第40章 遺書（2/2）

當你看到這封信我應該已經死了吧。

你現在應該有很多疑惑吧？

我想，你應該還不知道，其實我本來是羽褪會的下一個會長吧，或者說，是下一個祭品吧....

至於我為什麼說自己是一個祭品，怎麼說呢，這是我的直覺。

我也不清楚為什麼我會這麼想。

可是，當我第一夢見自己的過往時，我就這麼想了。

我曾經在夢裡夢見，我在叢林裡奔跑，我在古色古香的建築里飲茶，我在硝煙瀰漫的戰場裡哭泣，雖然是夢，但我知道，那些都是真的。

我，似乎在輪迴時，逃過了記憶的清除。

我是祭品，我會在需要的時候死去，被獻祭給神明，換取下一次重來。

可是，當我一股子想起了這些事情的時候，占據最多的，不是過去的喜怒哀樂，而是，恐懼和痛苦。

你知道嗎，阿覺，人出生前會經歷什麼。

我被困在了母親的子共里，狹隘絕望的黑暗，痛苦強硬地約束。擁有思維的我，被困在了石頭上，經歷漫長的絕望。

孩子在肚子裡踢擊母親，為什麼不能是痛苦的發泄。

孩子在出生後竭力的大哭，為什麼不能是自己自由的歡欣。

你懂嗎，哪怕我知道我會死去，我知道我會被殺死，可我真的不怕這些，我怕的，是那十個月的漫長囚禁啊。

所以，我開始逃跑。

我逃出了羽褪會，逃出了鸀鳿山，逃到了東京，開始了自己感興趣的工作。

可是......我忘不掉。我永遠記得那漫長的悲愴。

所以，我開始強迫自己去遺忘，忘記我擁有前世記憶的事實，忘記我是羽褪祭祭品的事實，忘記我在鸀鳿山經歷的一切過程。

然而這些都沒有用。

每到羽褪祭和衣褪祭，我都會下意識地回來，回來履行身為祭品的責任。

很幸運，我沒有被獻祭；又很不幸，我再次想起了一切。

所以，每年的祭祀之前，都是我醒來的日子，那個擁有幾百年記憶的我，醒來的日子。

而今年，祭祀輪到我了，我將會成為這一次的祭品。

所以，我一直沒辦法徹底遺忘掉痛苦的回憶。

我在夢裡哀嚎，卻不知為何；隱約出現的記憶片段，讓我寢食難安。

我想到了自殺，這也就是我為什麼把ID改成了3355411的原因。

可我死不掉，無論是什麼辦法，我不能自我了解，有什麼東西在保護著我，或者說，控制著我。

所以，在認識你的那一段時間裡，是我最後，也是最快樂的日子。

即將墮入黑暗的我，在認命後放縱自我。

謝謝你陪我。

可就在剛才，我與你分開後，我感覺到，有什麼東西消失了，我意識到，或許我......可以從這無盡的輪迴里解脫了。

這一次，可能是最後一次忍受那令人絕望的黑暗了。

畢竟，我還是想活下去，無憂無慮地活下去。

最後，謝謝你，阿覺。

如果成功了，我一定會來找到你的。

——倉持泉。」