第三卷 荊棘之森 白色花瓣（1/2）
——如果回憶這樣痛苦，我將不再向他人渴求什麼。
16歲的冬天。
我經歷了撕心裂肺般的痛苦離別。
春之蓓蕾
1
我與栞第一次的相會，是春天的某一日。比往常早了許多來到學校的一個早晨。
並不是有特別的事要做，為什麼那麼早上學，簡單地說就是弄錯起床時間了，僅此而已。我比平時早了一小時起床，走進最近的車站時仍未察覺，在登上電車後發覺身邊少了平常的擁擠時，我才明白過來。
我本來就是不喜歡鬧鐘、也不會特別在意時間的人。所以早上鬧鐘響起，我真以為快遲到了。今後還是儘量避免出現這種錯誤吧。
搭從JR的M站開出的循環公交車，在學園前的車站下車時，早晨的光線讓睡眠不足的雙眼稍稍覺得刺痛。
用手遮擋著陽光，我穿過了高大的校門。從校道兩旁濃密的銀杏樹下仰望的藍天，有如在描繪一條長長的道路，就像是銀河一般。
(銀河嗎……)
有點羞恥，又帶點浪漫的說法。如果我在班上同學的面前說出這種詞語，她們會露出怎樣的表情呢。
——意外呢，不率直的佐藤聖同學，也有這麼可愛的一面啊。
但是，這種像是為了故意取悅她們的話語，我沒理由去說。
把背後蓬亂的長髮挽起時，我小聲沉吟了一句：「像個笨蛋」。
(誰像笨蛋?)
與答案最相近的詞語是「全部」和「自己」。
比如說，對於這個世界感到無比滿足、臉上帶著天真笑容的莉莉安學生們。
還有對自己的養育方針從未抱有任何疑問的、卻仍憂心忡忡的父母們。
以及只要成績優秀，便不會給你貼上不良標籤的校方。
還有無論對什麼都感到厭煩，但仍讓自己過著這日常生活的我自己。
所有這些，全部。
如果一個人對世界上所有事情都沒有好感，或許最大的問題是自己本身吧。
這個世界在我出生之前便已存在，這個世界的原則是少數服從多數。如果有人無法適應，那麼責任肯定在於無法適應的人而不是這個世界。
在尚未能認清這個世界時，還是先乖乖呆著吧——但是對十六歲這種叛逆的年齡來說，時不時會本能地拒絕做出某些「清純少女」應有的舉動。
為什麼非得和大家一起笑不可?
為什麼非得去聽那些毫無興趣的話題不可?
所以我只得保持沉默。
沒辦法，因為這裡是天使的牧場。
所以立在分岔路口的聖母瑪利亞像，在我看來便有如寺院門前的仁王像一般。
(看吧……)
雖帶著如此純潔清澈的表情，但她會守候在此處，無非是為了分辨學生的好與壞吧。
我把右手作成手槍的形狀，指向那潔白的瑪利亞像。站在盆景般小小的綠色樹林中的聖母瑪利亞，正為莉莉安女子學園的學生們不分晝夜雙手合十祈禱祝福著呢。
「阿門。」
心中「砰」的一聲同時，我竊笑著快步逃走了。
愉快。
在萌生著新葉的樹叢中跑過時，心情非常爽快。身邊沒有人時，早就想這麼試著做一次了。
被誰看見了也沒所謂，我只是討厭被人問這問那的。
我並不相信什麼聖母瑪利亞，所以報應什麼的也不害怕。拿撒勒的耶穌也好他母親瑪利亞也好，只是很久以前已死掉的現實人物罷了。幽靈也好，經過近兩千年的旅途也已經相當疲倦了吧。
而且如果聖母瑪利亞是接近神的存在的話，應該有義務拯救這樣的壞羔羊吧。來吧，快點降臨此處挽救我那迷失的靈魂吧。
——阿門!
在心中一次又一次地叫喚的同時奔跑著。
季節已完全是春天，
我才剛剛成為高中二年生而已。
並不是有什麼不服，只是，在我心中缺少了某種滋潤。就像是被困在一片乾旱而廣闊的荒野中無路可走一般。
我不知道應該做什麼才好。
我也不知道我想去做什麼。
大口喘息的同時，我伸手扶持著教堂的外壁。什麼時候來到這種地方了呢，也許我是潛意識中選擇了與校舍方向相反的道路吧。
正好，就在這裡休息一小時吧。我走進了教堂後這樣決定。
走過幽暗而靜寂的走廊，推開厚重的帶著裝飾的門後，首先映入眼帘的是最裡面中央，木製的被釘在十字架上的耶穌基督像。左邊是全彩的聖母像，右邊是色彩斑斕的玻璃窗繪，地板上長椅一排排地並列著，夾著中央的通路。
大概修女們的早禮拜已經結束了吧，教堂里沒有人。
我選擇了倒數第二排靠牆的椅子躺下，仰頭向天。天花板上繪有天使的畫，這樣休閒地欣賞我還是第一次。
我雖不信基督教，但仍感覺得到這教堂的美。佛教寺院也並不討厭，或許這種宗教風格的建築正對了我的胃口。
我抱著自己的雙肩，閉上眼瞼，情緒緩緩安定了下來。我有種如同在堅固的外殼內蜷縮成一團，被保護著的感覺。
誰都別來碰我，把我忘記吧。
身體正在渴求睡眠，然而頭腦卻不可思議地清醒。這樣也好，我保持著同一個姿勢，閉上雙眼繼續躺在那裡。
不知經過了多久，終於時間的感覺變得淡漠。正在分不清自己是醒著還是在夢中的時候，從某處傳來了微弱的聲音。
就如在休息的草食獸一般，我的身體很快起了反應，像裝上了彈簧的人偶一樣跳了起來。不是不怕被任何人看到嗎，作出反應之後我才想起這點。
是被我的反應嚇到了吧，剛才發出聲音的人驟然回首——她在最前方，接近中間的位子。
兩人似乎都在沒有察覺對方存在之下，在這裡度過了各自的一段時間。
剛才是一直在跪著祈禱吧，她緩緩地從低處站起，我的呼吸停頓了。
玻璃彩繪的光線投映在右肩的她，看上去那麼的潔白，散發著神聖的光輝。
「……貴安。」
她微笑著緩緩走近。身上穿著莉莉安女子學園高中部的制服，筆直的長髮垂至腰際。在近處看來，肌膚並沒有最初感到的那麼白。
「……新生麼?」
我用尖銳挑剔的目光看著她。
「是的，從今年起入學莉莉安。」
清澈的聲音讓耳朵感覺很舒服。
「……我猜也是。」
雖不可能把全校學生的相貌一一記住，但若曾與她在某處擦身而過的話絕不可能忘記吧。
「名字是?」
「久保栞。」
久保……栞……
我把這名字刻在了內心的深處，雖然個是無甚意義的名字，但卻能給人一種特別清晰的感覺，真不可思議。
對他人幾乎從不感興趣的我，不知為何突然變得想了解這名叫久保栞的學妹了，然後我也坦誠地向她表示了我的想法。單是名字還不足夠，從在哪個班級、初中時在哪所學校就讀、直到住所在哪裡等等，我都唐突地發問了。
最初栞顯出一副困惑的樣子，但當明白我的言行只是出於興趣而沒有攻擊性時，她便耐心地回答我了。
栞是在長崎的初中畢業，被推薦進入莉莉安學園高中部的。然而她話語中並不帶鄉音，因為她原本便出生在東京。小學3年級時雙親在交通事故中喪生，她被長崎的叔父收養，義務教育結束的同時返回了出生的故鄉。在東京沒有親戚的她，現在居住在學生專用的女子公寓。
十五年的辛酸人生，栞毫無保留地全部告訴了我，對此我稍稍有點感動。面對一個萍水相逢、無禮的上級生，她不但能原諒而且還接納了，這樣寬闊的胸懷讓我感覺很舒服。
看上去已經相當成熟的她，似乎就算被我帶刺的手觸碰到也不會受傷。
「已經，可以了嗎?」
短暫的沉默後，栞看了看手錶小聲問道。
「差不多該走了。」
心中的不情願和些許的困惑交織在了一起，我心情複雜地點了點頭，然後感到一股莫名的失落。
「對不起，無理地把你留下來這麼久。」
「沒關係，已經習慣了。」
轉學生很少見，所以經常被問這問那吧，栞善意地微笑了。
「對了，我的名字是——」
「我知道的，白薔薇花蕾，佐藤聖學姐。」
「呃……」
「新生歡迎式時已介紹過了。」
栞回答
道，慎重地低頭行禮後，她獨自走出了教堂。沒有了栞的教堂猶如哪裡失去了光輝一般，
2
我似乎比自己想像的有名。
栞似乎是在山百合會主辦的新生歡迎式上認識我的。那一天，記得身為白薔薇的姐姐命令我在歡迎式上幫忙，雖然很不情願，但無法逃脫，我也只得順從了。
如果那時更認真一點的話，我能在那人群之中發現栞嗎。
回答是Yes，我確信。無論在多少人的人群之中，栞都是一個人，散發著與眾不同的獨特氣息。
「久保栞?」
水野蓉子仰起頭，帶著驚訝的表情。
「什……什麼啊?」
「……沒什麼，只是從你的口中冒出別人的名字好像還是第一次，覺得有點新鮮而已。」
放學後，我到久違的薔薇之館去看看，結果就變成這樣了。喜歡管閒事的優等生蓉子，一邊整理身旁的不知什麼文件一邊問道：「然後呢?」。
「沒什麼，只是今早跟叫這名字的一年級生相識了，問了之後知道是跟你妹妹同一班的，想問你有沒有聽過她的傳聞之類的而已。」
「跟祥子同班的……?」
看來她不記得。因為我感覺她能給人留下強烈的印象，以為一定能得到什麼消息的，沒想到落空了。
「不知道也沒事。」
說了再見，正想離開時，手腕出其不意地被蓉子抓住了。
「好不容易來了，拜託待久一點吧。雖然之前已經想說的了，聖，你作為花蕾的自覺似乎太少了點了吧。」，
有著自覺過剩的蓉子在，少一個人左右也無所謂吧。我頭腦中的一半被這種想法占領了。
「又不是自己想當而當上花蕾的。」
「但是成為白薔薇大人的妹妹時，不就等於同意了嗎?」
「那時候的姐姐還不是白薔薇大人呢。」
「又來了，這種無理狡辯。現在我一想到明年的事就頭痛了。」
蓉子按著額頭嘆息道。
說得也是，除我之外的花蕾們，個個都慌張得不能自已。
黃薔薇花蕾江利子，雖說該做的都做了，但她一直都是一副沒幹勁的樣子。我則總是邊笑著邊若無其事地開溜。明年我們三人都不再被稱為花蕾時，不誇張地說，這山百合會說不定會因我們而垮掉。
這樣也沒什麼不好，因為我自己也是一考慮來年的事情就覺得頭痛。
「總之再待一會，至少到再有一個人來了為止。」
蓉子無論如何也不肯放開我的手。
「讓我逃走了也不是你的責任吧。」
「但是我不願意發生有人在時卻沒能把你留下這種事。」
「哼。」
我在椅子上坐下，並不是為了蓉子，只是覺得站久了有點累而已。即使如此，蓉子還是說了句「謝謝」，然後又把視線投回文件上了。
過了五分鐘左右，喀喇喀喇的上樓梯聲傳到了這個房間。
「啊，有稀客在呢。」
我的姐姐白薔薇大人，在蓉子的妹妹小笠原祥子陪伴下登場了。
這是什麼奇怪組合?不過這邊也彼此彼此罷了。走到門前迎接時，姐姐就像剛得到了新娃娃一樣高興地在祥子面前笑道。
「偶然在走廊遇見，便一起過來了。因為祥子就像日本人偶那麼漂亮，忍不住想招待她一下呢。」
就如姐姐所說，祥子在誰的眼中看來都有著無疑能被稱為美少女的外表。對低自己一學年的她，我早在高中入學之前便已認識了。說是認識，其實也只是單方面的見過面而已。
作為罕見的容姿與財富雙全的大小姐，某種意義上她可算是這所學園的名人。蓉子認祥子做妹妹時，不禁對她為何會對照顧這種麻煩孩子有興趣而產生疑問。蓉子不行動的話，絕對沒人有勇氣認祥子作妹妹。
「我長著一副西洋味的臉還真是抱歉吶，姐姐。」
「啊，鬧彆扭了?傻瓜，聖有聖漂亮的地方哦。怎麼說你也是我因為臉而選中的妹妹嘛。」
「真不敢當。」
心中泛起某種滿足感，我喜歡聽到姐姐說「因為臉而選中」這句話。人的內在是無法窺見的，所以因外表而受到的稱讚就顯得更有說服力了。
「請坐。」
祥子在蓉子身邊的座位文雅地坐下，我則在姐姐旁邊一向空出的位子上坐下了。我很不習慣那種大家聚在一起一團和氣的氣氛，但並不討厭這薔薇之館。姐姐也知道這一點，所以並沒有勉強我參加會議和茶會之類。她明白反正我想去的就會去，不想去的話就不會去，說了也是沒有用的。
是的，姐姐從最初開始對待我的方式就很高明。
高中入學那時，曾有數人提出要與我締結姐妹關係，但全因相性不合而沒成事。明明讓我一個人呆著就好了，為什麼非得定個姐姐不可?身邊的人每天不負責任、羅嗦地勸說著，當開始覺得應付這些勸說反而更麻煩時，當時還是白薔薇的花蕾的姐姐出現了。
她說她喜歡我的臉，想一直看到這張臉，所以，待在我身邊吧。就這麼一句，我便決定成為她的妹妹了。
有了能在人前顯示的東西，我的心情也變得稍微輕鬆了。
所以，為了顧全姐姐的面子，偶爾也會像這樣在薔薇之館中露露面。會議什麼的當然全無興趣，但只要坐在那裡聽著就好了。
把蓉子、祥子和姐姐的話語聲和輕笑聲當成背景音樂，我在心中哼起了「聖母瑪利亞之心」。為什麼會是這首歌?只不過是它首先在我空洞的腦中掠過而已。只要是知道的歌，演歌也好什麼都無所謂的。
我很不擅長加入與年齡相近的少女們的雜談，所以休息時間也都在閱讀文庫本中渡過，所以我很清楚，我在班上是孤立的。
紅薔薇大人、黃薔薇大人等人陸續來到，會議開始了。我讓「聖母瑪利亞之心」在最動聽的一段停下，開始考慮起在教堂遇見的少女的事。
久保栞。
正如蓉子所說，我對他人產生興趣實在是非常稀有的事情。
3
我變得積極起來，連自己也很吃驚。
首先考慮到的，是翌日一早離開家到校門前埋伏等候栞。使用從M站出發的公車的栞是必定會從正門通過的。避開電車和公車站，直接選擇校門前，是因為在莉莉安就讀的學生必定通過這個場所，所以找人會更有效率，我作出了這樣的判斷。
連我也覺得自己幼稚。但若成功的話，便可裝成偶然遇見那樣二人並肩走到校舍，一想到這樣便無法抑制那激烈的心跳而繼續等了下去。栞會與朋友一起登校或者被拒絕這些可能性，在當時的我腦海中連閃都沒閃過，
確實，並沒出現這種不幸的結果。因為不管等了多久栞都沒有通過校門，在我的眼前走過。
黑色制服的波浪已平伏下來了，我忘了跑向校舍，只是木然地看著守衛把門的一部分關上。
遲到?請假?在考慮這些可能性之前，我首先沒有了自信。昨天的少女，真的是這現實世界的人類嗎?蓉子不記得有聽過久保栞這一名字，在教堂相遇時身邊再無他人，所以，沒有任何一點能證明她就是一年松組的久保栞。然而不可思議地，不屬於這世上的存在這說法對她而言反而更覺適合了。
午休的時候，我來到一年松組往裡窺視。對二年級生的來訪已經見慣不怪了吧，班上的人只是感興趣地在遠處張望，出來傳話的學生一個都沒有。
「有什麼事嗎，聖學姐?」
正想離開的時候，祥子出現在背後向我搭話。
「久保栞同學是這班上的吧。」
首先我不得不確認這點。
「嗯，是的不過……」
祥子稍稍側起頭，表示疑惑。
「她今天請假了?」
雖然確定了是現實的人物，但粗略一瞥，教室內沒有她的身影。
「沒有。」
「遲到了?」
「早禮拜的時候確實在教室里的，還有——」
樣子在我問下一個問題之前回答了，
「現在要找的話，大概是教堂里吧。」
「教堂……」
「她是虔誠的天主教徒，好像早上都會很早就去祈禱。」
原來如此。
栞在我之前便已回到學校，我在校門口埋伏時，她正在教堂中向神明祈禱呢。
昨天相遇的回憶明明還是那麼鮮明，為什麼栞會在那裡，那時是什麼時間這樣的問題我完全沒有考慮過。栞當然不可能跟我一樣為了睡眠而來到那個地方。
聽到桀是虔誠的天主教徒後，我暗中點了點頭，啊
原來如此。我在栞身上看見的「白色的東西」，大概就是她的信仰之心吧。
「需要我轉告她白薔薇花蕾到訪過嗎?」
「不用了。」
「現在要到教堂去嗎?」
「——不去。」
我沒有向祥子道謝便轉身離開了。不是說祥子有錯，只是她的感覺太敏銳了，雖然我明白，那並不帶有惡意。我對栞的關心被下級生的祥子看破而變得不快了。
一度想回到自己的教室，中途我還是改變想法掉轉了方向。因為被祥子說中了而不去教堂未免太幼稚，而且現在無論如何也不想投身到那嘈雜的教室之中。
總之想先離開校舍，呼吸一下新鮮空氣。我從平時關著的逃生門來到外面。新葉每天都在茂盛生長，那份閃著光輝的美給雙眼帶來的快感，不禁讓人覺得上課之類的實在太無聊了。
若帶著一本文庫本出來就好了，就這樣逃課，在這份綠之中悠閒地渡過該有多舒適啊。
有意無意地，我的雙足開始遠離校舍，向著東面走去。說不定能見到栞吧。不過見不到也好，因為我也完全不知見了面應說些什麼。
現在的我最率直的心情是，想遠遠地眺望栞的身影。栞不知道我的存在也沒有關係，一直能這樣注視著她的話——
仰頭望天，閉上雙眼，感覺自己就像消融在綠的世界之中。我變成了樹枝，變成了新葉，變成了在它們之間掠過的風。就這樣，我想就這麼消失，讓佐藤聖這一存在從世人的心中抹殺掉，什麼時候開始如此企盼著了。
睜開雙跟，栞奇蹟般地就在那裡。從10米左右的遠處緩緩走近，到身前l米處停下了。
「貴安，白薔薇花蕾。」
就如理所當然般，栞就在那裡。作為與我正好相反的、被這世界所寵愛、所接受的存在，我不由自主地這麼想了。我會被栞如此觸動，大概也是為此吧。
「我是來見你的。」
我希望能被栞救贖，把這不適合的靈魂淨化，回復正常。
「我想見到你。這份心情，會讓你困擾嗎?」
我再一次地重複了。帶著在母親面前也不曾露出過的表情，衝擊著栞的心。不知何時起。我把一直以來守護自己內心的鎧甲卸下、拋棄了，被拒絕的時候已全無退路。我似乎在栞身上找到了一樣東西，一樣不惜把自己完全暴露也都想得到的東西。
「不會。」
帶著湖水般清澈而平穩的目光，栞回答了。
「因為我也是，正想與您見面。」
自己也感到意外，率直地，一滴淚水從我眼中流下。我從心底感謝把栞帶到我身邊的神。
夏之溫室
1
我與栞，自從那春日的相遇以來，雖只是漸漸地，但確實在變得一天比一天親密。
學年不同的我們，儘可能地一天找一次時間兩人一起渡過。有時早上栞去教堂的時候我陪伴在身邊，也有時中午一起在外面進餐。沒有參加社團活動的兩人，放學後還能在校園內漫無目的的散步。
我非常珍惜兩人在一起的時間。所以像把栞帶到薔薇之館、向姐姐和山百合會幹部們介紹這種事連考慮都沒有過。
我離薔薇之館越來越遠，漸漸沉溺於栞的世界。
「我說你，保持一點距離不好嗎?」
初夏的某日。
放學後，蓉子來到我的班上向我忠告。
「你指什麼?」
因為不久後與栞有約，我變得有點煩躁了。
「你明白的吧?久保栞的事哦，她是你的什麼?」
「什麼……的。」
特意過來還以為是什麼事，沒想到是這種無聊的問題。多管閒事也要有個度嘛。把薄薄的日英辭典收進書包時，我不由自主地苦笑了。
「這可不是可笑的事。」
「啊，不好意思。不過你也真有空啊，明明要照顧那麻煩的妹妹已經那麼辛苦了。有傳聞說，你讓祥子推掉了所有的課外輔導，是真的?」
「現在不是討論我們姐妹的時候吧。是久保栞和你的問題哦。」
「……什麼問題啊。」
蓉子想說的，我其實是再明白不過了。
我也認識到我與栞的關係很特殊。既非蓉子和祥子那種關係，跟我和姐姐的關係也不同。
要說明很困難，大概，我們兩人都用與生俱來的兩雙手互相握住了對方的手，其結果就是，把其他事物完全地排除在外了。
大多數人在和誰牽著手時，為了方便抓住身邊的什麼都會空出一隻手吧，而我們則完全不同。蓉子所說的「保持距離」大概是這一類的意思吧。與栞緊握的雙手，至少也應該放開一隻。
只對一個人認可，其餘的事物完全看不見，這或許真的很危險。然而，我已經什麼也做不到了。與栞之間深深的羈絆被切斷、被修正的話，那就已經不是我們了。
「你想認妹妹的話，那樣也沒關係。那樣，就不會有人再勉強地逼你們分開了。可是，現在這種狀況肯定不是好事吧?正式地移交念珠之後，好好地向大家介紹一下吧。」
「我會考慮的。」
我拿起書包，把椅子推進桌底，這個話題已經一秒也不想再繼續了。
「我會考慮的……所以，可以走了吧?」
「…………好的，要真的好好考慮哦。」
很意外，蓉子居然簡單地把我放了。聰明的她，大概已料到過分責備將導致反效果的吧。
我在人影稀少的走廊小跑起來，向著栞的所在地。
說會考慮的當然只是說說而已，我沒有認栞作妹妹的意思。我們之間一直都是對等的關係。事到如今，僅僅為了獲得大家的承認而授予念珠未免太滑稽了。姐妹儀式這東西，是那些沒有象徵便無法安心的人做出來的事，我從心底里嘲笑著這一切。
「怎麼了?」
看到我的同時，栞問道。
「沒什麼。」
搭著栞的肩邁開了腳步，我想到一個沒有人的地方去。不管多骯髒的場所也無所謂，只要他人的視線無法觸及，對我而言便是無上的淨土了。
我不想玷污栞，不想兩人的關係投入骯髒的目光中。
我們變得親密並沒有給任何人造成麻煩，至少我與栞開始類似交往的關係後，受她的影響上課變得認真了，遲到和缺課也變少了。這只應受表揚，而不該被非難的。
我們只是想在一起，明明只是如此而已。
校舍的背後，我抱住了栞。
「被人說了些什麼嗎?」
栞把頭搭在我的肩上，輕聲問道。
「站在我們這邊的人可能一個都沒有吧。」
「不要這麼說。」
明明肯定比我受到了更多的風浪，栞卻絕不說一句他人的壞話。就算與周圍的人關係惡化，我現在可還是白薔薇花蕾，背後有著山百合會的幹部們。對我們的關係感到不滿的人們若要當面提出抗議的話，多數也都會將矛頭指向年輕的新生栞吧。雖沒有說出來，栞大概也因為我的關係而變得不好過了。
「不可以現在就放棄哦。」
我們在學園生活中愈是被孤立，便愈發感覺到對方存在的重要性，
2
暑假到來了。
我幾乎每天都到學園一趟，與栞渡過兩人一起的時間。
學生宿舍從8月開始便大半關閉，那段時間栞寄宿在了莉莉安內的某間修道院裡。雖是漫長的假期，但栞並沒有回到長崎的叔父處，而是留在東京了。
詳細的情形雖不知道，我也並沒有特意去問。似乎我們的院長與身為栞的監護人的叔叔是舊相識，在東京照料著父母雙亡的栞。
圖書館的開放日，我從上午起便在閱覽室里專注地做作業。雖然每天的時間不一樣，但栞都會在幫修女們做事結束後出現，然後做起自己的作業來。
我們都是認真的。雖不指望旁人看見一起學習的我們便會改變看法，但成績一下降馬上就會被怪罪到對方的身上。我們並坐在一起學習，作業做完後，便會閱讀感興趣的書用以打發時間。
某一日，我和栞來到了古老的溫室中。
栞在上午有游泳課的補習，算好了結束的時間，我穿過了校門。這時頭髮濕潤的少女們剛好在身邊擦肩而過。泳池關閉的時間比預想的似乎要早。
為了能快點與栞相會，我的雙足在途中加快了速度。不只是加速，後來我根本就是在跑了。
在聖母像前的分岔道往右轉時，大顆的溫暖水滴落在我額頭和肩上——是雨。
跑過圖書館的轉角，當講堂納入視野時，栞的身影終於出現了。
「
栞!」
雨愈下愈大，已經不是能全身濕透地在雨中漫步的浪漫天氣了。出門時還是朗朗晴空，摺疊傘之類的當然沒有帶在身上。我們搜索著能避雨的地方。時間明明還是正午，下著雨的天色已經有如黃昏一般了。
我們飛奔進了古老的溫室。
玻璃殘缺、地板破爛的溫室，卻是上好的避雨場所。溫度適當的空氣，似乎讓游泳後的栞覺得很舒服。把擋在頭上的兩手舒展後，她微笑著說道「好溫暖」。
「老師說可能會下雨，所以補習提前結束了。不過雨還是比老師預料的快了一點呢。」
把棚上的花盆移開，我們並肩坐下了。
「在泳池弄濕身體是沒辦法，不過，連制服也弄濕就太可憐了。大家搭上公車時沒被雨淋到吧。」
從塑膠袋中拿出運動毛巾，栞輕輕地拭著我頭髮上的水滴。毛巾上泳池的氣味一瞬間掠過鼻孔，不過很快就感覺不到了。
「我沒關係的，擦你自己的頭髮吧?」
故意說出冷淡的話，是不想讓栞發覺我的心情。單是讓栞擦拭頭髮，我激烈的悸動便已經不能自已了。
就如我所說，栞把自己的頭髮挽成一束，在一邊肩上垂下。把毛巾貼在上面，就像緩緩地挾著頭髮般吸收著裡面的水分。看著這一動作，我果然還是變得不知道自己該做什麼、想做什麼了，只是呆然地坐在那裡。
沒有察覺到我的心情的栞，打了個小小的哈欠，不知何時起睡著了。
一定是累了吧，
我沒有把她驚醒，就這樣讓她靠在身旁。
暴風雨的話，很快就會平息。
被雨封閉了的古老溫室中，我不受任何阻撓地感受著栞。只有在這一瞬間，栞的全部都是屬於我的。
為什麼，我們會作為分別的個體被生到這世上呢。
為什麼，兩人無法同化成一個生命體呢。
感受著栞的氣息，我無甚目的地，把兩人潮濕的長髮各取一撮，再混成一束。然而顏色和質地均不同的兩種頭髮，押著的手鬆開後很快就散開了。反正有的是空，我試著把頭髮像繩一般扭在一起，但結果並沒有什麼改變。
我不知為何變得執拗起來，把兩人的頭髮編成了麻花辮，用栞的頭髮兩撮，我的一撮。這樣一來，我們的頭髮終於合而為一了。
「在幹什麼呢?」
睡眼惺忪地，栞問道。
「不，沒什麼。再睡一會吧，雨停了我叫醒你。」
「嗯，」
單是頭髮還不滿足，我把手指一隻只地滑入了栞的指間。「好癢」，栞笑著蜷縮起了身體，但並沒有揮開我的手。
雨啊，不要停。
我也閉上了雙眼。
黑暗，把我們和外界的一切封閉了起來。確實的東西，只有栞的心跳、體溫和氣息。
想永遠就這樣下去。
我半認真地相信，時間是在此刻停頓下來了。
秋之戀情
1
隨著時間的經過，栞的存在在我體內逐漸膨脹了起來。
還留著夏天氣息的九月。
與暑假前沒有變化的平凡的每天，我有點不能適應了。夏天時給我帶來夢幻般的每日的這個學園，莫名地變得讓人呼吸困難了。學年不同的兩人就算在同一學園內，能一起渡過的時間也很有限。只要一有空閒就想與栞見面，上課時也滿腦子想的都是栞的事情。
不知從何時起，比起與自然融合，我變得更想與栞融為一體而消失了。
這份心情是什麼呢?
對自己以外的人的渴求，那終點會在哪裡呢?
我沒法分辨，自己的這份感情與男女戀情有什麼不同。
我愛著栞的靈魂，肉體則作為靈魂的容器，或是附屬品，亦應能在其中找到價值。
然而，從何時起我變得不明白了。
想與栞在一起。
不想與栞分離。
想與栞合而為一。
這份心情，到底是什麼呢?
我開始讀起與戀愛相關的小說來，想在裡面找到能解釋我的心情、提出解決方法的作品。然而，結果僅僅是誕生了一個討厭小說的人而已。
怎樣的名作、受到好評的作品也好，都無法成為現實中我的情況的教科書。
同性戀方面的小說也試著讀了，我所渴求的答案仍是哪裡都沒有記載。
然後，我開始讀生物、生殖方面的書。
得出的結論是，也許是我體內的信號傳導裝置在哪裡故障了。如果說以遺留子孫作為目的，男女戀愛從而開始符合遺傳因子的策略的話，只帶著一半遺傳因子而無法創造生命的同性的我們，為什麼如此不能自已地被對方吸引?這理由我怎麼也無法明白。
連月經也在精神上令我痛苦。雖沒有想過放棄做女人，但為何要有性別這種東西存在，我確實地感到疑惑了。
我真的羨慕起那些雌雄同體的蚯蚓了。
2
帶著未能解決的困惑，迎來了學園祭的季節，我來到了久違的薔薇之館。
雖說想有與栞一起渡過的時間，但栞因為要參加班上的展示製作，最近都在教室里留到很晚。我就算因為栞而抵制班上的活動，也不可能強迫她不參加。而我用自己的方式一直逃脫得很順利，事到如今也無意參加班上的節目，等待栞時只好漫無目的地打發時間。這時，蓉子半強迫地把我帶到薔薇之館來了。
「有空的話，來幫忙吧。」
姐姐沒有責備我這段時間的荒唐行徑，而是一如既往歡迎了我。我知道她有許多話想對我說，但她的態度就如同迎接每天見面的同伴一般自然。這一點在場的所有人都是一樣的。
雖然心裡感激，但同時異樣的心情也開始翻騰，我有點無法率直地接受這歡迎。儘管如此我還是每天放學後，會以打發時間為名去薔薇之館一趟。
為準備學園祭而舉行的會議，意外地並不如想像中無聊。
驕矜的小笠原祥子有著嚴重的恐男症：江利子的妹妹支倉令與外表剛好相反，非常女性化。看著這些一年級生的本來面目，我覺得還挺快樂的。
這時候，我不經意地想到。
本來，身為白薔薇花蕾的我，是不能在二年級已過了一半時仍沒有妹妹的。雖說被強迫的話只會起反效果，但類似壓力的東西還沒有傳到過我的身上。硬要說的話，就是蓉子那像想要說什麼的目光吧。大概我是利用了姐姐作為護盾，相對地感到自己應該回報些什麼?我不明白了。
我試著對姐姐說，結束與我的姐妹關係，重新找一位妹妹如何。首先我不會認栞作妹妹，認別的誰做形式上的妹妹這種事我也做不出來。
「不行哦，」
姐姐對我的申請一笑否決了。
「我可不是只為看到孫子的臉而活的沒用的婆婆哦，在你之後誰繼任白薔薇之位都沒關係。比起這個，請不要違反約定。在我畢業之前，你都要好好地待在我身邊哦。」
到了三年級也還沒有結識妹妹的人也有很多的，姐姐撫摸著著我的頭髮說道。所以，不用勉強，選自己不後悔的道路走吧。
空無一人的薔薇之館中，姐姐的話語在我胸中滲透著。姐姐不愧是能被稱為白薔薇大人的大人物啊，我重新認識到這一點。就算成為三年級生，我也不可能向誰說出如此溫柔的話吧。
學園祭平安結束了，山百合會幹部們主辦的話劇也獲得了好評。
又再開始遠離薔薇之館的我。在某日放學後，被等在走廊上的蓉子攔住了。
「什麼事?」
「不要擺出這種表情，簡直就像我是瘟神一樣。」
不對嗎?我在心中嘀咕。或許在臉上表露出來了吧，蓉子苦笑著小聲說道。
「看來我被你討厭了呢……沒辦法。是我沒用，做不到像白薔薇大人那樣高明地應對你。」
「你哪裡會沒用了?」
工作能力強、擅長待人接物，還是優等生和中上水平的美人。如同大家閨秀模範的她，居然會說自己沒用?笑話。
「偶爾也陪陪我吧。」
蓉子沒有等待我的回答便走了起來。反正與栞相約之前還有時間，我不情願地跟在了蓉子的後面。
「以前我說過的話，還記得嗎?」
確認沒有人後，蓉子把我帶到了中庭。
「又要說教?」
雖說是預料之中，但還是十分不耐煩。我討厭被人說起有關自己與栞的事，而且說教的人是蓉子這一點不知為何最難忍受。
「『保持距離』，我說過。」
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