記於分手後第一天（2/2）

她在門縫僅剩的縫隙里，紅著眼睛死死盯著我。

「砰。」

我關上了門。

直奔電梯。

我還想著，她可能會像上次一樣追出來。

可這一次的電梯來得特別快。

我不讓自己猶豫，很快進去了。

我給自己訂了酒店，住在公司附近。

我吃了那家地鐵站的楊國福。

我們好多次路過那兒，感慨著這家店意外的生意好，約好以後想不到吃什麼就去那兒試試。

最後，還是沒有和她一起去。

我點完後，沒能找到落地窗邊的位置。

我想再看看這個三年多每天上下班的地鐵站，最後還是只能坐在中間。

吃的時候，我想像著眼淚會不會落到湯里。

事實上沒有。

我不會在外面哭。

我需要一個獨自的空間。

我記得去拿東西之前，我還能一如既往的坐著地鐵，感覺和平時回家也沒什麼兩樣。

只是那時候頭會有眩暈感。

奇怪。

明明情緒很平靜，身體卻會做出反應。

我回到公司附近，進了海友酒店。

我本來還想著，要問問送不送早餐，我可以給五星好評哦…

結果還是什麼都沒說，拿了房卡就上樓，開門。

沒想到這家海友這麼破。

果然不該省錢的。

我把洗漱用具拿出來，洗澡後，拿出手機。

我看了眼微信，沒有新好友申請。

可惡的是這家店居然連wifi都沒有，我連刷視頻的流量都沒了。

我只能躺在床上，一個人。

我終於得到了我一個人的空間。

我知道自己需要大哭一場。

情緒不釋放掉，就很難正常生活。

我還是這麼理智。

就像我會跟她說她很棒，我不要她還錢，讓她好好活著。

我想，我還是有心機的。

在這段感情里我做到了極致，她要到哪裡去找比我好的人呢？

我想啊，聖誕節我們還一起去嘉定新城，去看她一直想看的大劇院，她說那是國內請過的國際最頂級設計師設計的，特別有設計感。

我們去了南翔古鎮。

她說這裡的蟹粉小籠包還不錯，但最好吃的是10塊錢3串的裡脊肉，那是她吃過最好吃的裡脊肉，如果她下次還來，一定是為了裡脊肉。

我以為下次陪她來的一定也是我…

心開始抽痛，眼淚大滴大滴的滑落出來。

我很快就開始鼻塞，急促喘息。

我不能躺著了。

因為鼻子堵得難受。

我坐了起來，又覺得冷，便在身上披上了羽絨服。

羽絨服很暖和。

我就又想啊，為什麼會變成這樣呢？

為什麼她就是不肯退步呢？

我想打電話給她，我想說，明明，明明她只要能稍微現實一點，接受生活中的不美好，我們就能結婚，就能一起生活很多年，就能走到白頭的時候…

到底是為什麼呢？！

我不可遏制的拿起手機，找到通訊錄她的名字，取消了阻止此人來電的紅色標籤。

但我沒有打這個電話。

我想，如果她在這個時候打過來，也許就是天意。

我把手機丟到了一邊。

我想著很多事，想著以後的生命里永遠沒有了這個人，我再也找不到像她這樣獨特的人，再也不能找到這樣一個精神的港灣。

我忽然感覺自己身處黑暗裡，我的世界只剩下了自己。

不得不說，我用理智指導生活這一點很厲害。

大哭之後，我重新拿起了手機，再次阻止這個手機號碼來電。

我感覺好了很多。

我扔掉手機，關燈睡了。

早上7點半醒的，精疲力盡後總能睡得不錯。

我知道，她那麼感性的人昨晚只會比我痛苦十倍。

可那和我又有什麼關係呢？

退房後，我背著沉重的包走在街上。

我在想今天吃什麼早飯好。

結果，還是去了我熟悉的全家。

好久沒在這兒吃早飯了，同居以後，我總是會在早上蒸上兩個饅頭包子之類，煮上一個雞蛋，泡好豆漿，這是我們的早飯。

我在全家買了燒賣、肉包和豆漿。

從來沒有吃過全家這麼差的早飯。

肉包像是昨天的，皮很硬。

沒有了以前的現磨豆漿，這次的豆漿像是家裡泡出來的。

播放的音樂是《年輪》，我默默聽著。

對面坐著個老大爺和青年，他們走後來了個年輕女人。

不好看。

反正沒她好看。

我將所有垃圾收到了干垃圾桶里。

背上包走了出去。

心情很平靜。

謝謝所有看完的書友，我實在是沒有朋友傾訴。

而且我覺得自己需要記住這一刻的感受。

也許會有後續，也許沒有。

我沒經歷過這樣子的分手，不知道之後會怎麼樣。

也許是一句釋然，告訴大家我很好。

也許是糾結放不下。

我還有幾百張照片沒有刪，那是我現在還不敢碰的東西…