第三卷 4 有時候只是一個選項就會改變一切（2/2）

『事情都結束了

可以通電話嗎？』

簡潔地只傳送那樣的句子後，日南也像是察覺了什麼吧。

『如果有很大的變化的話，要不要見面講？

北與野的話我馬上就能過去喔』

回了這樣的訊息。

看來日南也去了煙火大會的樣子，現在正乘著

從戶田公園站前往大宮站的埼京線，途中下車的話馬上就可以召開會議。

我也順著她的提案，因為還沒從驗票口出去，就決定在月台里會合，等待日南。

某一班電車停了下來。

我仍然坐在月台的椅子上，朦朧地把視線朝向從車門裡出來的乘客後，沒有前往通往驗票口的階梯的方向，而往我這邊走來的人影映入眼帘。

那是日南。

「……唷。」

「所以，發生了什麼事？」

日南的表情儘管多少比平常還要認真，不過毫無顧慮切入主題的開門見山作風，跟平常的她一樣。

我從椅子上起身，一邊微微搔頭，一邊把視線投向自動販賣機。

「啊啊，稍微等我一下。我口渴了。日南也要喝嗎？」

「……不用。」

「……這樣啊。」

我就那樣往自動販賣機走過去。

只買了一罐冷可可，我坐到日南身邊的椅子，把易開罐打開。

喝了一口之後，黏糊糊的甜膩感在嘴裡擴散。

「所以，告白的結果呢？」

「那個啊……」我一邊筆直地面向前方一邊說。「我沒有告白。」

日南傻眼般地嘆氣。

「我說啊，那確實是以至今做過的事來講難度很高的……」

「並不是沒有辦法告白啊。」

我就像是要打斷日南所說的話一樣。

「……什麼？」

日南靜靜地轉向我，注視著我的側臉。

我又一次喝下可可而讓它流進喉嚨之後——

跟日南對上目光，開了口。

「並不是沒有辦法做到，而是沒有做。」

然後就那樣持續對視她的目光。

日南那黑漆漆的眼瞳靜靜地，就像是把我的話語、話語中的意圖、話語背後的思慮全部都放在天秤上一樣，緊緊地注視著我。

不知道是在等著我的下一句藉口，還是日南她自己也不知道該說什麼才好。總之日南有很長的一段時間，儘管還是一直對著我的目光，但她什麼都沒有說只是等著。最後她終究開了口。

「為什麼？」

就像人偶般面無表情，以沒有感情的平坦聲調拋來的簡單話語。

不過在我耳里，那番話就像是砍往牽繫我與日南的關係那條線上的刀子，傳來了銳利無比的聲響。

我慎重地，沒有說謊而老實地選擇話語。

「……我啊，今天是沒有背話題就去了喔。而且以前背起來的話題也一個都沒講。只有說自己在想的事情而已。」

「……嗯——然後呢？」

日南以冷淡的語調回應。

「然後啊，對話就像是理所當然似地結結巴巴，話題跟話題之間也有很多空隙……並沒有很順利啊。」

「……我想也是。」

日南維持著彷佛凍結般的表情，做出附和。

「可是啊……我最後有問她看看喔。你想想，看電影的時候，我有跟你報告過我被她說過『友崎同學有時候會變得不容易聊』吧。所以我今天也問她看看了喔。問她『今天的我會不容易聊嗎』。」

日南已經不再回話了，只是緊緊注視我的眼睛，聽我說話。

「——她對我說，『今天，一直都很容易聊』。」

我雖然在等她回應，不過知道日南什麼都不會說之後，又開了口。

「也就是說……之前被她那麼講的時候，我以為是我的技能不足所以『有時候不容易聊』，不過並不是那樣啊。」

我看到日南的眉毛顫動了一下的同時，繼續把話說下去。

「——根本就是『因為使用了技能』才會不容易聊，是這樣才對吧？」

對。菊池同學所說的那一句話，『有時候會突然變得很容易聊，有時候會突然變得不容易聊』。

我一直以為那是『把背起來的話題順利地講出來的時候』就容易聊，『講得結結巴巴的，或者在講自己所想的事情的時候』就不容易聊的意思。說起來，用一般角度去思考的話，我認為有那種結論是理所當然的。

所以，我就去記了更多的話題，把話題的質素提高，也偷學擴展話題的方式。

我之前認為沒有做那種特訓就不行。

不過——其實是相反的。

『把背起來的話題順利地講出來的時候』不容易聊。

『講得結結巴巴的，或者在講自己所想的事情的時候』才會容易聊啊。

我想起水澤跟日南的對話。

「……這個啊。意思是，她以感覺看穿了吧？看穿我所做出來的『面具』。」

我現在打算要說非常重要的事情。不過，是為什麼呢？

日南以清醒至極的眼光看著我。

「對，沒錯。」

她的聲音，彷佛是要拒絕我的全心全意，平坦而好像覺得很無聊的聲音。

「……日南？」

「這樣的話就可以靠那點來擬定對策了吧？面對菊池同學時，與其把話題背起來還不如講真心話來當成攻略法……」

「欸。」

我打斷日南的話。

「可以不要再用那種想法了嗎？」

我為了打算把自己所想的、自己率真的心情傳達給日南而著急掙扎著。

「……那是什麼意思？」

日南像是在試探我，又像是看穿了我，注視著我的眼瞳深處。

我盯著她正面承受她的視線，繼續編織話語。

「那種做法……從『對策』或者『攻略法』之類的東西開始，是想怎樣啊？首先得要知道自己『真正想做的事情』是什麼——也就是，自己是不是真的喜歡菊池同學，不是應該從那邊開始思考才對嗎？」

我像是要一口氣跳進與日南之間的間隔般，傳達那番話。

日南沒有表情地沉默了一陣子，然而，她終究換用了張冷淡的表情。

「你是被水澤傳染了還怎樣？」

銳利地這麼說了。

我對於她那番話驚訝到不行。

畢竟，我放入真心，做好心理準備而傳達的話語、想法。

並沒有傳遞到日南那邊，實在令人難過，到了殘酷的程度。

「……要說那樣，也是沒錯。」

的確，水澤是讓我這麼做的契機。不過，我想說的並不是那種事。

「……這樣啊。」

日南保持著冷淡的表情，小聲地說道。而且在那之後，她就閉上了嘴。

「你啊，就沒有什麼想說的嗎？」

日南把她冷淡的視線從我身上移開。

「沒有。畢竟像那樣受到『真正想做的事情』這種根本就不存在的東西迷惑而沒有辦法向前進，這是弱小的人的典型行動，我完全不會驚訝。」

彷佛覺得無趣而平淡地，整齊地陳列出話語。

「……那是什麼意思？」

我正面詢問她之後，日南就像是累了般，嘆了一口氣。

「人類所說的『真正想做的事情』，只是當下的自己偶然地，暫時性地，誤以為那樣是最好狀態的幻想而已。所以我只是說被那種暫時性的誤解束縛，把眼光從真的具有生產性的行動上移開沒有意義而已。」

然後她試探我似地看過來。

我稍微思考了一下——不禁覺得日南所說的話才有道理。

這傢伙一直都是排除感情到了可怕的程度，說著正確的事情。

不過，那背後的真相，真的是那樣嗎？

『真正想做的事情』，全部都是『暫時性的誤認』嗎？

自己為了『真正想做的事情』而捨棄效率，以想做的事情為優先而前進的生活方式，真的是沒有生產性、沒有意義的嗎——

我思考過後，沒有辦法理出可以反駁日南的那種合理的道理。

不過，靠直覺。靠感覺。以名為nsashi的玩家的本能。

我在想，會不會『真正想做的事情』，才重要呢？

「說什麼沒有意義，才不是這樣。」

「……你是什麼意思？」

我知道就算我現在這麼說，對日南也沒有效用。

因為那當中並沒有道理。

所以，那真的是沒有意義的話語。

「……就算那樣，我也想以『真正想做的事情』為優先。」

但我依然像個笨蛋一樣，如此堅持著。

確實，人所說的『真正想做的事情』非常容易就會改變。

就算那個時候認為是真正想做的事，認為應該要做

那件事，過一段時間後就會非常容易地改變想法，採取跟之前矛盾的行動。

那種事情一點也不稀奇，反而甚至可以說那樣子才是一般常態。

這樣的話，日南所謂『真正想做的事情』是『暫時性的誤解』，這樣子的思考方式的確才說得通。所以不被那種東西所迷惑，只是專注於持續採取有生產性的、為了提高成長效率的行動才『正確』。

那是到了讓人傻眼地步的正確論述。

也就是說，用言語反駁那種論述，對這傢伙也一定沒辦法奏效。

不過就算那樣。

我還是遵循身為nanashi的直覺。

畢竟我一直都是以直覺改變遊戲規則的男人啊。

「應該以那個為優先……我是這麼認為的。」

「……這樣啊。那又怎樣？你想怎麼做？」

日南目光的冰冷，以為了合理進展話題的語調對我提問。

對於那種態度，我非常地悲傷。

那句『想怎麼做』，並不是為了問出我內心真正想法的話語。

只是單純地，為了探詢『怎麼做才可以讓話題進展下去』的疑問詞而已。

「你是不知道喜不喜歡菊池同學所以不想告白吧？如果目標是對某個你能接受的人就可以了嗎？這樣的話那個人是誰？」

日南滔滔不絕地完全是以理論質問我。

簡直就像，要是我心中有情緒性的、不合理的障礙存在的話，就要找尋能夠巧妙地『成功』避開那些障礙的方法，這種完全合理的提案。

那並不是我想聽到的。

「並不是……那種問題啊。」

我感受到壓倒性的價值觀差距。

不過我再一次跟日南的眼光對上。

「那麼是怎樣的問題？」

「那是……」

而且，我沒辦法理解那含有多麼重大的意義。

關於這一個點，我大概跟這傢伙沒有辦法互相理解，我內心某處有著這樣的預感。

不過同時，我還是覺得只能傳達那句話給她。

「要跟誰增進感情，或者要對誰告白之類的……那種跟人之間的『牽繫』。以『課題』或者『目標』去判斷，本來就很奇怪了不是嗎？」

幾乎沒有人的月台，小聲地響徹車站廣播。

日南的表情完全沒有變化，缺乏感情的眼瞳從我身上別開，只說了句「我知道了」。

「什麼啊，『你知道了』是什麼意思？」

然而日南的視線還是朝向前方，一個字都沒有說。

就那樣暫時流淌著沉默的時間。

後來終於在開往大宮的電車要進站的廣播發出來的時候，日南靜靜地開了口。

「為了目標而努力曾經是我跟你的做法。明明是這樣卻還要像那樣子放棄『人生』的目標的話，那就已經跟放棄成長是一樣的。」

彷佛要把界線劃分清楚的話語。

「不，那是……」

我打算要對她的話反駁，可是什麼都想不出來。

「……那是，什麼？」

日南緊緊盯著我說道。那是不太像日南的行動——看起來，彷佛在催促著我，要我找出用來回答她的話語一樣。

然而，就算那樣我也找不到能說的話，彼此流動著長時間的沉默。

「……你也，不是呢。」

「咦？」

日南只有一瞬間咬緊嘴唇，眼裡看起來漾著悲傷歪曲的光芒。不過那種色彩，在下一瞬間就像從不曾存在過一般，彷佛鞏固了別的決心似地消失於眼瞳深處。

日南從包包中拿出煙火圖樣的大型胸章，放到我的膝蓋上。

「這個還你。所以我給你的那個背包也還我。現在裡面應該還放著東西，下次再還也沒關係。你已經不需要了吧？」

已經不需要了。

我理解了那番話所指的意思，所以才不知道該說什麼。

不過，我覺得這時要是什麼都沒講，就真的會結束。

「……可是，我。」

「放棄拿起搖杆的話，在那一刻就玩完了。這是當然的吧？」

日南一邊打斷我的話，一邊站起來。

那個日南的眼睛，朝著的方向已經不是我這邊了。

日南無論何時都只說著正確的事情，所以就算是現在，一定也是正確的。

那種事情就算是我也知道，儘管如此我還是覺得一定得講出不同的意見才行，才傳達自己的想法。

如此認真地互相面對的話，就能想辦法把那個決定性的歧見、那個代溝，填補起來也說不定。而且是一定要填起來才行——不，我想要把那種代溝填補起來再好好地前進，我有這樣的想法。

可是，我並沒有可以跟日南對抗的，別的正確事物的話語。並沒有那樣的答案。

所以那個歧見，那個代溝，我無法填補，我只能像這樣沉默，低著頭，什麼都不做，而看著那種歧見跟代溝成為了決定性的事實。

然後，我思考著。

那一定是因為——我是弱角的關係吧。

要是我能夠更加靈巧地傳達自己的想法，就不會變成這種情況才對。

要是我能讓自己的想法加上理論，就算要說服她也做得到才對。

我第一次，對於自己身為一個弱角，真的，覺得很討厭。

因為我是弱角。

所以會像這樣與人錯開，會十分輕易地喪失已經得到一次的關係。

我，為什麼是弱角呢？

為什麼會這麼地弱小呢？

我對於自己在『人生』這一款遊戲中是這麼無力的『弱角』強烈地感到懊悔，覺得很丟臉。

不過我曉得，那全部都是至今沒有去面對人生的自己所造成的。

所以我就連看著背向我而乘進電車的日南背影都沒辦法，只能保持沉默，低著頭，單單地握緊拳頭，就這樣而已。

「——那麼，學校見。」

在離暑假結束還有很長時間的八月上旬，日南所說的話，比表面上聽起來還要沉重且複雜，深深地纏住了我。