季阡仇：我不曾攤開傷口任宰割（14）（1/2）

我早說過，我爸和夏燭安、溫洛詩的兇殘，遠遠不是我和花陽可以承擔的。

彼時我以為我查到證據就可以救花陽，卻沒想到我爸如此長袖善舞，已經安排了人在醫院看著花叔叔。因為這樣，我連去看看花陽和花叔叔都不行。

相比之下，花陽和水耀靈和好，反而讓我覺得好受了些。至少，有人替我陪著她，照顧她。

庭審前後那段時間，為了讓夏家和我爸媽放心，夏燭安暫住在我家，我沒有反對。雖說很少和夏燭安產生交集，但這也算是對我們關係的一種默認。

偏偏就是我的這種默認，讓夏燭安洞悉了水耀靈跟花陽扯證結婚的事，也讓我爸和夏燭安開始了對水耀靈和花陽的離間。

我真的不懂，我都已經跟夏燭安在一起了，為什麼他們還要這麼做。

上帝作證，我給花陽那三萬塊錢，真的是當嫁妝。我跑去四合院找花陽，也只是想勸她別跟水耀靈吵架，只是覺得她會很孤獨。

但……我忘了，他們兩個的事情，無論我做什麼，都註定是種錯誤。

想通了這一切的我，以為自己只要挺身而出保護夏燭安，就能扭轉局面，哪怕我都假戲真做傷到了懷孕的花陽，結果卻始終鬥不過我爸。

庭審結束後不久的某天，我洗澡出來聽到了花陽跟我爸通電話，聽到了我爸威脅花陽。

我承認，什麼保護花陽，或許只是我想擁有她的藉口。什麼鬥不過我爸，或許也只是我捨不得跟我爸撕破臉皮、親手把我爸送進監獄的藉口。

所以，我還是裝作不知情地去ktv搶走了花陽。我給過他們機會，只要水耀靈堅持扛走花陽不鬆手，我確實一點兒辦法都沒有。

可水耀靈放走了花陽，明顯看得出另有目的。我不是沒問過花陽，但花陽不信任我，不肯跟我說實話，我只好配合他們演戲。

幸好……天真莽撞，沒人演得過我，有一半都是本色。

如果沒有這層不忍心毀掉花陽幸福的本色，我根本不可能忍痛假裝偉大，放任一次又一次傷害花陽的水耀靈，在蘭姨的病房裡，和花陽獨處。

如果沒有這層不忍心粉碎花陽自尊的本色，我根本不可能甘願裝聾作啞，對花陽一次又一次向水耀靈求和的行為，做到視而不見，充耳不聞。

我必須時刻提醒自己，我和花陽兵荒馬亂的輝煌青春，早就無比潦草地離散了。我在她世界的規則以外。因為，我不是她的男人，不是她孩子的父親，所以，也不會是她一心想嫁的人。

於是，我好心好意地安排花陽和水耀靈見面，結果卻是悲慘收場。抱著花陽離開公司的時候，我曾經無數次地想吻她。但心裡的某根敏感神經在警告我，我的親吻對花陽來說是種褻瀆。

我不能打破花陽的規則，我不能動搖花陽的選擇。

我只能，陪她哭，陪她笑，陪她瘋，陪她鬧，陪她頹唐，陪她堅強。

原本我以為，我的吻，永遠吻不到最愛的人。直到……花楠闖進我家，偷偷親了花陽。

聽著花陽在警察錄口供時沒心沒肺地說自己噁心醒了，看著花陽翻來覆去地躺在床上苦思冥想，我忽然記起了……曾經那段牽著彼此的手慢慢走，就好像擁有整個宇宙的時光。

我忽然在想，如果水耀靈沒有強取豪奪地占有她，如果我在那個美得如同遺憾的年紀，不計後果地擁有了她，她還會不會選擇水耀靈？

自嘲又失落地撐起嘴角，我勾著頭小聲問：「如果親你的是我，你也會噁心醒麼？」

毫無疑問，花陽裝睡敷衍了過去。

也許是太愛了，才不知道該怎麼辦。也許是青春走得太快，不等我們成長，就搶先修正了所有過往。

似乎是跟命運慪著一口氣，我的胸口攢動開一股難得浪漫的勇敢，好像又回到了那個以為我們能夠走到遠方的十三歲。

想都沒想，我就跳上了床，在她睜開眼的那個瞬間，不顧一切地吻上了她的嘴唇。

輕輕淺淺的短暫觸碰，電流般從唇瓣蔓延到左邊胸口，攫住了心臟，扼住了咽喉，即使緊閉著雙眼，也沒法克服內心的緊張和罪惡感。

可又理所應當地不捨得鬆口。仿佛十三歲就該在第一次鬧彆扭的時候這樣吻上去，仿佛十六歲就該在ktv里吻上去，仿佛分手那天就該在巷口吻上去，仿佛離別前就該在天橋邊吻上去。

三秒過後，我如夢初醒，為我的衝動付出了代價，被狠狠踢在地板上。

終於，我明白了，花陽真的不愛我。所有少年時代的記憶，都只能封存，不能揭穿。我想到唯一能夠給花陽自由的方法，就是逃走。

我沒有勇氣揭穿我爸，也沒有勇氣待在花陽身邊還不對她動心動情，唯有逃跑，才能放大家一條生路。

不是我反覆無常，而是每天陷在最愛的人觸手可及卻不能碰的煎熬糾結里，我實在忍不下去也演不下去了。

倘若我知道我的逃跑會讓花陽也陷入兩難的境地，倘若我知道我的逃跑會害死花叔叔和蘭姨，我就算自己死也會保護他們。

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