2007 門（2/2）

「因為，不這樣，就無法支撐到自己所渴望看到的結局。」我並沒有因為她的厭惡而失望，「如果我倒下了，不會有人來拯救我，也沒有人可以做到。你呢？矜持且期待著，他人可以做到你做不到的事情嗎？」

「我……我沒有這麼想過。」畀這麼說，之後沉默了好一陣。我聆聽管道里的聲音，除了我們之外再沒有其他人，但是這裡並不安靜，這裡發出的聲音也絕非是曾經在病院現實里聽到的沙沙聲，在畀沉默之後，這裡獨有的，和其他地方都截然不同的聲音便顯得更加響亮了。這裡沒有黑夜和白晝，光是人工製造的，從不知道多遙遠或多接近的角落裡擴散出來，蒼白的、淡黃色的、有時是有點兒危險的橙紅色、也有更加昏暗深沉的顏色，這些光和與之相稱的陰影勾勒出事物的輪廓，但是，當落入人們的眼中後，這個輪廓就會在腦海中膨脹，變形，成為似是而非，充滿了恐懼的東西。

這裡的聲音，和這個只在人眼中倒映出的景色，以及在人腦中膨脹起來的景象是如此的相稱。神秘專家常說統治局遺址里的景狀是單調的、蒼白的、乾涸而冰冷的，然而，在我的眼中，即便是這麼可怕的風景也同樣充滿了溫度。在很早之前，我就已經不憎恨任何人了——無論是末日幻境還是病院現實的人，無論是末日真理教還是對抗末日真理教的人，無論是普通人還是非人，我和他們戰鬥、爭吵、打生打死，都從來不是因為我憎恨他們，厭惡他們，正好相反，我深愛著他們，我理解他們，我覺得自己可以明白，為什麼彼此之間會發生各種各樣的必須賭上性命的衝突，為什麼冷言冷語，為什麼相互責備和嘲諷。

在許多人厭惡這種種矛盾中所體現出來的醜惡時，我卻能夠從中感受到人與人之間的羈絆，無關醜惡還是美好，也無關正義與邪惡，散發出淡淡的溫暖。我從中感受到的愛，卻無法分享給其他人，因為，沒有人相信，在你死我活的矛盾之中，竟然沒有對與錯，沒有人性的醜陋，反而充滿了溫暖和愛。

我理解到，他們無法從我的視角去注視這一切，即便如此，我也從未想過放棄他們。偶然，我也會陷入凡俗而窄厭的思維死角中，進而用平時的自己都感到厭惡的態度和語言，去辱罵、醜化和污衊自己一時間覺得討厭的傢伙，然而，這麼做從來都沒有讓我感到開心過，每一次事後對之反省的時候，總能我認識到，這正是自己的局限性所帶來的愚昧。

我一遍遍地，從矛盾中感受到到溫暖和愛，一遍遍地做著自己也厭惡的事情，去惡意地對待自己的敵人，又一遍邊地反省，再一遍遍地從中感受著自己到底是何等的愚昧和狹隘。在如此反覆中，我也會覺得厭煩，可是奔流的思緒和情感無法停歇，但就在這隻要活著就似乎不可能停止的反覆的心情、行為和思緒中，也同樣可以在某個時刻，感受讓人平靜的無形的東西。

就像是現在，在這片沉默中，在沉默之中從不停止的響動——運動和聲音從未停止，它在物理上是不平靜的，可是，我的內心在它們的動靜中平靜下來。

我不知道畀是否也能夠像此時的我這般平靜，我覺得她應該平靜下來，哪怕剛剛才經歷了恐怖的獻祭，而前途是如此的迷茫，她一定會如同過去的我一樣，如同每一個神秘專家一樣，深深感受到，自己的力量是如此的單薄脆弱，而同伴之間的羈絆又是如此的脆弱，卻仍舊需要依靠這樣的力量和羈絆，去對抗那些眼睜睜看著不斷壯大起來的敵人，這一切是多麼的絕望。我希望，她能夠從這份絕望和迷茫中平靜下來，如果她可以感受到，在這你死我活的鬥爭中，仍舊存在的溫暖和平靜，就一定可以從這絕望和痛苦中暫時掙脫出來。

徹底逃離絕望和痛苦是不可能的，因為，無論她在這裡多麼健壯，從病院現實的角度來看，她也定然只是一個病人。無法逃離的，不可捉摸的，必然導致身心崩壞的病痛從她意識到自己「已經誕生」的時候就已經開始了，死亡也從來都不是重點，無論在病院現實還是在末日幻境，人生就如同地獄輪迴一樣往復，直到徹底變成空白。如果意識到這一點，卻無法掙脫的話，那麼，這個生命就太過於痛苦和絕望了，如果可以至少有片刻的溫暖和平靜，那一定會在未來更加痛苦和絕望的旅程中，儲蓄起那麼一點兒力氣和希望吧。

畀，是如此的年輕，如此的充滿了希望、想法和幹勁。大概和我只想著讓自己所愛著的人脫離這個痛苦的輪迴不同，在她內心中，存在著更加美麗而龐大的夢想，存在著想要拯救更多人，幫助更多人的想法吧——在這份意識上，她其實是比我更有成為英雄的資格的。

然而，我十分清楚，無論在病院現實里還是在末日幻境裡，一個病人想要成為英雄，是多麼痛苦而絕望的事情。我曾經那麼做過，我倒下了，我後來看見過更多的人試圖這麼做，也倒下了。如今又有這麼一個，似乎準備要那麼做，我卻沒有什麼可以切實幫到她的，只能為她祈禱——我已經無法成為英雄了，但是，這並不意味著，我喜歡看到那些希望成為英雄，有資格成為英雄的人，一個個都被那瘋狂、絕望又痛苦的現實折磨到死。當他們為了活下去，而放棄了曾經稚嫩、天真卻又讓我感到溫暖的夢想時，我也會感到心痛和哀傷。

我能做什麼呢？我只是一個愚蠢的人類，已經失去英雄資格的我，只想著讓身邊人幸福，這樣的我絕對不可能總在她需要幫助的時候出現。我只能不斷對她述說我在自己的生命中所領悟的一切，哪怕人的局限性，人和人之間的隔閡，讓我的話和想法無法真正傳達到她的心中，我也只能一遍遍地去述說。當我將自己想要表達的一切都說盡的時候，就只有沉默了。

沉默也是有盡頭的。擋在我們盡頭的，是高聳的閥門。這個深紅色的閥門渾身上下，每一顆螺絲釘仿佛都散發出危險的味道，述說著門後的莫測。目測高度三百多米，就像是某種暗示，門上那看似不經意的紋路和傷痕帶著淡淡的神秘。我不認為這扇門後就是一片坦途，顯然畀也不這麼覺得。即便如此，如果我們不打開它，就別無去路。

我感覺到了，這就像是我的人生，平靜總是在角落裡不經意間，而打開一扇門，門外都是可怕的敵人，有人的敵人，有非人的敵人，有物質的敵人，也有內心的敵人。如果只為了自己的幸福，不去打開它就好，停留在原地，也一定可以感受到幸福，但是，如果想要讓別人幸福，想要去拯救自己所愛的人，就必須打開它不可。

如果說，瑪爾瓊斯家有自己的「天門計劃」，其他人也有了自己的「天門計劃」，那麼，這一扇扇仿佛隨處可見，但其實並非如此的大門，就是我的「天門」。