在霍/尊事件里，她堅定的站在男方這邊，而不是女性立場，因為她發現了女方才是惡人。

在王/力宏的事件里，她還是為男方打抱不平，因為從蛛絲馬跡可以看出女方不是什麼好人，男方是被逼婚被威脅的。

她總是可以獨立思考，可以看透事情的本質，然後為之痛苦。

她看不慣這個世界，不明白造物主為什麼要造出惡人來。

我說，世界就是這樣的，我們只能適應。

她說，我不接受，如果改變不了，我寧可去死。

看，這就是她。

我為她讓步了很多很多，因為我第一次見到這樣的人，我想，如果可以，也許能看到完全不一樣的人生。

不是那麼普通的柴米油鹽。

她的婚姻規劃在32歲之後，生育在38歲之後，這都是我父母無法接受的事，但我還是答應她了。

我是一個能夠自給自足的人，所以我可以提供一切，並看著她。

但她太極致了。

當時間流逝，激情退化，愛情走向親情的時候，我還是愛著她，但我不再有那麼多的精力和意願仔細呵護她的精神。

會有心情不好的時候，雖然不指責她，但她亂糟糟的生活方式，確實令我不爽。

我明顯不好的態度會讓她受傷。

她說，她沒法過這樣的日子。

我說，這就是生活，不可能永遠那麼和諧。

她說，她沒辦法。

我們曾經也鬧過分手，那是在同居之前，我們對未來的規劃出現更大的分歧。

很痛苦的撕裂後，無奈的是，感性驅使的她又會來找我，每天每天的微信語音，一打就是五六個小時。

問題解決不了，但又沒法放手。

最後，就這麼拖了下來，又過了一年半。

感情永遠是最難控制的東西，就算理性知道不適合，但還是控制不了。

昨晚，我推開家門。

她站在那兒，我看到她嘴角揚起…

是的，她想笑。

她每次看到我都會笑，因為她是感性的，她看到我的時候是開心的，所以會咧嘴。

但是傻姑娘，我是來拿東西的呀…

我甚至沒有摘口罩，就和往常一樣走進去。

我問她：「確定嗎？」

她的表情一下子變了。

笨蛋，現在才想起來我不是和往常一樣回家。

我開始收拾東西。

我走到哪兒，她跟到哪兒。

我說：「很多東西，我帶不走，你不想看到，就扔了。」

她低著頭：「嗯。」

我其實很快就收拾好了，但卻在家裡的每一個角落停留了會兒。

她跟在身後。

我站在窗邊。

「以後要好好活著。」我說。

她點頭。

「你是一個很棒的人，不要懷疑自己。」我又說。

我怕她沒了我，會活不下去。

她的現實生活能力是多麼糟糕啊…

她眼圈紅透，開始哭。

她總是很喜歡哭。

但這一次，我不再問她哭什麼了。

我拿起了手機：「這一次，我拉黑你，要斷就果斷一點，別來來回回拉扯了。」

她泣不成聲的看著我拉黑她手機號，刪掉微信記錄。

「我再也打不通你的電話了嗎？」她問。

我點了點頭。

她想抓我的手，卻最後還是沒有碰，只哭著說：「你不要刪掉支付寶好友，我會把錢還給你的。」

我還是刪了。

「不用…」

我的眼睛開始變得模糊。

「你不用還我錢…」

我說：「你好好活著就好了…」

我拉開了門。

「要好好活著。」

我沒有看她，開門出去。

我知道一猶豫就斷不開了。

但關門的時候，我忍不住回頭看了她一眼。

她在門縫僅剩的縫隙里，紅著眼睛死死盯著我。

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