第三卷 荊棘之森 白色花瓣（2/2）

「『保持距離』，我說過。」

「是嗎。」

「我現在還是這麼認

為的，不，是越來越這麼認為了。你應該稍微冷靜一下，重新看清你跟栞同學的距離。」

中庭的景色變得有點寂寥，從春到夏，各色的鮮花相繼爭艷的這個花壇，變得有如泡沫的夢一般縹緲，現在只剩下野菊點綴其中了。

「你明明對我們的事什麼都不知道。」

我轉身面向蓉子，拋出一個輕力的牽制球。

「那，你又知道栞同學的什麼呢?」

被反問時，我困惑了。

「什麼……」

我所知道的是，栞清澈的心靈，常在耳邊響起的澄清的聲音，還有那神秘的容顏。除此以外，還需要知道栞的什麼?

「說不定是太多管閒事了，聽我說，還是別陷得太深為好。」

「真的，太多管閒事了。到底為什麼要特意來說這種事情?」

「因為不想看見你受傷的樣子啊。」

蓉子說出了出乎我意料的話，為什麼會想到這種事，我不明白了。

我會受傷?到底是怎麼回事。

「現在的你，看起來就像是已經在栞同學的身上投注了一切。到底你們兩人有一起商量過將來的事情嗎?栞同學一定是很堅強的人所以沒關係，但是聖，你有想過栞同學不在時，自己將會受到的傷害嗎?」

「將來的事情?栞不在了?」

蓉子就像是體內裝上了「吃一驚箱子」【註：玩具的一種，打開後會突然跳個玩具蛇頭之類的出來嚇人一跳】一樣，出人意料的話語一句接一句，讓我震驚得楞在當場。

確實，與栞的交談中還沒有提及過將來的事情之類的。

所以至少在高中期間，兩人的關係能這樣保持下去吧。高中畢業了的話，只要我去上莉莉安的大學，每天就仍能和栞見面。栞想讀莉莉安以外的大學的話，我去參加那裡的考試就好。

這樣隨著時間的經過，成年之後，也許什麼時候能找到解答兩人之間關係的答案吧。我想把不得不考慮的問題先往後推延五年左右。

「你真的什麼都沒有聽說過嗎。」

蓉子的眼神從批評漸漸轉為同情，我感到不快了。若要受同情的話，還不如被人背地裡說壞話要好得多。

「什麼意思。」

「栞同學高中畢業後要進修道院的事，你怎麼沒聽說過呢。」

「——呃?」

我一時之間無法理解蓉子的話。

「她要成為修女哦。」

血液一瞬間凝固了。

「說謊。」

「為什麼我要說謊?還要扮演這種被朋友討厭的角色。」

「但是……」

這種事情，一次也沒聽說過。確實栞是虔誠的天主教徒，但是虔誠的天主教徒也不是每一個都要成為修女的吧。

然而反過來，確實覺得再沒有比這更適合栞的職業了——神職者。初識的時候，連我也仿佛在渴求她的救贖。

「……我得去問問栞。」

蓉子碰了碰我的肩，問道「沒事吧」。雖然我的精神絕非「沒事」的狀態，點一下頭還是做得到的。

我現在是一秒也不想耽擱地想與栞見面。

從哪裡、怎樣跑來的已不記得了。回過神來，我已站在相約的教堂入口。

栞不在，這種時候大概還在裡面祈禱吧。

明知如此我還是莽撞地中途插入了。平時的話，我是珍惜著栞心中的那份聖潔的。但無論如何也想不到這信仰之心竟會從我身邊奪走我最重要的人。

「栞。」

我衝進教堂，叫著她的名字。栞就在初次見面時的地方，數秒過後，她緩緩地轉過頭來。

看見快步走來的我，大概是察覺到什麼了，「怎麼了」栞問道，向我走近。

「高中畢業後，要成為修女嗎?」

我緊抓著她的雙肩，索求著答案。

我想聽到否定的回答，就算是謊言也好。我希望聽到栞說沒有這回事，就算是對流言散布者的破口大罵也好，我想讓栞打消我的疑惑。

然而，現實是殘酷的。

「是真的。」

栞直視著我的雙眼說道。

「進入這所學校之前便已決定的了，」

「為什麼，要隱瞞到現在?!」

「並沒有隱瞞，是找不到機會說而已。說了也不能怎麼樣的……」

「說了也不能怎麼樣……」

我沒能找出那之後接續的話語。不對，我從最初開始對此事便已沒有發言權。栞沒有對我說，是因為本來我便是幕外之人。想到這一點，便覺得自己是如此的滑稽。

「我喜歡栞，但你卻不喜歡我嗎?」

「沒有這樣的事——」

「反正就陪到我畢業為止，是這樣輕鬆地想的嗎?」

連這也不知道，還一直為我和栞的未來而認真煩惱著的我到底算什麼。

「我喜歡聖。也許你不相信，我還是第一次這麼的喜歡一個人。」

「那樣的話為什麼……」

要到我的手無法觸到的地方去?喜歡我的話，一生陪伴在我身邊就是了。

「我是喜歡聖的，」

栞再次說道。

「但是……對不起。沒想到我的存在對你只能是個傷害，」

栞的淚水代替了我的，靜靜地流了下來。我沒有想過自己是個脆弱的人。但是在栞的眼中，我也是如蓉子所說的容易受傷者。

「無論如何，也要成為修女嗎?!」

還不死心的我，再次向栞問道。

「喜歡我的話，就說放棄吧。說不會從我身邊消失吧。」

「聖…………」

我已經儀態全失了。然而怎麼難看也好，我也無法放棄栞。

「比起我，你寧願選擇神嗎?栞以外能成為修女的人還有很多，但是，我除了栞就什麼都沒有了!你要捨棄我嗎?!」

「成為修女是我的志願。雙親去世的時候，就已經下定決心的了。」

我無法做到像跟決定了自己前路的朋友分享喜悅那樣。與送走只要等候，就必定會歸來的海外留學的友人也不同。栞一定是下決心作出把畢生都奉獻給神明的覺悟，才叩響修道院的大門的。成為神的所有物之後，栞便再也不是我的雙手能觸碰得到的了。

「不要這樣為難我。」

栞低下頭，逃避我的視線。

「說，你會放棄的。」

我轉過身，再次來到栞面前。

「已經是決定了的事了。」

「那為什麼不能看著我的眼睛說?你不是也在迷惘嗎?!」

「不是的——」

栞稍微面向了我，馬上又轉過身去。我不喜歡這樣，追上去捉住了她。

「栞……」

喜歡你，說著，我把唇湊到了栞的唇上。

「…………不要!」

輕微觸碰到的瞬間，臉上感到了疼痛。我似乎是被抵抗中的栞擊中了。

「聖母瑪利亞在看著的…………!」

就在栞的身後，聖母瑪利亞像正帶著慈悲的微笑俯視著我們。

「這就是，栞的回答…………?」

栞什麼也沒有說，喘息著，直視著我。

「明白了。」

我點了點頭，轉過身去。

突然間，全部都明白了。我輸給了聖母瑪利亞。

兩千年前的幽靈，我一直譏笑著的聖母瑪利亞。

只是造出來的雕像，而活生生的我卻…………

太奇怪了，奇怪得眼淚也流不出。

心底的某處仍期盼著栞會把我叫停，我緩緩地走向教堂的出口。

沒有聽到栞的聲音。

我也沒有回頭。

冬之殘花，以及……

1

從那天以來，我對任何事都沒有幹勁了。

失去為了栞而不得去不學習的強迫觀念下，理所當然地，我上課的態度惡化了，測驗的結果也不盡如人意。

我數度被叫到職員室詢問原因。到現在為止生活態度一直都那麼不好，與班上同學全無協調性這些方面也沒有任何變化，只是成績一下降馬上被另眼相看接受指導，我對班主任這樣的態度感到厭惡。

沒有學習動力的原因是，與一年松組的久保栞失戀了——這樣說的話，班主任會吃驚成什麼樣子呢。說教的過程中，我靠著這樣的空想打發時間。你本來是能做得更好的孩子，之類的台詞，認真聽的話耳朵會腐爛的。

當然空想與現實是兩回事，我在班主任的面前一次也沒提及到栞的名字，成績低下的原因，只是我

個人行為的偏差而已，與任何人都沒有關係。

就算無法見面，我還是不能忘記栞。聽說到吵架分手的事後，老是要我們保持距離的執著的蓉子應該能滿足了吧。然而，我的心情跟物理的距離成反比，對栞的愛慕只能是越來越深了。

第二學期的期末考試結束了，迎來了一周的試後假期。過了數日，我受到了學校的傳召。

假期中要到學校去，我當然不願意，但被傳召這個詞嚇得臉色發白的母親，硬是把我塞到車裡，強行帶到學校來了。

因為考試的結果不盡人意，想著會是一向的說教而已，但想想看覺得氣氛有點怪。特意在假期中還要讓母親同來，說不定是相當嚴重的事態了。

我和母親來到職員室的旁邊名為生活指導室的、感覺沉重的房間。裡面等著的，有看見就讓人起雞皮疙瘩的班主任——中年男性，一年松組的班主任——年輕的女教師，還有兩位修女。其中一位是生活指導，另一位是院長。

看見栞的班主任後，我有點明白了。今天的議題，不會只停留在我的成績上了吧。應該是不知從哪裡聽說了，要討論我和栞的問題。

我們到達後，生活指導室的門被關上並從裡面上鎖了。看來這次栞沒有被傳召。還是說雖然日期或時間不同，她也被同樣傳召過了呢。然而我不能提及她的名字去詢問。我無法再像以前那樣心不在焉地聽，不得不留意起談話的動向了。

問候完之後，班主任把我的期末考試卷啊出席薄啊像參考資料一樣拿了出來，向母親說明問題的嚴重性。

一直毫無疑問地相信著我是個優等生的母親，發出了悲鳴似的叫聲。一定是什麼地方弄錯了，她向班主任激動地申訴。

「那是當然的啦，伯母，佐藤本來就是模範的學生嘛。」

先把母親穩住，接著，班主任對我的讚譽開始了。將在來年的學生會裡擔當重任啊，有著很多優等生的朋友啊，說到最後我變成不怎麼樣的學生的最大原因時，沒有忘記提及栞的名字。

班主任在檢討自己的指導力不足之前先倒打一耙，就如同形容魔女之類。對栞用敵視的口氣描述著。在他的心裡，大概栞是使我墮落的唯一原因了，

「是真的嗎，小聖?」

母親歇斯底里地叫道。

「並不是栞的關係。」

我不是對著母親，也不是對著班主任，而是對著院長說的。除了充分了解栞的院長以外，在場大概沒有能理解我的人了。

「我的成績下跌的事和栞的事之間有什麼聯繫?就算發生了什麼不好的事，那也全都是我的責任，栞什麼過錯也沒有。」

「久保栞也這麼說了哦，你沒有不對，全是自己的錯之類的。」

院長似乎早已明白了一切。雖已明白了，但還是硬把我和母親叫來了。

事到如今，我開始後悔自己的膚淺了。就算跟栞吵架分手，起碼在學習上我還是應該認真下去的。只要我還是成績優秀者，班主任就不會把事情鬧大。班主任不鬧大的話，問題就肯定不會傳到院長那裡去。其他學生的話儘管小題大做，身為栞在東京的監護人的院長，肯定不會用自己的權限對她做什麼有的沒的吧。

我拼死為栞辯護著，然而只能讓班主任對栞的詆毀變本加厲。

栞的班主任是因職位壓力而屈服了吧，什麼都沒說一直低頭站在那裡。畢竟是自己親手帶的學生，想為栞說幾句庇護的話而焦躁不安著。

結果，在嚴重警告之後把我釋放了。只不過是成績下降，本沒理由要受處分的，大概是因為與期中考試成績的落差太大，以致讓人太看不過去了吧。結業式那天，我拿到了幾乎全科掛紅燈的、史上最低記錄的考試結果。

「雖然學園生活不只是學習而已，對一樣事物沉浸得太深以致看不見身邊其它東西，不會有點寂寞嗎?」

院長的話，對我來說是雪上加霜。

我是明白的。母親，還有在場的其他老師都沒有留意到。我對栞的心情，只被院長一人看透了。

之後的我會變成怎樣呢，我無法預見了。

2

回家後，我給栞的宿舍打了個電話。

剛到家時，母親還在激動著不肯放過我。自言自語般地重複說著栞的壞話，滿足之後總算讓我回房間了。我已經疲倦得連反駁的念頭都沒有了。

栞不在宿舍里。兩天前提出了外宿申請，之後就再也沒有回來的樣子，

我又給莉莉安里的修道院打了電話，但回答是栞並沒有來。這樣一來，對栞的行蹤我已是毫無頭緒，一籌莫展了。長崎的叔父的聯絡方式我就不知道了。

一句也好，我想聽到栞那有精神的聲音。因為我的關係而遭受那麼多的麻煩，若能說一句道歉的話，就算栞冷冷地切斷電話我也滿足了。

我每天都打電話到宿舍詢問栞有沒有歸來，或有沒有從外面來的聯絡。然而栞雖有聯絡回來，但具體的所在卻無從得知。就這樣迎來了終業式的日子。

雖是早已料到，我無論哪科的成績都比第一學期下跌了。然而跌幅比想像的要小，應該是期中考試拉回了一點分數吧。還算是不至於讓母親歇斯底里發作的成績。

我出席了全無興趣的平安夜彌撒。第二學期終業式那天，莉莉安從別處請來的神父舉行的彌撒。參加與否雖是自由，我為了能見栞一眼而到教堂里來了。只要還來上學，她是必定會參加彌撒的。

我變得連自己也吃驚地小心謹慎。一想到我的一舉一動都可能再給栞造成困擾，以往奔放不羈的我便不由得被束縛了。

栞果然來參加彌撒了。在比較前面的座位，帶著沉靜的表情端坐著。

我稍稍保持著距離，注視著栞。看見平安無事的她，我感動了。在我的心中，栞便是那超越神的存在。

在薔薇之館裡將舉辦聖誕晚會，到時歡迎光臨。蓉子特意來到班上向我勸誘道。

「小令會烤好吃的餅乾，光是這一點就很值得來哦。」

「啊啊……」

有心情的話會去的，我這樣說著走出了校舍。

「等著你哦。」

蓉子的聲音清楚地從背後傳來。

我室內鞋也沒換，就這樣走向了教堂。雖沒有作過約定，我有種到那裡去或許能遇到栞的預感。

栞靠在教堂的外壁，在等著我。

「讓你久等了。」

聽到我的聲音，抬起頭的栞，讓人吃驚地自然地撲入了我的懷中。

「栞?」

把驚喜和困惑交織的感情暫時抑壓，我把栞帶到人跡罕至的教堂後面。

在那裡，不知是從誰開始地，兩人的唇交合在一起。無法用言語形容的複雜感情，如此便能傳遞到彼此心中吧。

「見不到面的時候，我只想著你一個人的事情……祈禱的時候也是，沒法讓你的臉從腦海中消失。不明白，為什麼會變成這樣……我真沒用。」

總算稍微冷靜下來後，栞一口氣地向我訴說了。試後假期里是住在了修道院裡院長的房間，與上京的叔父見過面，就今後的事情商量過之類。

「院長先生察覺到了我們的事，十分擔心著。為了不讓我誤入歧途，熱心地找我談話過。我對先生的話十分有同感，覺得果然是不能再和你一起了。也跟先生約好再不和你見面的。但是，我做不到。」

見面的瞬間，堤防便崩潰了。我們已被捲入了無法與之抗衡的巨浪中，前路已完全無法預見。現在光是緊捉著一起被捲走的同伴的手就已是竭盡全力了。

「我們會變成怎樣呢。」

「不知道，」

然而，這樣下去的話必定被強行分開這點是肯定的。我們突然變得害怕起來，緊緊擁抱在一起。感到對方的體溫、心跳，想籍著確認自己不是一個人來尋求安心感。

「栞，一起逃走吧。」

也許在很久之前，心中的某處便已有這一想法了。什麼時候我們把這日常生活全部捨棄，只選擇與一個人在一起。

「…………啊?」

「沒關係的，我們一定做得到的。到未知的土地去，不受任何人阻撓地活下去吧。」

「活下去…………?」

「對。」

不願意嗎，我對栞問道，不想與我一起上路嗎。

「怎麼可能不願意。跟聖一起的話，我到哪裡去都沒關係。不過，這種事情——」

我把食指按在栞的唇上。

「做的到哦。」

做的到還是做不到，不試試看是無法得知的。在嘗試之前，不想去考慮做不到的問題。

「收拾好必要的行李，趕緊出發吧。」

我想就這樣帶著栞逃走。時間拖得久的

話，決心或許會越來越弱。因為我明白離家出走靠的是一時意氣的行為。

雖說如此，現實問題是就這樣穿著制服上路也未免太顯眼，還有不管逃到哪裡旅費和短期的生活費也是必須的。所以我不得不先回家一趟，把信用卡之類的帶在身上。

我們為了不引人注目，分別地走出了校園。各自回去收拾行李，約好傍晚到車站見面。

「就這樣。」

教堂的後面，我和栞道別了。

「待會見呢。」

栞輕輕地揮著手，目送著我回到校舍。

待會見呢。

我不會忘記那微笑。

那時候的我，對數小時後能再次看見這笑容這點沒抱有任何疑問。

3

我比約定的時間提早了40分鐘來到了等候的地點。

下午5點，M站的三、四號月台。為容易辨認，選在電車前進方向的最邊緣處，

栞還沒有來。

我稍微後退，在身邊的長椅坐了下來，打開了站台書店裡買的時刻表。下到這月台的樓梯只有一處，搭公車過來的栞是一定會從這長椅之前走過的。

討厭時鐘的我今天特意戴上了手錶，確認著與栞會面的時間。

等候栞的時光，既痛苦亦快樂著。

她來了之後，首先得商量要到哪裡去。我用紅筆圈起時刻表上的M站，尋找著不用轉車能去到的最遠的地方，考慮著到新宿站、東京站的可能，就這樣約定的時間很快就到來了。

我收起時刻表，把手伸進了手提包之中。為了不讓母親起疑，我的行李少得就像出門買東西的樣子。替換的內衣還有存摺，其餘的東西到那裡買回來就行了。

對母親謊稱是要跟山百合會的人舉行聖誕晚會，我離開了家。聽說是與能夠信賴的蓉子、姐姐她們在一起，母親毫不反對地把我送出了門。

不要鬧到太晚了，玩得開心點哦——我稍微覺得有點對不起母親了。

橙黃色的列車在眼前停下，像深呼吸一般把乘客吐出，又吞進肚裡，往西面離去了。每隔數分鐘，同樣的景色一次又一次地，無休止般地重複著。

偶爾，會看見小心地抱著四角型大紙盒的工薪族走過。這麼說來今天是平安夜。車站南口，圍著公車總站的樹木也都掛上了燈飾，向來樸素的街道有如化妝了一般華麗。

早知道電車滿員，在最近的車站買蛋糕就好了——我帶著漠然的表情看了看手錶。

5時12分。

(聖誕蛋糕…………嗎)

我很討厭聖誕蛋糕上的樅樹啊、山上的小屋啊天使之類的亂七八糟的裝飾，寫著「聖誕快樂」的巧克力碟子也不喜歡。所以父親每次總是提前數周就按照我的喜好預訂好蛋糕，然後在當天小心翼翼地帶回家裡，

近幾年家裡也不再舉辦聖誕晚會了。三年前創建了新公司的父親變得繁忙起來，我也不再是會為聖誕蛋糕而高興的年齡了。

5時40分了，栞還沒有來。

時間上本應是有充足的餘裕的，現在這樣，怎麼想都是太遲了。

因為平安夜的關係而道路混雜，公車晚點嗎，還是說弄錯了等候的地點呢。

出於這念頭我從月台的一端走到另一端，期間注意看了下一、二和五、六號月台，沒有發現像栞的少女的身影。

難道說，栞要出走被院長發現後被迫留下了嗎，我坐立不安起來，拿起了商店裡公共電話的聽筒，試後休假期間已不知撥過多少次，莉莉安修道院的號碼已經倒背如流了。

考慮到我的名字可能會引起警覺，我謊稱是栞的同班同學祥子，詢問起萊的去向。然而萊今天四點時，鄭重地打過招呼後離開了修道院。

沒有放下聽筒，我馬上又給宿舍打了電話，下午四點已經出發了的話，早就應該來到車站了。栞可能是有著無論如何也要取回的東西。所以回了宿舍一趟吧。

然而，栞也不在那裡。不是外出而是退舍了。我不相信自己的耳朵。

我不認為與我出走有必要做足手續。

那麼，為什麼?

宿舍退舍，離開修道院，栞是想到哪裡去呢?

現在，栞到底在何處?

手錶無情地記錄著時間的流逝，終於七點到來了。

栞已經不會來了，我這樣想著。

然而一想到可能就在下一刻，栞就會從這樓梯走下，來到我身邊，我便無法從月台離開。無法放棄這一僅有的希望，

不會來我是已經明白了，然而，理由是什麼，我不明白。

改變心意了?還是說遇到意外了?考慮過度，我的思考能力已經接近崩潰了。

真是，所有的一切都煩死了。就這樣和今天一起消失吧，明天已經不需要到來了。我哪裡都不能去，就這樣一直坐在長椅上。

我被醉漢和站台工作人員分別搭了一次話，那時為止我還堅持得住，等到被OL二人組問道「不舒服嗎」的時候，眼淚已經就快流出了。

「沒關係的，只是在等約好的朋友而已。」

我忍住眼淚，低頭回答道，想儘早讓這兩位女性從這裡離開。我明白滿溢的淚水很快就會止不住的。

「是在玩什麼懲罰遊戲不成?」

可能是喝了點酒。兩人笑著走上了出站的樓梯。我突然覺得冷了起來，抱住了自己。蜷起雙腿，縮起脖子，儘量減少受風吹的面積，即使如此嚴寒還是無法抑止。去年的聖誕晚會兼生日晚會的禮物的這件厚大衣，亦無法讓我暖和起來。現在對我來說必要的，只是栞手掌的溫暖而已。

我閉上了雙眼，即使是夢，也想與栞相見。

肩上模糊的觸覺，讓我睜開了雙眼。

看來是淺睡了一會，一瞬間，時間的感覺喪失了。

本想把視線落在手錶上，轉過念來往背後望去。把我搖醒的那隻手，現在還停放在我的肩上。

「ll點已經過了哦，今天要離開東京已經不可能了吧?」

意外地，熟悉的姐姐帶著微笑站在那裡。

「為什麼…………」

「代替栞同學，來迎接你了。」

「栞呢!?」

我環顧著四周，聽到栞這個詞，一瞬間有種她就在身邊的錯覺。

「栞同學不在，她看來是不會跟你走了。」

「說謊!是誰把栞藏起來了吧!?栞在哪?我現在就去救她。」

陷入錯亂的我。繼續在月台上尋找著栞。

「誰也沒有把她藏起來，這是她自己的選擇哦。」

姐姐從口袋取出一張紙片，交到我手裡。用凍僵的手指把摺疊的紙片翻開，裡面露出了栞那方正的字跡。

起頭的一行，把我推進了絕望的谷底。

「對不起，我還是不能跟和你一起走。」

這裡面清楚地證明了，栞是因自己的意志與我訣別的。數張被寫穿了的筆記本紙，滿滿地記載了栞的心情。我雖將其全部過目了一趟，然而她想表達的意思幾乎完全沒有理解。明白的事只有一件，我被栞拋棄了，如此而已。

「栞同學似乎是來到過這月台，從遠處眺望著你，然後覺得果然還是不能出走的樣子。」

「來過的話……為什麼不直接跟我說『我不去了』呢?」

若是從她的口中直接得知的話，或許還可以接受。比起手中僅有的幾張紙片，心情的傳達一定能更確切吧。

「見面的話，意志會變得薄弱吧。」

「薄弱?」

「當然的吧?雖然看起來很成熟，那孩子還只是高中一年級生，理所當然會動搖的年齡。對你這樣說也一樣適合哦。」

姐姐牽起我的手，說道「回去吧。」我攙扶在姐姐的臂腕內，

走上台階，穿過了驗票處。

「栞要到哪裡去了嗎?」

「嗯，到很遠的地方。試後休假時跟院長商量過後，她好像決定轉學了。現在她已經向著那裡出發了。」

就從這車站——姐姐這樣說著，轉頭望向站里。

那個時候的我，到底在做什麼?根本不曾想過這樣的結局，還在構思我和栞的美好未來吧。

「是我的錯……」

本已忍住的一滴眼淚，順著臉頰流了下來。

「這也是她已接受了的結果哦，」

不安、絕望、孤獨、憤怒，從我體內一氣爆發出來，向著姐姐傾瀉而去。我無法止住滿溢的淚水，伏在姐姐的胸前痛哭起來。

「但是，如果沒有遇到我的話……」

栞大概就能在莉莉安內渡過快樂的三年了吧。

「是呢。不過能夠相遇是好事哦。人生

是個學習的過程。只要能創造可以坦然回想『能夠相遇太好了』的未來的話，那樣就沒關係了哦。」

「這樣的未來一定不會到來的。」

「沒關係的，因為你還活著。傷痕總有一天是會癒合的。」

不過對我來說，已經和死去沒兩樣了，若栞已不在身邊的話。

我們走出了車站南口。燈飾在淚光中閃爍著，如同天上的繁星。

「你不是還有我在嗎。」

「呃?」

「難道你真的以為，我只是愛著你的臉嗎?」

被姐姐的話驚醒，我的淚水一瞬間停下了。

「……不是嗎?」

「真失禮呢。那只是為了不增加你的負擔的權宜之計哦。我應對你的方式很高明的，你是知道的吧。」

「但是，姐姐不是很快就要畢業了嗎?」

「擔心著你的可不只我一人哦，看。」

指尖的前方，蓉子就站在那裡，在通宵營業的家庭餐館門

前，對著手呵著氣。察覺到走近的我們，抬起了頭。

「蓉子真是，對你擔心過分了以致腦袋不靈光了吧，明明叫了她在店裡等的。」

姐姐朗爽地笑了起來。

蓉子小跑到我們身前，什麼都沒說，一時間無言地注視著我。

「讓你擔心了。對不起。」

我老實地道歉了。看見蓉子的臉後，深切地明白到我有多令她擔心了，

「真的呢。」

蓉子稍稍鬆了口氣，從口袋中取出一個小小的袋子，把裡面的什麼東西塞到我口裡。

「小令的餅乾哦。」

光是吃到這個便值得參加的晚會的、慣例的餅乾。

「……嗯。」

雖已放了不少時間，但一直被放在口袋裡以致還有少許的溫暖。在滿是淚水鹹味的口中溶化開來，實在太好吃了，我的淚又流了下來。

「走吧。」

姐姐把另一隻手也搭在蓉子肩上，走了起來。

「去哪裡?」

「我家裡。剛才已經打電話告訴聖的母親的了，開個三人的晚會吧。」

「呃……」

「閒話少說，是姐姐的命令，立即執行。明天開始就是開心的寒假了，今晚就安心地鬧到深夜吧。」

我是一輩子都敵不過姐姐的了，我這樣想。

這樣子就算回到家裡，我也不可能在自己冰冷的床上睡著吧。

失去栞的傷口是如此深如此大。這時若有能理解我的誰陪在身邊的話，對我來說是多大的安慰啊。

在街邊的樹下並肩走著，突然，姐姐手錶的鬧鈴響了。

「HappyBirthday!」

兩人同時停下腳步，對我說道。

十二月二十五日到來，我知道自己又大了一歲了。

4

我把頭髮剪了。

對栞的思念雖不可能如此簡單地切斷。然而已感受過栞的長髮，我的長髮。看在眼中已經是一種痛苦了。

乾淨利落地剪掉了，開始時頸邊總覺得涼颼颼的，過不久也習慣了。肉體習慣了話。失去了栞的心中的嚴寒也終有一日能習慣下來吧。

新學期一到，姐姐絲毫沒有給我去黯然神傷的空閒，而是把山百合會各種各樣的工作一股腦塞給我做。直到二年級第二學期都在花蕾的工作中開溜的我，不得不一口氣把要繼承的東西全部記下來，忙得手忙腳亂也是自作自受了。

不過即使是這樣的我來年要成為白薔薇大人，只要蓉子是紅薔薇大人的話，莉莉安女子學園的山百合會還是能穩如泰山吧。

我開始稍稍留意起蓉子了。

後來聽說，在M站偶然發現要就此離去的栞，並且一直追她到了東京站請她留下書信的，不是別人正是蓉子。考慮到若栞就此離開，沒有那封信的話我可能不會相信姐姐和蓉子的話，果然是很適當的處置。蓉子目送栞乘上新幹線後回到M站，然後聯絡到了姐姐，

我沒有去詢問栞的去處，只要是在哪裡安穩平靜地活著，那就夠了。

二月已過了一半，我終於能做到冷靜地重讀栞的信了。

然後，雖是一點點的，我漸漸變得能理解采想表達的心情了。

例如說，這樣的一段——

「那時候的我，真的是在想著，能與你一起活下去就太好了。不過，在車站看見等待著我的你時我就明白到，那實在是太難了。在前方等待著我們的到底是什麼呢?我不想因為你與我相遇，而受到更大的傷害了。」

最初讀到這裡時，再沒有比你從我面前消失對我傷害更大的事了，我這樣想著、對栞怨恨著。不過，我錯了。

那時候。即使兩人牽著手逃離，無力的我們能做到的到底有什麼?就如栞所說，等待著我們的絕非什麼明朗的未來。

現在想起來，在我們旅途的前方，隱隱徘徊著死亡的氣息。大概不久過後，我就會與栞一同選擇走上死之路吧。她一定也從某處隱隱感覺到了。

我決定要活下去，實現姐姐所說的話。

傷口是終有一天必會癒合的。

未來是會把過去清算的。

三月。

我們送走了三年級生們。

「聽好了?你是容易沉溺下去不可自拔的類型。以後得到了重要的東西的話，自己先後退一步冷靜想一下吧。」

這是姐姐最後的勸告了。姐姐從四月起會在別的大學就讀，以後即使有什麼困擾，也已經再無法依賴她了。

「我……我一直以來都是一味受著姐姐的恩惠，還沒來得及報答……」

對這樣差勁的妹妹，居然如此關懷備至。我確實地對姐姐表示感激了。

「沒關係哦。這是身為姐姐的責任。如果想報恩的話就向別的誰回報吧。對呢，向你未來的妹妹如何。」

我苦笑了。事到如今，還說妹妹什麼的。

「是嗎?」

雖然就時節來說還早，姐姐就像滿開的櫻花一般華麗地笑了。

有如等不及一個月後到來的、夢一般的風景那樣，我抬頭望向櫻樹。

還在給人寂寞之感的枝條之間，藍天是如此的高，如此的遠，我明白了。