番外·黃禮志的日記本（2/2）

『2013年3月3日，天氣晴，心情主機數：100（第一次滿分哦）

明天就出院了，I「m So Happy！

好好享受新的時光——！

YES！』

她的日記就在這裡中斷了。之後，黃禮志在出院的當天，清晨完成例行的三部反悔病房時，在樓梯處失足摔了下去，後來在那片地方還能聞到些許的血腥味。

那裡留有她的血液，即便被清潔工洗去。

另外，在日記的最後一頁，她還附贈了之後寫下的遺書。

遺書（草稿）（會改寫很多次）

敬啟，諸位：

有任何人看到這篇文章的話，就表示我已經不在這個世界上了吧。（沉思：這會不會太普通了？）

首先，我要為對幾乎所有人隱瞞了我生病的事實道歉。真的很對不起。

雖然這很任性，但我想跟大家一起過著正常的生活，好好玩耍、好好歡笑，所以我就默默地死了。

或許有人有話想跟我說也不一定。要是這樣的話，就請對我以外的人把想說的話都說了，要不然那些人也可能跟我一樣，不知道什麼時候就死了。

對我已經來不及了，對其他人還來得及，請把想說的話都說了吧。

學校的各位同學（要不要個別分開寫呢？），跟大家一起上學真的很開心。

我真的很喜歡文化活動和體育賽事，但我最喜歡的還是跟大家一起過著日常生活。

大家以後都會去各種地方，做各種事情，真是非常期待，可惜的是我看不到了。

請多多創造回憶，到天國跟我分享吧。

所以各位不能做壞事喔（^_^）。喜歡我的人，討厭我的人，謝謝你們。

阿爸，oh-ma，（這就算分開了吧？）真的非常感謝你們，我愛我的家人。

我真的好受好愛阿爸，oh-ma。我還小的時候，我們一家常常一起去旅行呢。

我現在都記得很清楚。我從小就非常活潑外向，給大家惹了不少麻煩，現在我是不是成為讓父母驕傲的女兒了呢？

我在天國也想當阿爸，oh-ma的女兒，就算轉世重生我也想當你們的女兒。

所以請你們好好相處，轉生以後，再兩個人一起撫養我吧，嗯——我想寫的太多了，沒法好好整理起來。

（重要的人果然還是要個別寫。家人的部分會重寫。）

最後，我有話要跟你說。

我不會寫名字的（o（∩_∩）o）。

你，就是你喔。是你說不要具名的。

喲，你好嗎？（o（∩_∩）o）

最近，我想說的話變多了。

但要先說正事。

這本我的日記本，由你任意處置。

我會跟家人這麼說的。你若來拿的話就給你。

任意處置的意思，就是你拿到的這本日記，隨便怎麼樣都無所謂。

可以撕掉、可以藏起來、可以給別人。

換句話說，我雖然寫了留言給許多人，但要不要給他們看都在你。

現在你在閱讀的時候，這本日記就是你的了。要是不想要的話，就丟掉吧（（‵□′））。

你給了我各種各樣的東西，這是我微薄的回禮。

上次的甜點好好吃（o（∩_∩）o）。鞋子我也很喜歡。（不知怎地，變成現在的敘述了。重寫就好了吧。）

嗯，我把現在想說的話寫下來。我覺得這是我真正的心意，要是我的心意改變了，那就重寫；要是我覺得討厭的話，就不寫了（o（∩_∩）o ）。

從在醫院遇到你，到現在過去了不到三個月。

真是不可思議，我覺得好像跟你在一起已經好久好久了。一定是因為我從你身上學到太多東西，過得非常充實的緣故。

我在日記里也寫了，其實我早就注意到你了。你知道為什麼嗎？就是你常常說的一句話。

因為我也這麼覺得。

你跟我是完全相反的人。

我也這麼覺得。

我雖然這麼想，雖然很在意你，卻沒有機會和你以男女朋友的身份交往。

然後我們就一直在不知道彼此的名字這樣繼續相處，不是嘛？

我想那就只好交朋友啦！結果我們成了好朋友，真是太好了。

最近是不是交情有點太好了啊，我好像聽到有人這麼說（o（∩_∩）o）。

那個，戀人遊戲？這是我隨便取的名字，但真的讓我心跳加速耶。

現在還只是抱抱而已，這樣下去，我們會不會開玩笑似地親親啊，好緊張喔（o（∩_∩）o）

嗯，那樣也不錯啦。

你覺得這是震撼宣言嗎？但是真的那樣也好，就算不能當戀人，那樣也好。

我雖然有點煩惱，但是當你不知道什麼時候看到這裡時，我也已經死了（o（∩_∩）o），所以我就坦白了吧。

坦白說，我有好幾次，真的有好幾次，覺得自己喜歡上你了。

比方說，你告訴我你初戀就是現任的對象時，我胸口都揪起來了呢，。

在居酒屋第一次體驗「未成年喝酒」的時候也一樣，我第一次主動抱你的時候也是。

但是呢，我直到死了的時候，都真的有著要跟你成為戀人的意思，之後也一樣。我是這麼想的，大概吧（o（∩_∩）o）。

說不定我們成為戀人也能順利，但已經沒有時間確定了，不是嘛？

而且，我不想用那麼平庸的名詞定義我們的關係。

像是戀愛、友情之類的，我們不是那樣。

要是你愛上我的話會怎麼樣呢？我有點想知道。但我不想，也不知道怎麼問。

啊，上次我在學校操場提議玩真心話大冒險的時候，想問的問題跟這有關。那就告訴你好了，因為我不知道答案，所以不算違反規則。

我想問的是：

「你為什麼不叫我的名字？」

我記得很清楚喔，我在新幹線上睡著的時候。

你用橡皮筋彈我叫我起來，分明把我叫醒就好了啊，但是你沒叫我的名字。

在那之後，我就一直很介意。

你真的一次都沒叫過我的名字，總是叫「你」，你、你、你。

那時遲疑著要不要問你。你可能是因為討厭我，所以不叫我的名字，我是這麼想的。

而且我不覺得這無關緊要，我其實沒什麼自信。

我跟你不一樣，不倚靠周圍的人，就沒辦法維持自我。

所以我只能玩真心話大冒險才能問你問題，但最近開始覺得，其實不是這樣的。

下面是我擅自想像，要是錯了還請原諒。

你是不是害怕我在你心中成為什麼人？

你說過別人叫你的名字時，你喜歡想像周圍的人是怎麼看你的。

你會想像，但是到底對不對根本無關緊要。

以下是我用對自己有利的方向來解釋——我覺得你並不是對我完全無動於衷吧！

所以我也跟你一樣，不敢去想像。

你害怕叫我的名字，不敢賦予意義。

你知道總有一天會失去我，所以不敢把我當成「朋友」或「戀人」。

是不是這樣？如果被我說中了，那就在我墓前供上一瓶燒酒吧（o（∩_∩）o），在我冥壽20歲的時候。

但是，請不用害怕啊。

不管發生什麼事，人和人之間一定可以和睦相處的，就像你和我一樣。

啊，我寫了半天都說你在害怕，好像是指責你很怯懦，但其實不是的。

我覺得你是很厲害的人。

跟我完全相反、厲害的人。

順便的順便，我回答一下你之前的問題好了。超級大必殺技喔！

我是怎麼看你的？並不特別想知道？（o（∩_∩）o）那就跳過不要看吧。

我呢。

其實很憧憬你。

我從不久之前就開始一直想著一件事。

要是我像你的話，就不會麻煩別人，也不會讓你和家人跟我一起悲傷，可以擁有自己的魅力，只為自己負起責任活下去。

當然，我現在的人生非常幸福。

但是，我很憧憬就算周圍沒有人，也能自己一個人生活下去的你。

我的人生，前提是周圍永遠都有人在。

那個時候我才發覺。

我的魅力要是周圍沒有人在的話，就不成立。

我不覺得那是壞事，因為大家都是這樣，不是嘛？

每個人都是以跟別人的關係來塑造自己的。我們班上的同學要是不跟朋友或者戀人在一起，就不知道自己是誰了。

某人比較、跟自己比較，這才第一次發現自己。

那就是，「對我而言生存的意義」。

但是你，只有你，一直都只有自己。

你不是靠跟別人的關係，而是憑著自省創造出自己的魅力。

我也想擁有自己的魅力。

所以那天你走了之後，我哭了。

就是你真的擔心我的那天。你說希望我活著的那天。

不需要朋友或是戀人的你，做出了選擇。

選的不是別人，而是我。

我第一次知道，有人需要我這個人本身。

我第一次覺得，自己是獨立的存在。

謝謝你。

這十五年來，我可能都在等你需要我。

就像櫻花等待春天一樣。

就是因為知道這一點，從不看書的我才決定選擇寫日記做記錄也說不定。

我是因為自己的選擇，才遇見你的。

真的耶！你能讓別人這麼幸福，真是太厲害了。

果然大家暸解你的魅力都說太好了。

我應該不是最晚發現你的魅力的人吧？

在我死前，想以你為榜樣。

寫下來之後我發現了。

這種平凡的言辭是不行的。用這種普通的句子表達我和你的關係，實在太可惜了。

我果然還是，想念與你在一天的每分每秒，想念與你探討腑臟問題的時刻。

我想讓你陪我再從最初相識的地方再走一遍。

僅此而已。

落款：黃禮志。（吶，這是我的名字的寫法哦，一定要記住，『不知名的前輩』。雖然是這樣，但還是要說，我食言了，選擇用這樣的方式留下我的名字。）

日期：與「不知名前輩」相識100天寫下。

靜靜合上日記本，瀧一閉上眼帘。

「當你想要哭的時候，請倒立，那樣眼淚便不會掉下來了。」，那個時刻能夠想到的便只有這句話，可是卻沒有蠢到去做出來。

因為，無論是否倒立。

這世界上應當是找不到可以阻止眼淚流下來的方法，除非成為沒有心的人偶。

果然，她對自己而言，依舊是除了Sakura和心美之外最特別的女生。

僅此而已。

（完）