第一卷 4.夢醒時分（2/2）

無須多言，我原本就有此打算。除了得確認那個笨蛋真的安然無恙以外，還打算好好訓斥他一頓。像這樣給我增添不必要的擔憂，代價只是請我吃一、兩塊蛋糕，根本太不划算了。

但在我打算點頭同意的瞬間，發現擔架那裡好像滴下一顆水珠。

有可能是我眼花了。我花了幾秒的時間，注視著躺在擔架上的東屋，但還是沒能成功確認。這段期間，擔架已消失在樹叢另一頭，轉眼間不見東屋的身影。

最後，我對神情困惑的救護員搖了搖頭。

「……沒關係，我就不去了，東屋拜託你們。」

救護員露出有話想說的模樣，但他似乎以自己的方式看出端倪，並沒有繼續追問，轉而為了追上擔架，踏著堅定的步伐離去。

獨自留下來的我，為了把關於水珠的真相拋諸腦後，儘可能以兇狠的態度低語：

「……這都怪你自己不好，東屋。」

明明順利度過最糟糕的危機，我卻不知為何無法放鬆，也沒有慶幸的感覺。一股未知的情緒盤據在心底深處，令我久久無法釋懷。

如今回想起來，想必是我已經下意識地察覺到了。

所謂的不祥預感，往往都會特別靈驗。

接下來好一段時間，我都沒有接近過垃圾山。

既然東屋不在，我也沒必要去那種地方。儘管這句話合情合理，但我大概不光是基於這個理由。恐怕，即使東屋在那裡……不對，而是他若真的在那裡，我更是不願前往垃圾山。客觀來說，我做了正確的事，卻也因此令我更加恐懼。我正確的行動，假如為東屋帶來他不樂見的結果──只要一想像東屋會露出何種表情，就令我百般不願去見他。

具體來說這是何種心情，我並未完全認清。

但以結論而言，我的預感成真了。

在東屋被送進醫院的一周後──

因為我沒有與東屋交換聯絡方式，別說是他家住址與送往哪間醫院，我就連他現在的狀況都不清楚。由於待在家裡也靜不下來，我終於決定前往垃圾山一趟。戶外還是老樣子奇熱無比，宛如想把我關在家裡似地持續升溫，不過我強迫自己當作沒這回事。

一旦離家外出，酷暑也不再那麼令人難以忍受。事實上，我只是無心在意那點瑣事，現在一心一意朝著那座樹林前進。站在看慣的羊腸小逕入口，我深呼吸一次後，邁步踏進樹林。

沿著這條算不上是步道的小徑走去，我忽然感到不太對勁。

「……嗯？」

我邊走邊思考這個問題，最終順利找出答案。

這條路有別於先前，變得相當好走。路面被踏得十分平坦，樹枝與雜草也已被清除，讓人容易通行。只是三名救護人員在此往返，而且那是一周前的事，我實在不覺得那樣便能把

小徑踏平到這種地步。

我在想不出箇中原因的狀況下，從枝葉縫隙間看見一部分的空地，以及一道熟悉的背影站在那裡。如此巧妙的偶然，令我萌生一股五味雜陳的心情。既然與他撞個正著，我也不能視若無睹。

我努力讓自己保持冷靜，撥開樹枝對著東屋的背影打招呼。

「東屋，你的身體要不要──」

下一瞬間，我不禁啞然失聲。

我抵達空地後，越過東屋的背影看去──那裡變得空無一物。

成堆的垃圾山已不見蹤影，放眼望去只剩下一片空蕩蕩的荒地。

那座垃圾山彷佛打從一開始就不曾存在。之前的那段日子，恍如全是一場夢。

當時的痕跡，連一丁點都不被允許留下。

「……那座垃圾山已經被丟掉了。」

站在一旁的東屋，對愣在原地的我小聲解釋。

光是這麼一句話，我就徹底明白了。

這裡的東西都被清理乾淨，包含東屋費盡心血打造的那艘火箭。

「……」

我想不出該說些什麼，甚至無法鼓起勇氣扭頭看向東屋的側臉。我隨意與東屋接觸，並且毀掉他的夢想。這是我現在最不敢面對的現實。

「嗯……那些原本就是被人丟棄的垃圾，說它們『被丟掉』好像怪怪的。所以該說被清理嗎？還是被收走呢？嘿嘿，我也不是很清楚。」

東屋的語氣比想像中更為開朗。

不過，我聽出東屋朝氣蓬勃的嗓音中，參雜著不穩的顫抖。

「為什麼？」

「聽說在那之後，有不少湊熱鬧的群眾聚集在這片樹林，於是這裡的垃圾山被人發現了。公所接獲通報後，便派人來清理……大概是有人覺得孩子在這裡嬉戲會有危險吧。嘿嘿，而且事實一如他們所言，我也無從辯解。」

「喂，為什麼？」

「這也莫可奈何，畢竟公所的工作就是維持城鎮的整潔，不管我用什麼理由說『拜託讓垃圾山留下來』，他們也不可能聽我的吧？想想還真厲害，當初這片樹林裡的那座垃圾山，僅僅一周就被全數清乾淨。」

我已經壓抑不住怒火。

「為什麼！為何你能像這樣坦然接受！」

我放任自己的情感宣洩，一把抓住東屋的肩膀，強行讓他以正面面對我。

東屋那雙看似黑曜石般目光蕩漾的眼眸，讓人看不出他此刻的心境，我為了挖出他封閉在心底深處的真心話，緊接著把話說下去。

「不對，你沒有坦然接受，這種事叫人如何接受，你差點中暑喪命才完成到一半的火箭，就這麼輕易被人清理掉了，不可能有辦法坦然接受吧！最大的證據就是你當時哭了！其實你早就知道會變成這樣吧？」

東屋仍保持沉默，但不像是被我激動的模樣嚇到，很明顯是以此同意我說的話。

將這片空地所有垃圾丟掉的那幫傢伙，擅自清理垃圾山的那幫傢伙，我饒不了他們。其中最無法饒恕的，就是當初完全沒預料到會出現這種結果，既愚蠢又膚淺的我。

現在的我，恨透了讓東屋心生絕望的一切事物。

「你很生氣吧？你一定想責怪我太雞婆，害你至今的努力全都白費吧？拜託你別為了我故作堅強！就算看見你強顏歡笑，我也一點都不高興！」

一鼓作氣將心底話全說出來的我，猶如剛跑完上百公尺般，雙肩起伏地大口喘氣。

我都大吼到自己的耳朵隱隱作痛，東屋仍沒有撇開目光。

我都用力到指頭掐進東屋的肩膀里，他卻沒有皺過一次眉頭。

明明逼問的人是我，我卻感到是自己被逼得走投無路。

我很害怕聽見東屋的答覆，不過現在選擇逃避的話，我必定會再也無顏面對東屋。為了避免讓東屋發現我已開始腿軟，我使出更多力氣將手搭在他的肩上。

看著東屋終於緩緩張開唇瓣，我不禁繃緊全身。

「我沒有在逞強喔。」

東屋說出的這句話，並未帶有憤怒與悲傷。

他似乎想體諒閉口不語的我，露出燦爛的笑容。

「我反倒鬆一口氣，甚至覺得很幸運呢。」

「啥……？」

面對這出乎意料的台詞，我漸漸放鬆自己搭在東屋肩膀上的雙手。

東屋以沉靜的動作擺脫我的束縛，朝垃圾山原先所在的地點走去，接著以開朗的語調，滔滔不絕地說：

「市冢同學，你說的沒錯，我早該認清現實。一名高中生想前往宇宙，打從一開始就辦不到。這不是誰的錯，單純是我不知天高地厚地挑戰而受到報應。更何況打造出徒有外形的火箭，又該如何讓它升空飛上宇宙呢？如果賠掉性命的只有我一人也就罷了，可是一旦砸下來，搞不好會引發大災難──」

起先，我不明白東屋把話說到一半就止住的理由。

接著，我才終於發現東屋已轉過身來，看著我的方向。

原以為東屋是看著我背後什麼東西，不過流過臉頰的溫熱觸感，告訴我會錯意了。

那個溫熱的東西流至下巴後，化成一滴水珠在地上彈開。

我好幾年不曾流下的淚水，無論此刻如何壓抑，都沒有止歇的跡象。

「……麼……」

──為什麼我會哭呢？

簡直是莫名其妙。我原先是期望出現這樣的結果才對。當初我一直認為，東屋應該要學著做出符合自身年齡的行為。既然火箭已遭清理，他只要放寬心、努力成為一名太空人就好。但他頑固地拒絕我的主張，無法放下認真想前往宇宙的幼稚夢想──

思考到這裡，我終於明白自己落淚的理由。

「……為什麼……」

因為，東屋是認真想前往宇宙。

因為，我就近接觸到東屋的認真。

因為，我親眼看見東屋放棄他無可取代的夢想的瞬間。

東屋是個純真的人，甚至會因為我取笑他與外星人的承諾而鬧彆扭。所以，他絕不會做出為了迎合他人或開玩笑，就將自身夢想一笑置之的舉動。反過來說，除非當他認真放棄了這個夢想，才會做出這種事。

「那個東西」是連賦予其名都為人忌憚，充斥在這個世上的存在。

那就是不值一提，卻又千真萬確的──絕望。

「為什麼……你要說這種話……」

我不僅像個孩子似地哭著抱怨，還哽咽哭泣。模糊的視野害我什麼都看不清楚，卻能感受到東屋的困惑。不過，我光是抹掉接連湧出的淚水就已是極限，根本沒有餘力控制住自己。

──管它是夢想還是什麼，對自己而言，到頭來都只是一種堅持……

既愚蠢又幼稚的人是我。我至今未曾想像過，一個人在放棄夢想的瞬間，竟是如此令人煎熬。

東屋仍不發一語，失去夢想而佇立於原地的他，形同亡靈般虛無縹緲。

等我回神時，已經轉身跑開了。我背對東屋，一溜煙逃離現場。

我不斷奔跑、向前奔跑，猶如逃命似地一直奔跑。模糊的視野害我多次差點撞上樹幹，但我依然沒有放緩腳步。我狂奔的速度，就跟日前叫救護車時差不多，或是更為快速。

縱然抵達了相隔很長一段距離的柏油路上，東屋的笑容仍在我腦中揮之不去。

東屋沒有出聲叫住我。對於現在的我來說，這是最值得慶幸的一件事。

我不想遇見任何人，也不想跟任何人說話，只想立刻一頭埋進被窩裡睡覺。難以理解的情感不停在腦中打轉，再不睡一下重整思緒，總覺得自己快要發瘋了。

但是不如意的事往往會接踵而至。

我一碰到房間門把，便明白自己的臥室里並非空無一人。我完全不看床鋪一眼地拋下一句話：

「抱歉，姊姊，能麻煩你出去嗎？」

「不要～因為我是小猴子，所以聽不懂人話～」

老姊完全不理會我此刻的心境，而且視線未曾從手機上移開，一如往常捉弄我。

可是我無意與老姊針鋒相對，也不想默默退出房間。我現在不想見到雙親，更別提其他陌生人。

無意與老姊糾纏不清的我，拉開椅子坐於書桌前，接著趴在桌面上隨即開口：

「那你就永遠待在這裡，別去吃飯、上廁所跟洗澡，就算是死也不要離開這個房間半步。」

我幾乎是下意識地使用手機搜尋關鍵字「除掉市冢美典的方法」，很遺憾得到的搜尋結果是零。感覺上自己甚至被人類忠僕的機器拒絕，令我基於一股難以言喻的孤獨將手機扔在桌上，將臉埋進枕在桌面的雙手之中。

老姊終於察覺到我的反應有別於往常，瞥了我一眼

問說：

「你怎麼了？遇到什麼不開心的事情嗎？」

老姊應該是想以自己的方式關心我，但她擺出一副別說是離開這個房間，甚至連從床上起身都不肯的樣子。而且她接著說的話，更能隱約窺見她那粗線條的好奇心。

「啊，難道是那個？你之前提起的火箭小弟？一定是跟他吵架了吧。如何？被我猜中了嗎？」

難道這女人無法經由臆測與體諒他人的心情來判斷嗎？不，我看她應該辦不到。誰叫她是一隻猴子，除了吃飼料（香蕉）跟睡覺以外一無是處。

不管是哪個傢伙，除了我以外的人，還有我……

全都是一群大笨蛋。

「實在太奇怪了……為何他要特地用垃圾組裝的火箭前往宇宙……一般人都會決定成為太空人啊……如果當時不叫救護車……我又該怎麼做……」

我脫口而出的話語，全是對東屋的埋怨。事到如今，「自己一點錯都沒有」的自我防禦機制仍正常運作，令我感到惱怒，陷入自我厭惡的連鎖中。

剛才，我寧可東屋斥責我，寧可聽見他罵我「一切都被你搞砸了」。

或是看見東屋大哭。因為自己費盡心血打造的火箭被扔掉，導致他難過得像個孩子般痛哭吶喊。

不對……可能單純因東屋沒有出現上述反應，我才會冒出這種想法。他若是真的動怒或哭泣，我或許會秉持更加溫柔與寬容的心態反駁他。但是，若當真出現這種情形，我與東屋的決裂將會變成無可動搖的事實。

我的腦中亂成一團，完全無法思考。

真希望有個重置鍵，讓這一切都沒發生過。

唉，我不想再思考任何事情了。

「為何我會有這種心情……以及這究竟是什麼心情……我全都一頭霧水……」

我像是想用吐露心聲取代乾涸的眼淚來發泄。總之，如果沒有藉由某種方式持續宣洩情感，總覺得自己的身體會從內部爆裂開來。

真要說來，我其實不想被老姊看見自己如此沒用的一面──

「我說美鈴呀～」

「呼哇？」

聽見來自耳邊的聲音，我嚇得跳起來。

老姊不知不覺間已離開床鋪，站在書桌旁邊。

我為了遮掩自己哭腫的雙眼，用袖子擦了擦臉，坐在椅子上抬頭仰望老姊。

「……怎麼？你有什麼事嗎？姊姊。」

老姊低著頭注視我好一會兒，我看不透她鑑定般的視線有何用意，於是對她提出質疑。至此，老姊才終於說：

「你現在是怎樣？剛才那些話是認真的嗎？」

「……啥？你是什麼意思？」

聽到老姊省略一切具體內容的詢問，我更是眉頭深鎖。

老姊看見我的反應，有如得出結論似地將手貼在額頭上，虛脫地搖了搖頭。

「……真的假的？你當真完全沒注意到嗎？」

老姊那副別說是在嘲笑，根本近乎憐憫的口吻，令我產生一股說不上來的怒火。

所以我才討厭笨蛋，這種人錯把自己當成世界的中心，認為周遭都應該明白自己的想法。說難聽點，即使是長年相處的夫妻，相信也會做出跟我一樣的反應。

總覺得從心底燃起的熊熊怒火，讓我找回原本的自己。起先我是懶得理會這隻猴子，不過是時候展開反擊了。當我冒出以上想法的瞬間──

「美鈴，你這個人當真在某些方面特別愚蠢耶。」

老姊丟出的話語──對我接下來的命運造成巨大的震盪。